原本医院安排的确诊后两天手术，越快越好，
我也已经做好了要手术的准备。
其实当时心里是真的已经准备好一刀切掉，
好像那样就能省时省力，
切下去就能全都好了一样。
而且经历了好几个煎熬的日夜之后，
我也是明白了我这病的心理成因：
我对自己这个生命根本上的不洁感；
对原生家庭父母想要决绝的一刀两断；
对夫妻生活的排斥和再育的恐惧。
我以为只要切掉它就可以把这些都断的干干净净。
我总是这样决绝。
太痛了，因为太痛太痛了，
就让自己变成那个决绝的人。
最后，连对自己都如此决绝。
可我又总是幸运的。
当时是郑玉虎深度成长小组刚学习回来，
同学们跟玉虎老师就一直关注我的状态。
当我告诉他们我准备马上手术的时候，
玉虎老师一直用最合适的陪伴，
和包容的爱，在一直一直支持我，
告诉我，再努力一下，
再想一想，怎么最合适，
你真的想一刀切断吗？
我想了想，没有回应，
但是慢慢，我从一开始的想都没想过中医调理，
到后来衡量了各种治疗方案的利弊，最后选择了内调外养。
其实那段时间的我是最最最低谷的状态，
成日成日的睡不着，全身无力，怎么都起不来床，
大家都觉得我是懒，什么都不做，
我也觉得自己懒，
可其实，已经自我折磨到了最极限的状态。
所有人都觉得我很好，
衣食无忧想做什么做什么，
整日里就是懒懒散散的躺着。
可只有回过头再来看那段状态的我自己，
才知道，我过的有多难熬。
我怕死，我怕再看不到这云彩，这天空，
我怕我不再存在在这片土地上。
我怕我，再感受不到这人间。
虽然婆娑世界是苦海，
可我宁愿苦，多苦都好，
也要活着。
命运是苦，
人生是苦中作乐。
丽江的天，这个时间晴的很漂亮，
我要出去晒太阳。
等我回来再写给你们看。
二.
在外边跟小伙伴一起懒懒散散吃了个饭，
溜达了一圈。然后临河坐着。
束河是个让人感觉特别舒服的小镇，
你什么也不做，
只是看看风，看看水，看看草儿花儿，
就异常安心。
这让我想起来，有一天我去觉察我后背病痛的地方。
那个地方已经调理了很久，但是一直没有什么好转，
想用意向的方式去看看它到底怎么了，
只看到了肩颈两边两块泥泞的沼泽地，看不明白怎么回事。
但是过了会儿，有一瞬间像一道光照进来，
我突然意识到，我的身体，
那么的，那么的，毫无怨言的爱着我。
无论我是熬夜，是暴饮暴食，
还是在生理期淋雨爬山吃冷饮，
还是怎么样，它都义无反顾的爱着我，
一刻不停的为我工作。
我突然觉得特别感动，又特别惭愧，
我对不起我的身体发肤，
对不起它对我无条件的爱。
我对不起我自己。
所以从那天起，我开始准点上床睡觉，
开始按时吃饭。
开始不吃凉的不吃辣的作息规律，
开始像老年人一样生活。
我每天都积极向上，
可是只有我自己知道，
我不快乐。
我还是会每周接图图，
我不忍心他想家见不到爸爸妈妈，
我要强撑着，要陪他玩儿，
要像一个无忧无虑的，
快乐的，健康的妈妈。
可我知道，我有多累，
累到撑不住。
我想，
我真的是时候，
需要出去走一走了。
