我带着二宝在小区楼下晒太阳的时候，跟一个同样是有两个孩子的妈妈聊起老大。她说她家大儿子现在好难管，每次起床都磨蹭半天，任凭你怎么催，他都无动于衷，身体像是粘在床上一般，仿佛要去上学的是你，而不是他；洗澡的时候，每次都叫他准备好衣服再去洗，他好像是故意不准备，大冬天的洗完澡光着身体站在衣橱前，慢慢找衣服，完全不担心着凉。我连忙说：“跟我家大女儿简直一模一样。”
那么，问题来了，做父母的我们，如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说呢？我们需要学习一些亲子沟通的技巧。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。本书的作者阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施都是三个孩子的母亲，而且，他们均已被收录于美国名人录。本书为读者提供一种建立在平等互爱、互相尊重基础上的交流方式和沟通技巧，成为各亲自教育机构的经典教材。两位作者还著有《解放父母 解放孩子》《如何说少年才会听 怎么听少年才肯说》《如何说孩子才肯学》等。
在这里，我想跟大家分享三点主要内容：
一、如何帮助孩子面对情绪？
二、孩子爱“制造麻烦”，怎么办？
三、如何赞赏孩子？
下面，我们来具体看看这三点内容。
一、如何帮助孩子面对情绪？
人人都会有情绪，情绪有好也有坏。孩子也会有自己的情绪，那么如何帮助孩子面对自己的情绪呢？那么，如何帮助孩子面对情绪呢？那就是接受他们的感受。孩子的感受被接纳了，他们才能集中精力改变自己的情绪。
01 全神贯注地倾听
孩子沮丧地跟你说她在幼儿园被小朋友欺负了，而你眼睛都没有离开电视。孩子扯着你的袖子喊：“爸爸，你有没有在听我说话？”你头也不回地说：“我在听啊，你继续说。”过了一会，孩子又扯着你的袖子喊：“爸爸，你究竟有没有在听我说话？”你对她说：“我可以一边看电视一边听。”
你连眼睛都没有看她，心不在焉地样子，让孩子更加沮丧。孩子需要的是你全神贯注地听她说话。如关掉电视，把脸朝着孩子，认真地听。
心理学家麦克.P.尼克斯在《好好说话第一步：学会倾听》里提到，与你关系越亲密的人，尤其渴望得到你的理解，因而，不被倾听的伤害也就格外严重。被倾听就是被重视，倾听能够满足我们自我表达以及与他人相连的需要。
倾听，其实就是认同和接受另一个人的心理世界。
02 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受，代替提问和建议
很多时候，我们还没有听完孩子说什么，就急着要提问和给建议。其实孩子需要的不是这些提问和建议，而是你是否真的在听他们说话。
你可以在听的过程中，用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。这些简单的回应，如他们知道，自己是被尊重的、被倾听的，自己的情绪是被爸爸妈妈接受的。即使是这些简单的回应，孩子就能在叙述过程中，整理自己的思路和感受，进而可能找到解决办法。
心理学家麦克.P.尼克斯把这样的倾听成为“反应式倾听”。
当我们越常倾听孩子，越认真对待他们，认同他们的心理世界，越尊重他们的意见和及感受，他们就越有安全感和自制力。
03 说出孩子的感受代替否定感受
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里有一幅漫画：
小女孩难过地对她爸爸说：“我的小海龟死了。”
她爸爸安慰她说：“别难过，宝贝。”
小女孩一听，更是难过得想哭。她爸爸说：“别哭了。被就是一只小海龟吗？”
这时，小女孩终于忍不住哇哇地哭了起来。她爸爸有点生气说：“别哭！再给你买一个。”
小女孩更加难过得双拳捶地：“我就要这只海龟！”
她爸爸很生气地说：“你真是无理取闹！”
为什么我们越是安慰孩子，孩子却不领情，反而越难过了呢？原因就在于，我们否定了孩子的情绪。
作者在书里说到，否定孩子的情绪，是在暗示他们不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。只有让孩子有好的感受，才会有好的行为。
对于上文的那个案例，当小女孩对她爸爸说“我的小海龟今天早上死了”的时候，她爸爸可以这样说：“哦，是吗？真没想到。”如果小女孩继续说：“我还教它玩游戏。”她爸爸可以说：“你们在一起挺开心的。”小女孩继续说：“它是我的好朋友。”她爸爸可以说：“失去朋友是挺难过的。”小女孩继续说：“我还每天给她喂食。”她爸爸可以说：“你这是挺关心那只小海龟的。”
我们常常担心说出孩子的感受会让他们更难过，实际上相反，孩子听到这些话的时候，会感到安慰，会感觉到有人能够理解他们的内心感受。这就是我们上文所说的认同他们的心理世界。
接受他们的感受，孩子的感受被接纳了，他们才能集中精力改变自己的情绪。
二、孩子爱制造“麻烦”，怎么办？
如果你觉得你的孩子特别爱制造“麻烦”，比如，你让孩子画完画把画笔收好，她就是不收，不仅不收，还仍得到处都是；你让孩子别在家里踢球，可是她不仅不听，还把花瓶打碎。
