18岁那年暑假，我的高考分数勉强达到分数线，做好了被三流学校录取的准备。一天，我到学校送报考志愿，庆幸自己总算考上了大学，却一眼看到考分超过清华大学录取线的同学，在七月的骄阳下挥舞着羽毛球拍。清华大学、所有一流大学，离我是那么遥远，我从来没有想过自己会和清华大学有半点关联，我从来没有想过自己能像他一样考上像清华这样的好大学。

22岁毕业参加工作，偏好文科的我没想到要在工厂里做底层的技术工作，而且连底层的技术工作都做不好。当时我的日子大概用浑浑噩噩来形容也不为过吧，每一天、每一天我都像一个没有灵魂的驱壳，痛苦、麻木、抑郁，我看不到出路，也没想过改变。我从来没想过，除了这里，我还能去哪里；除了这样，我还能怎样。

33岁，我开始炒股，初衷不过就是为了改善经济状况。如今在股海沉浮将近10年，我并没有赚到钱，或者说我赚到过钱，但是没有落袋。赔进去的除了金钱，还有大量的时间、精力和机会成本。我并不是多么愚笨，但是我从来没有相信过自己会真的能从股市赚钱。

从小学开始学英语到今天，我一直没有放弃英语，但是我的英语是什么状况呢？说不能开口，写不能下笔，读不能读原版，到如今我痛苦地客观评价自己的英语水平，初二、初三的水平吧，虽然多年前考过了大学英语六级，有一个在那个年代熠熠生辉的证书。其实，我从来没想过自己能真的流利地使用英语。

多年前，参加普通话测试培训，当时有一个同学给我留下了深刻印象。她看起来25、6岁的样子，相貌身材姣好，名牌大学毕业，一毕业就在IBM公司工作，刚刚跳槽到另外一个著名的公司霍尼韦尔。询问她想考什么等级的普通话证书，人家淡定地说“一甲”。“一甲”是专业语言工作者的标准，虽然普通话标准，音质也不错，但是我没敢想自己能考到“一甲”的水平，我想“二甲”才是适合我的目标。结果，我真的考了一个“二甲”，虽然离“一甲”的分数并不遥远。

前两年，我参加了单位组织的拓展培训，有一个空中跨越的项目，我做了两次，第二次才成功。原本我清楚地知道自己能跨越过去，所以我作为团队的第一名爬上去做这个尝试，但是我失败了。我犹豫了，害怕了，我不敢。等别的女同伴做完这个项目，我再一次上去尝试，相对轻松地就完成了跨越。反思第一次的失败原因，是因为我没有真的相信自己能做到。我没有眼见别人的成功，我不相信自己能复制别人的成功。等别人成功了，我能够复制了，时机也错过了。

这些年过去了，我为什么没能在哪怕一个方面取得成功？原来，我从来没相信过自己，没相信过自己能真的成功。

不自信自己能成功的原因不外乎三种：没见过、不敢想、不配得。

没见过，由于生活环境的局限，身边的人没有在某个方面的成功经验，就算有，也没有见过人家努力过程中的目标分解和过程实践，自己没信心做到。年少时，只是知道自己应该考上个大学，至于考什么样的大学，没有明确目标。身边也有考上好学校的个例，但是我只是看到结果，不了解人家是怎么分解目标、逐个击破、分段努力、最终达成目标的。没见过，让我从来不相信自己能成为那样的人。

不敢想，从来不敢想自己能成为最好的，能做到最好。也许因为习惯，也许是为了省力，往往，我就取一个中庸的、“适合”自己的目标，实现了就算志得圆满。至于那些更高一些的目标，我从来不敢想。最好、最优秀，那不是我的习惯，或者因为偷懒，不想费那么大的气力，我就是没能往高处想、不敢往高处想。

不配得，心灵深处的深度自卑，让我觉得所有的好东西都与我无缘。年少时，我不漂亮，觉得自己不配得到优秀异性的青睐，不敢对视心仪者炽热的眼神。工作后，我不优秀，不能成为领导信赖的主力，潜意识里我觉得我不可能成为单位的骨干，忽略了自己本来具有一定的实力。社交中，我不会察言观色，虽然有一颗赤诚之心，但是难以得到他人的回应的回报，其实，是没能摆正自己的心态和位置。

从来不相信自己能成功的我，怎么能成功呢？

前提是相信自己能成功，首先要自信起来。

失去自信多年的我，如何才能自信起来呢？

不外三个途径：回想成功经历、科学地刻意训练、及时地正向反馈。

回想成长过程中的成功经历，能让我获得自信。找到曾经骄傲和自豪的时刻，让我认识到“原来我也可以这么厉害”，成功的经验可以借鉴，美好的体验可以迁移，美妙的感受可以复制。自信，从曾经成功的经验中得来。

科学地刻意训练，能够让我获得自信。科学的方法，刻意的训练，把目标分解、步骤细化、统筹安排、步步落实、逐个击破。系统的训练是成功的保证，也是重拾自信的基础条件之一。

及时地正向反馈。每当取得点滴成功，及时地打赏自己。比如看完了一本原版英语书，可以奖励自己一个甜食；花费4个小时学会一项新的技能，奖励自己休息一刻钟；炒股小赚一笔，拿出15%来买件自己喜欢的衣服。

要相信自己能成功，相信自己至少能在一个方面成功，要有自信——成功，并没那么难。只要你敢去想、用系统科学的方法去实践。