文/甜甜懒妈

一切都是最好的安排

2016年3月21日，我想我会永远记住这一天。

那天早晨，当我从他怀抱里恋恋不舍的爬起来，忐忑不安的走向卫生间，2分钟后，那赫然的红色2条杠顿时让我呆住了。脑子好像一片空白，又好像在思索着一连串的问题：怎么就中了呢？之前还喝酒、徒步了，对孩子有影响吗？宝宝健康吗？现在未婚先孕，而且我们俩刚在一起不久，甚至双方父母都还没见过，在同事亲友面前怎么解释？

而到今天，宝贝已经36周了。再过几周，宝贝就要出来与我们见面了。现在，他已经成为我最珍视的宝贝了。他的每一次踢动、翻身，都让我全身心流过一阵暖融融的幸福，我可爱的小宝贝，他现在和我身心相连，我们真正的同呼吸、共命运，我们的血液融合在一起。

那天早晨慌乱不已的我为了镇定情绪，在朋友圈发了一条状态：“一切都是最好的安排。”如果那会我只是为了强行安慰自己，说这句话并不懂其中包含的意义，那么这个时候我真的想由衷的说一句：一切都是最好的安排。我感谢宝贝的到来，时机刚刚好，我很爱现在的生活状态。

慌乱的我只是为了镇定情绪

但是回顾走过的这大半年时间，其实并不太平。如果没有他的坚持，可能就没有现在的我们了。

到那天早晨，我和他真正在一起也才3个多月的时间。虽然和家人提过他，但是双方都没有见过家长，我们还在享受热恋期的自由自在，连结婚计划也只是作为蜜恋期的锦上添花偶尔提及，并没有真正的开始打算。而宝贝的到来无疑加速了这一切的进程。

那天早晨我们除了决定留下孩子后，马上确定了回我家的行程，就安排在即将到来的清明节。然后我给老妈打了电话，告知这个消息。老妈愣了下，还说了句：恭喜你呀。不知道喜从何来，那会的我慌乱无以平复，对未来有种未知的恐惧。想到之后发生的事，她那会竟然还说出这样的话，真觉得是喜事吗？是掩饰自己手足无措的一种方式吗？母女之间不可以真诚的说出真实的想法吗？老妈交代了我几项注意事项，电话匆匆的结束了。

放下电话，我心里还是很乐观的，同时也安心了不少。我原本以为这会是轩然大波，带给老妈苦恼；电话之前，我也自责，对未来的女婿还没考察、还没提要求呢，我就这么猝不及防的堵住了她的口、绑住了她打算行动的手脚，让她完全束手无策的被动接受一切。我惊讶的是老妈并没有反对。只是那会我并没有想到之后面对的阻力会有多大。

事情慢慢的进展着，回我家面见家长，一起商谈结婚事宜等。我们老家相隔一千公里，老妈开始觉得有点远，再清楚老公家里背景后，老妈有点不舍了。老公家里条件并不好。但是我很坚定，我一定要这个孩子，也要嫁给他的。距离远现在交通方便，条件差可以慢慢一起奋斗，我觉得这都不是事，也慢慢的劝慰老妈。老妈无奈的由着事情进展着，没有说什么。

回到深圳后，我们一边拍婚纱照、选礼服等策划着婚礼，一边开始细致的养我们的宝宝。但是那会我心里还是怯弱的，甚至不敢公开承认怀孕。我还没真正适应孕妇的角色。我和老公在一起很多人都不知道，甚至很多同事还以为我单身，结果我竟然怀孕了。这让我难以启齿，感觉自己是个多么不靠谱的人。但是慢慢的消息传开了，我在众人的惊诧中适应着角色。

很快最大的挑战到了。至今想起那几天我都心酸不已，不忍回忆。

那是五一的时候，爸妈来了深圳，与我们一起去老公家里，双方父母第一次见面，我爸妈的想法，一边看看他家里的状况，一边商讨下婚事办理流程。其实我很早就知道他爸身体不好，害过重病，现在有点老年痴呆。家庭状况也不是很好。

但是当我踏入那个地方的时候，才真正感受到了残酷性。比我想象中的差太远了，原本我也是农村家庭，但是我不知道农村家庭之间还会有这么大的差异。他家里就是一层小平房，几间屋子塞得满满当当，都没有招待客人坐的客厅，吃饭就在厨房狭窄的空间里摆一张桌子，人多的时候就坐外面。我爸妈只去呆了一天，家里没地方住，住外面的酒店。爸妈短暂的在他家呆了一会都是搬了凳子坐在外面，那次正逢农忙，大家都很忙，没有见到几个人，他爸爸一直在房间没出来，智力已经退化到小孩子水平，连他都不认识。他的房间空空荡荡的，简陋得连衣柜都没有，墙壁甚至还掉灰。说实话，这个反差让我非常的沮丧。他那么光鲜亮丽的一个人，家里怎么可以这么破旧呢？

