复盘上周自己的恼火情绪
——我有的选，可以不恼火
2019-11-17周日
大纲
1.做得最好的一点 ——每次情绪过后都有神助
2.做得最不好的一点 ——气的胃难受
3.5whys追问根本原因
4.头脑风暴找最优解决方案
5.power优化方案
6.附—— 李松蔚《换个角度 洞悉相处之道》 的01话题——看起来你是被动的，但其实你也有主动权的部分内容摘录

1.做得最好的一点——每次情绪过后都有神助
总是恰好遇到并被开解，真是幸运+幸运+幸运。

2.做得最不好的一点——气的胃难受

3.5whys追问根本原因

Q：为什么胃难受？
A：最初是因为周一中午时间很紧，在小区里陪娃玩时，我很饿，就拿着包子出门了，吃完包子就觉得胃里有一个小气团。 后来就是被孩他爹气的。
Q：为什么中午时间紧，还陪娃出去玩？
A：自己说的话，得说了就做，做不做好就不负责任了。
我早晨说中午推二娃出来睡觉，我下班回来二娃本来和哥哥在次卧玩的很好，
但是奶奶一直在劝他出去，他不去，奶奶就把大娃带出去，说让我推二娃出去。
推不出去，就带出去吧，反正是出去了啊。
在家百般劝后（这时我吃了一个包子），终于出门了，我还觉得饿，就又拿了一个包子出门，本来劝娃去姥娘家玩，看看时间我还有20分钟就得走，走到半截二娃玩起来捡石子的游戏，我就站在那里吃包子，此时我已觉得胃里有个小气团，我还是把那一口包子吃了。
Q：为什么非得推娃出去睡午觉？
A：因为娃他二姨（就住我们楼上）家的宝宝都是推出去睡觉，娃他奶奶跟着学，也有成功经验。 Q：为什么我的重点居然是出去，而不是娃睡着？
A：因为我并不是非得要娃中午睡午觉，但是我早晨说了中午我推着二娃出去睡。
Q：为什么我早晨会说中午推着二娃出去睡？
A：早晨，娃奶奶说为了让二娃睡午觉，她要在我中午下班前，把大娃一个人留在家里，推着二娃出去睡觉，我一听，大娃一个人在家不放心，别去了，我回来先不吃饭了推他出去。
我说完娃奶奶说辛苦一下吧。
但其实是我的话虽然这样说，但是我内心根本不这样想，我对二娃睡不睡午觉，并无执念。
因为不睡午觉，下午到幼儿园就睡觉这件事，我也有了自己的方案，并且此前3天已经开始执行——就是晚上早睡。
但是当他奶奶提出方案时我就是忍不住顺着她说。
Q：为什么我不管心里情不情愿，就顺着说？
A：这是我一贯的反应模式，现在推想我可能是有一个错误的观念——做好孩子不要忤逆大人。

在那天中午的上班路上，我就听到《换个角度 洞悉相处之道》里李松蔚说：
”你干嘛要听她的呢？“ ······
是啊，我干嘛要听呢？我可以不听的啊。

在接下来的几天里有两件事，我就没有顺着婆婆的话走。
第一件事是，有天中午我正在吃饭，婆婆说让我喂大娃喝稀饭，我回来前大娃吃了**还没喝稀饭。
我继续慢慢吃饭，没有接话，也没有行动。 我吃完饭以后，端着碗，凑到正在玩玩具的大娃旁边也没说话，他就喝了。
第二件事是，下午下班回到家，婆婆说让我给娃们换衣服，他们跑蹬的得出汗了。
我看着娃们正玩得开心，我就先忙我自己的事，等他们乱跑完，我才换的。

Q：为什么被娃他爹气到？
A：因为他说了某些话，点开了我恼火的按钮，我又发不出来（不确定是不想还是不能），火就憋着，烧到了自己。
（1）周一晚上娃他爹担心娃鼻塞我不让娃吃药。就一直在试图说服我——不能不吃药。
这个一直说惹恼我。气的我火烧肚子。
此时他回来，我已把两娃哄睡，白天都没时间说话，回来就是说这个。
气的我去次卧睡，听着海蓝的自我美好之旅才好一点，入睡。
其实我只是当时没发现娃晚上睡觉时鼻塞是如此严重，我只看到了娃白天嗓子有痰的问题，当痰的问题明显见轻了，担心一直吃药对胃不好，晚上就没让他再吃。
我在听音频的时候，想那个药都吃了一周，居然还鼻塞这么严重，不对症，换一个，第二天，给娃换了，见轻。
（2）第二次又因为别的一句话，气恼我。 我又听着音频入睡。
（3）连着被气了两回，我出于对我健康的考虑，
决定躲着点，不理他， 大家谁也不理谁，这样我就不会被别人刺激。
娃他爹因此不舒服，跟我谈了两次，
第一次我坚持谁也不理谁，因为其实每天我们加起来，也说不了十句话。大概我心里有怨气。
第二次谈，我心里想着，我一定要按心里想的做，
看着他实在很难受， 我问自己我是真的要这样吗？
我要健康——谁也别要求谁，谁也别杵搭谁。
娃他爹认为——我把框都定好了，别人按着框跟我走。
这并不是我要的。
我要健康。不被要求，不被刺激。但不需要别人活着我的框里。
他也要健康，难免有情绪。不想活在别人的框里。
我们如何达到双赢？
和和气气，又不伤害到彼此？

