前两天在微信打开，之前还没看完的书《认知觉醒》，发现要付费，那我只能换一本书看咯。

看什么书呢？

这个问题很重要，且深刻！！！

《认知觉醒》这本书，帮你打破旧的认知，构建新的认知，这是一本值得看的书。

那么提升认知的书，暂时放下，现阶段可以提升自己的哪一块？

正好看到了一本认识自己的书，《先学会爱自己，再遇见对的你》，其实这本书在我微信读书，放了很久，很久，一直没有翻开它。

直至，我昨天翻开它，真的领略到了【开卷有益】这四个字。

开头的第一句话，就吸引了我的目光：两千多年前，卓文君给司马相如的《白头吟》里有一句：“愿得一心人，白首不相离。” 多么浪漫的爱情诗

看到这一句之后，一发不可收拾的看了下去，这是一本讲亲密关系的书，千万不要肤浅的认为，这是一本讲男女关系的书。

不，这是一本讲，如何认识自己与他人的关系，与别人相处过程中，会尖锐，会暴躁，这一切的一切，都是因为，你与自己的关系处的不好。

自从看了这本书以后，明白了，为什么与 ＬＫＨ　ＴＳＪ　ＱＣ　关系处的不好，一个是小学同学，一个是第一次参加工作的同事，一个是前师父，因为，我与自己的关系处理的不好，与原生家庭有一部分关系，他们不好的信念，在我脑子里，有一部分。

这个世界不是非黑即白的，还会有灰色地带。

就好比，别人说，你这里这个逻辑，都是错的，．．．．．．．．．．．．．巴拉巴拉说一堆，然后，别人说的内容，我都没听进去，别人语气不好这个点，倒是听进去了，然后开始吧啦吧啦开火，怼回去。

就好比，昨天早上发生的几件事，都是被别人指责，当时，真的是脑子里一团火，没有爆发出来。

事后冷静下来想想，别人是语气不好，但，也是在督促我做的更好，不是吗？

当我这样想了之后，就不会有想发火的念头了。

这就是我的成长。

我特别喜欢书中一个案例。

我先生原来从事金融工作，但是他在这份工作中越来越不快乐，也找不到意义感。辞职之后一直都没有确定新的方向，断断续续换了两三份工作，每份工作长则十几个月，短则一两个月。后来二宝出生，他就待在家里以照顾孩子为主，有时来我公司帮帮忙，做些比较琐碎的工作。这个过程持续了四年。我一直很想支持他找到力量突破这个“瓶颈期”，虽然有时很想催促他，但我知道这样做除了会让他备感压力外，不会有任何正面帮助。记得他在家大概第三年的时候，有一次因为一件关于开车方面的小事，我对他表达了不满。他反驳，我们争辩了两句。我意识到再说下去两个人可能要真的吵起来，于是闭嘴不再说话。沉默了一分钟，我对先生说：“好吧，这个情绪是我自己的问题，跟你没关系。”然后，他竟然回了一句：“如果你真的觉得这是你自己的问题，你连说都不会说的。”

当他给出这个反应时，我内心是非常不舒服的。心想我都有道歉的表示了，你不马上动容、感激，竟然还蹬鼻子上脸，更来劲儿了。简直反了你了。我先生从我们恋爱开始，一直都对我很好，对我很包容，几乎所有的事情只要我非常明确地选择，他都会依允，并给出无条件的支持。所以长时间以来，我已经习惯了我们这样的关系模式，习惯了他对我的温柔和依顺。因此，按照我以前的习惯，我一定会把他的这种嚣张气焰给拍下去。但是，长久以来的成长和自我觉察的训练，让我很快意识到，这种想在亲密关系中保留优势地位感觉的需要是一种历史角色的惯性。曾经的我内心安全感不够、自我价值感不够，但外在又呈现出优秀、能干的样子。这样的人在爱情里都会有极其苛刻的要求，会把任何一点儿忽视或对抗的表达理解为是对自己的不在意。在这样的状态下，所渴望的爱情必须有安全感。在认识我先生时，我只有23岁，他在那个时候对我的宠爱和呵护很好地满足了我，在某种程度上也疗愈了我。

十年过去了，虽然现在的我和那时的我已经完全不同了，但留存在意识深处的这个部分依然还会时不时地跳出来。稍不留神，纵容一下自己，这个部分就会死灰复燃，并无限演绎，希望继续沉溺在这种舒服的关系中，舍不得跟它告别。希望这种关系模式永永远远地保留下去的执着，会让我滞留在过去那个脆弱、敏感的小女孩的角色能量里无法真正的自我跃迁。看清了这些，我仔细感受了下自己，意识到刚刚说的那句“好吧，这是我自己的情绪，跟你没关系”事实上真诚道歉的成分并没有那么多，反倒是藏着一股隐蔽的优越感，以退为进，用一副自我反省的姿态来衬托自己的“高级”，而我的先生却毫不留情地戳穿了我。这时候，我知道我面临两种选择：是掩饰自己，用更强烈的情绪来打压他，甚至在接下来的几个小时里通过疏离、冷漠等方式来惩罚他，让他乖乖就范，以维护自己在关系中的强势形象；还是真实地面对自己，承认小我的把戏。第一种选择当然会容易很多（过去数年，这都是相当熟练的把戏），但我不是一直很希望我的先生能够活出自己的力量来吗？我也一直口口声声地说想支持他活出这股力量，但当他的力量感和我的角色的利益发生冲突时，我明显犹豫了

但是我知道，每一刻我都要为我的选择负责。当我选择占据强势位置打压他，让自己一时赢了这一刻时，不仅我得不到任何成长，就连我的先生也会收缩他的力量，在我面前只说我想听的话。而且，我永远也无法拥有一个散发着独立、自信、果敢魅力的伴侣。如果做了第一种选择，那么在未来的某一天，我发现我的先生退缩没担当、彷徨又无力时，我是不能责怪他的，因为这就是我选择满足自己角色的需要必须付出的代价。即使换一个人相处，只要这个执念还有，就会创造出一样的问题。当下无处可去，每个地方你所体验到的环境、所联结的人、所遇到的事，无不是自己的心所投射出来的，自己的心不去打磨、不去改变，外部的世界是不会有任何变化的。我沉默了几十秒后，对他说：“好吧，你说得没错，我刚才说这句话只是想彰显下自己宽厚的气度，竟然被你看穿了。”说的时候，我就感觉到自己因为真实的坦露而松弛下来，整个人也更踏实有力了。

我忍不住笑起来，接着说：“你现在洞察力好强啊，好有力量感啊。”顿了一下，我又补了一句，“不过，我喜欢。”当对方的力量感是冲自己来的，我们还愿意加持对方时，这才是真正的支持和陪伴。同时，也很感谢我的先生，他没有一味地顺从我、讨好我，而是客观、真实地表达了他所感受到的。正是因为他真实有力的表达，虽然让我不舒服，但这种不舒服刺激了我，让我有机会明晰自己内在那些隐蔽的性格漏洞。

承认自己的情绪，和表达，这就是一种成长！