我总自诩知道的道理足够多，我也以为自己可以在这世间可独善其身，净白如纸，可随着时间洪流都洗刷和现实社会的击打，我便总是一而再再而三都妥协。
还记得在校园时，因为童年遭受过校园霸凌所以我自持清高，写些凌乱的文字去痛斥那些霸凌者，可每当因此被孤立时，我又害怕那些人会吧矛头指向我，每当被孤立时童年的回忆便肆虐我的大脑“不能被孤立，孤立后便沦为和受欺凌者一般了”潜意识疯狂响起这句话，我不自觉的退缩了，成了和那些冷漠的旁观者一般，可我无法冷漠，我也在想如果我拥有那些霸凌者一样的能力和胆识我是不是就能保护那些人和软弱的自己，这些想法在挤压我的大脑，我根本无法认真的投入学习，我对于伤害台过敏感我时时刻刻在警惕着来自别人的恶意，也厌恶自己看到欺凌而袖手旁观的行为。
我的信念开始变得极端，用比施暴者更极端的方式还击，我的世界变得阴暗，觉得四下都是危机，任何的不怀好意都会遭受我猛烈的反击，无论是同学还是老师，我开始改变自己的行为问题，想让自己变得完美无缺，自认为如此便可独善其身。可是这反倒是让施暴者觉得好欺负。
直到我违背本心开始与施暴者同流，内心不可思议的得到了满足感和安全感，我开始学会抽烟酗酒旷课，我变得无恶不作，成为了父母心中的坏孩子，可是我心中依然又着空虚感，不知道是后悔还是害怕这般打破常规，我总是无法得到快乐。
后来我便在想那些离开了校园都同龄人都挺快乐的，我的快乐和心安说否也不在校园内?玩第一次萌生了辍学的想法，我已然是忘记了是因为什么事我在学校大闹一场，被学校开除了，当准备离开校园的那一刹，我茫然了，慌乱了，我不自觉的害怕外面的生活，内心极度恐慌连收拾东西的手都开始慌乱的抖动，我不知道我该如何?我又极度害怕未知，在内心极度纠结之中我离开了校园。
而后我才知道，我对于与人相处之道毫无所知，我的世界只有规范自我行为的意识，无论进入那种环境我都难以被人认可和接受。
我无数次的想要拥抱死亡，觉得世间没有我的容身之所，我不知道我该去往何处，不知道自己想要的是什么。
其实这些想法距今已然时隔三四年了，但有时总想写写，才能记得原来我的人生有过那段时光，在哪几年我也在这世间生存过。
我自己好像都不大能描绘那时的自己了，就如此吧。