妈妈的态度让我更加的为难，从过来的路上她就一直反对，老妈晕车厉害，加之路上塞车严重，她越想越难过，最后伤心的哭了起来。后悔了，不愿意让我嫁这么远了，但是为难的是肚子里的孩子怎么办。她告诉我：自从我告诉她怀孕后她心里就像被什么堵了，一直不开心。她从没告诉我这个孩子让她这么苦恼。经过一夜奔波，凌晨到了他的家乡。感受到这边的风土人情，见到他家的情形后，老妈更坚决的反对了。她认为他们这个地方太苦了，天气炎热，人民穷苦，把我嫁到这个地方，简直是遭罪。老妈说起我的事就忍不住眼泪出来了，她说：我不能眼睁睁的看着你往火坑里跳啊。她希望我能够坚强一点，不要这个孩子，和他分手，重新来过。但是又担心我受不了这精神打击。

我心乱如麻。先不要说我放不下和他的感情，舍不得这个孩子。从自私的一方面来实地考虑，这个时候，好些亲友同事都知道我和他有孩子的事了，这个时候我们再分开，加之我也不年轻了，我能够再找到一个物质条件好而且又爱我的人吗？什么才是最好的选择？我也很困惑，但是只要一想起老妈那悲伤哭泣的样子，我就心痛不已。

爸妈当天下午就坐火车走了。临行万千叮嘱，一边希望我坚强的斩断，一边又担心影响我的身体心理，矛盾又痛心。

看着爸妈走了，我的心也空了。接下来的两天我像是个木头人，泡在低沉的心绪里，一举一动都没了生气。我只想快点离开这个地方，我真的很不喜欢在他家呆着。

回深圳的路上，非常艰难的，我跟他说了，我不想要这个孩子了。他当时听到这个的反应我现在还记得，我觉得我对他做过的最残忍的事就是说出这句话。一个刚毅的大男子汉，不断的问为什么，非常的无助又无奈，我第一次见到他的眼泪都出来了。可是我能做什么呢？我沉浸在自己的悲伤里，我只想快速的结束这一切，我管不了其他人。回程600多公里，我除了沉默就是哭泣，然后就是说不想要这个宝宝了。他一个人开车，同时忍受着巨大的悲伤与不解。

回到深圳后，我开始不吃叶酸了。开始算日子什么时候去医院好。但是他始终在坚持，经常把叶酸和水递到我面前，要我吃下去。他始终无微不至的关心我，老妈之前带过来的土鸡蛋和艾叶，他依然每天早上，遵照老妈之前的指示，将鸡蛋敲一敲后和艾叶一起煮。慢慢的他感动了我，我突然醒悟了：人生一辈子不就是找一个相爱的人同行吗？他对我才是最重要的。于是我打算和他一起坚持，一起面对。我讲了老妈为什么反对。之后的两个星期，他开始每天给老妈电话，晓之以情动之以理，讲他的决心和规划，讲他对我的爱，甚至还请动我一个堂姐出面劝说。老妈最后看我态度坚决，也就妥协了。

婚礼如期举行，热闹而温馨。婚后的日子倍感幸福，老公勤快体贴。随着肚皮慢慢的凸起，随着宝贝开始轻微的踢动，奇妙的感觉产生了，我开始觉得和肚子里的宝宝融为一体了，我开始开开心心的享受作为孕妇的日子。大方的和同事们谈怀孕、育儿，和孕妈妈们比肚子大小，谈及各种反应等等。日子平淡而快乐。

我们的宝宝是个小猴子，出生的时候临近年终，也不会太影响工作。明年初休假归来，我依然可以好好的奋斗工作，而且这个年纪正是孕育好时候，怀孕过程轻松，宝宝也很健康。

一切都是最好的安排。我无比的相信这句话。

感谢宝贝的到来，感谢老公的坚持，感谢我们顺利的度过了那段艰难的考验。现在老公的生意开始好转，负债慢慢的减少，生活朝着好的方向发展。我们夫妻恩爱，彼此理解和包容，相处非常愉快，一起期待着我们小宝贝的到来。现在就是最美的时光。