刚开始，你可能会像我一样替孩子收拾“残局”。可是，次数多了以后，你会觉得惩罚孩子来得更有效。刚开始惩罚的时候，孩子会迫于你的淫威而“乖乖”就范，次数多了，完全不管用。于是，你会火冒三丈，朝孩子吼，孩子哭闹，整个家搞得乌烟瘴气、鸡飞狗跳。你虽然不上班，在家做家庭主妇，可是整天围着孩子转，围着屎尿屁转，不仅要看着刚会爬的二宝不让他摔着碰着，还要跟大宝斗智斗勇斗脾气，全年无休。这明明比上班累一百倍好吗！
为什么对制造“麻烦”的孩子惩罚次数多了，完全无效了呢？
儿童心理学家海姆.吉特诺博士说:“惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。”
那么，对于这样爱给你制造“麻烦”的孩子，该怎么办呢？阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里给出了解决方案，那就是，不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
具体怎么做呢？书中列了不少技巧，有几个我实践过，的确十分有效。
01 描述你所看见的，用简单的词语表达
我的女儿喜欢做手工，每次做完后，剪刀、碎纸屑铺满整个电视桌。每次我看到，心情特糟，喊她收拾了几次后，再喊她，她再也没有收拾过。我担心二宝会把碎纸塞嘴里，最担心的是剪刀有可能会被他抓到会受伤。
昨天，我试着按照书里说的去做，以达到让女儿收拾桌子的目的。我对她说：“我看到电视柜上有还多碎纸屑。”说完，我观察她的表情，她露出不好意思的笑，说：“哦，我一会去收拾。”结果，她真的自己去把碎纸屑扔进了垃圾桶，还把剪刀放进文具桶里。
还有，女儿每次洗澡总是不带浴巾进浴室，我每次总是提醒她“拿浴巾”，可是她每次都不让我失望——忘记拿浴巾。我又按照书里的方法，洗澡前对她说：“浴巾。”结果，她立即就带上浴巾进浴室。我又成功地达到了我的目的。
阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施在说：“当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。”
当我们在描述问题的时候，实际上也在告诉孩子该怎么做。孩子们通常对家长的说教长篇大论显得毫无耐心，他们会觉得你非常啰嗦。在这种情况下，越短越容易记住，而且越有效。这就是为什么我只是说电视柜上有很多碎纸屑，以及说了一个词——“浴巾”时，女儿就知道下一步该怎么做了。
02 表达你的感受，但不要评价孩子的个性和人品
去超市买东西结账的时候，孩子有时会看到她想要买的东西，于是不管不顾地扯你的袖子、拉你的手要你立刻、马上给她买买买。这个时候，你会非常生气，因为收银员正在扫码结账，你完全不开。耐心被磨没了的家长很有可能会直接呵斥孩子：“住手！你真是个讨厌的家伙！”甚至，情绪发泄停不下来，开始在公共场合骂孩子。孩子不仅得不到自己想买的东西，更严重的是小小的自尊心受到伤害。
这个时候，你可以仅仅说出自己的感受：“我不喜欢别人扯我的袖子！”孩子们愿意听到父母的真实想法，这样会显得更真诚，而且没有对孩子的性格和人品进行评价。
三、如何赞赏孩子？
心理学家纳撒尼尔•布兰特说：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响到他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”
作者在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里提到，一个做家里得到赞赏的孩子，更具有主动性，愿意给自己设立更高的目标。因而，为人父母，要懂得及时称赞孩子做对的事情。
那么，如何赞赏孩子呢？
01 描述性赞赏
学会赞赏孩子的第一步，就是不给孩子贴标签。
所谓描述性赞赏，就是用描述代替评论。
简单的对孩子说“太棒了”“你真厉害”，在孩子听来不过是家长在敷衍他们，家长并没有真正关注到他们做了什么。
当你看到孩子把房间收拾整齐后，你可以描述自己的感受，对孩子说：“房间变整齐让我感觉很舒服。”当孩子的作业写得比上次工整，你可以说：“写得工工整整的，让我看得很清楚。”而不是简单地说：“你真棒！”
当孩子听到成人用赞赏的语气，用细节来描述他看到和感受到的，他们就能够赞赏自己。
02 把他们值得赞赏的行为总结为一个词
孩子放学后说要在外面和同学玩一会，她说六点回家，她真的六点就准时回家了，这时你可以对孩子说：“你说好六点回家，现在正好六点，这就叫做守时。”
孩子平时喝牛奶会一连喝两罐，这次她却只喝了一罐，你可以对她说：“尽管你很喜欢喝牛奶，但是这次只喝了一罐，这就叫做有自制力。”
作者在书里说：“日复一日对孩子细微处的描述，孩子在不断增加他们内心的力量。这些能量储存在他们心中，在今后受到挫折和困惑的时候，给他们安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。”
总结
一、如何帮助孩子面对情绪？
全神贯注地倾听
用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受，代替提问和建议
说出孩子的感受代替否定感受
二、孩子爱“制造麻烦”，怎么办？
描述你所看见的，用简单的词语表达
表达你的感受，但不要评价孩子的个性和人品
三、如何赞赏孩子？
描述性赞赏
把他们值得赞赏的行为总结为一个词