4.头脑风暴找最优解决方案
（1）被动不被惹恼——逃避，离得远远的，不交流不来往
（2）主动选择不被惹恼 。
显而易见，（2）为最佳方案，但是这真的不容易做到。

5.power优化方案
（1）优势——主动+选择权
（2）问题——很难做到啊
（3）其他——胃难受啊——吃药。
（4）优势增强——
意识到被惹恼——是我主动给那个人惹恼的权力，我有选择权，我可以给，就可以收回。
（5）问题改进——看别人的案例+自己练习。

6.附录——李松蔚《换个角度 洞悉相处之道》 的
01话题——看起来你是被动的，但其实你也有主动权的部分内容摘录
”你干嘛要听她的呢？“
······
被动和主动的概念。

她说话，我要听，这里面是一个互动。
她说话，不构成权力；我听她的话，这才完成了这个权力的过程。
在关系当中，随时随地都有这样的相互配合。
·······
授权，
有时候是为了我们的某种目的，主动把权力交到一个人手里， 我允许你替我做决定，你说什么我就会听你的。

授权有三种形式：
第一种，就是仪式化的过程，大家投票，把你选出来。
给你带个帽子，发个证件，签个合同。 表示说，以后，你说话我会听。
这种形式常见，易被大家理解。

第二种，跟前边一样，但它要隐蔽一些， 没有明确的仪式，可是在行动上我已经开始配合你了。
比如请不请保姆，本来是小张自己就可以做决定的事，妈妈的意见只是参考。
有的人，决定了这件事以后，直接通知妈妈：我要请个保姆，说完转身就走；
也有的人她会问妈妈：你怎么看，但是不管妈妈怎么看，她都要请。
可是对小张来说，她就站在那里，她等着妈妈提出反对意见。 而且反对之后，她就一定要跟妈妈争论，如果她没有办法说服妈妈，她就不会采取行动。
所以你看，虽然她没有给妈妈投票，可是她已经在行动上，把这个权力移交给妈妈了。
这一点很重要，因为这个授权的过程很隐蔽，我们一般看不到。
我们看到的是什么呢？
小张的妈妈很专制，控制欲很强。小张好像什么办法都没有，她只能听妈妈的。
当然妈妈专制这可能是一部分。
但是我们没有看到的是，故事还有另一部分，在那个部分里，
妈妈专制，可女儿是如何配合她，让她一直可以这么专制下去。
要知道，人际关系一定是有作用力和反作用力。
你控制我，那就一定是说我让你控制;
你限制我，那我也是在接受你的限制;
你要是一直在欺负我，说明我也在忍受你的欺负。
所以看起来小张的妈妈一直在家里当家做主， 其实是因为小张配合了妈妈当家做主的这个角色。

第三种，就是比第二种更隐蔽的授权，它是在心里授权。
比如说，这个人说了一句话，我生气了。
我可能觉得说，这根本不是我的事，他说的话，把我给惹生气了。
但是如果我们仔细观察这个心里活动， 其实在某一刻，我是有选择的。
换一个人说这句话，我就不生气。
或者同样是这个人，但是在另外的一个场合下，我可能也不会生气。
所以是我出于某种原因，在这一刻赋予了你"让我生气"的权力。
对小张来说，她也做了一个这样的授权，
那就是在妈妈唠叨说她腰酸背痛，带孩子很辛苦的时候， 小张就觉得很难受，一定要处理这个问题。
她为什么会难受呢？
因为妈妈的抱怨进到了心里。
这个授权是在心里发生的，一般情况下看不见，摸不着。所以是最难捕捉的。
你听到这里，可能觉得"哎，这个说得好像有道理" ，
那不是因为我说得有道理，是因为你在给我授权，你愿意相信这个道理。
你也可能觉得， "哎呀，这是什么胡说八道，我还是相信别人讲的东西" ，那就是你在给别人授权。
可以说，生活当中无时无刻没有授权的影响，
每一次你觉得被别人影响的时候，
不管是行为还是心理上的影响，其实都是你主动授权给了那个人。
区别只不过是这个授权隐蔽还是明显，你知道还是不知道。
你可能想问： 现在我知道了这个授权的理论，它对我有什么帮助呢？
最大的帮助就是，它可以增加你的灵活度。
原来你以为授权是单方面的，他影响我，我是被动的,我没法反抗。
如果你现在意识到——权力是我给他的，那就说明我也可以收回这个权力。
这就是在关系中“化被动为主动"的神奇一刻。
比如说小张，如果她真的铁了心要想请保姆，她就可以跟她妈妈说："妈妈我明天就要请保姆。”
她不需要等妈妈反驳她或者表达不需要没必要的意见，她就可以直接付诸行动。
当然了，她这么做需要很大的勇气，
因为她需要挑战一些她过去没有能挑战的规则。
但是至少在这一刻，她拥有了这个选择权
——我要不要去挑战，我要不要去做一件我以前没做过的事情。
但是如果我们不了解这个授权的过程，好像她就没得选。
这就是我们在关系当中有关授权的理论，这个理论其实很复杂，这只是一个初步的开始。
记住一句话:
在任何一个你觉得很困难的情况当中，你都不会是完全的被动，
不管是多么不对等的强弱悬殊的关系，你都掌握了一部分的主动权，
只是在很多时候，你不知道在什么时候把这个权力交给了对方。