这次没什么特别的生活日常想记叙。那就稍微讨论几个小话题吧。

关于【交朋友】这件事。

我想很多人应该心里有数，知道无论如何，对我来说最重要的朋友，也就那么一些人，不增不减。那么些年培养起来的感情，不会因为再遇到很聊得来的人，而有地位上的衰减。

所以我很难分清楚的两个问题是：交朋友是否需要刷存在感，以及，作为一个朋友我能帮你到什么程度。

第一个问题有些尴尬。间断性地，总有不同的人跟我说，大坏我们交个朋友吧！然后开始扭曲我的名号凹一些奇怪的昵称，有事没事就对我发消息瞎叫唤，问他们有什么事却又一点事都没有，但是聊天的话，也没什么好聊……

一般说来，我习惯用大家都使用的昵称，或者我朋友和我交代的可以用来叫ta的名字来叫唤，而断断不会使用不知道会不会让对方心里不舒服的名称。

第二个问题也很尴尬。因为最近确实精神状态很糟糕，很多时候我宁可看个美剧休息会，或者闭着眼睛发呆，也不是特别想正儿八经地去做点什么事情（就好像博客我差不多半个月没动过一样）。而且有些我明显觉得根本轮不到或者用不着我帮忙的事情，我不太理解为什么对方在得到我合理的答复和支持后还要纠缠不休。

我通常求助别人，会直接把问题说清楚发给对方，并告知对方如果没时间处理或者回答就说一声，我自己另外想办法。给对方省事，不制造多余的对话，也互相多留点余地。

感觉折腾半天，还是怪我咯？

关于【后代】这件事。

前段时间，最终兵器们对是否要养孩子而讨论了一番。我就不说他们说的一切了，姑且说说我自己的立场。

我个人的认知和判断里，我不认为自己具备抚养一个孩子的能力。

也许很多人会说，生了孩子很多事情就改变了，你不去试试看怎么知道结果会怎么样。拜托，这种话能在这个话题上来说吗？

或许对于女性而言，怀胎十月的感觉可以让一个女子的身心得到改变。但是对于我这样的人来说，我甚至在寻求代孕或者领养的过程中，我压根是体会不到负载一个生命的感觉的。如果连这番过程都无法经历，我不太能够相信我可以成为一个合格的父亲。

而且从另一个角度来讲，为何各国的法律对于一个家庭收养孤儿需要考虑这个家庭的经济能力等各方面，是有理由的。爱并不能解决一切问题。养孩子是需要物质条件去支持的。如果一个孩子可以拥有一个更优渥的环境，自然是个更好的事情。而我不太能够相信我以后的经济能力足够承担一个孩子几十年的生活和未来。

我也许很孤独，但是我的精神世界还是比较富足的。我缺点东西，而且我很清楚知道这点东西，不是一个孩子可以填补的。

关于【推人进火坑】这件事。

我很久没做过这种事了。最近甚至好心到开始阻止别人跳火坑。

我一边假装自己是个好人，一边用温柔的方式告诉对方最大概率遇到的几种结局，来让对方可以好好地考虑选择。

不过说明是火坑还坚决往里面跳的人，还是请你死得其所吧。真不要说我见死不救或者推波助澜。这两个词，我最近的行为完全不沾边好吗？

关于【物色BF】这件事。

我并没有再刻意地去追求谁，或者接受任何人的追求（包括刷存在感）。

最近在微博里看到一句话，说，“当你一个人熬过了所有的苦，也就没有那么想和谁在一起了。”现在的我，和这个情况也有些类似。不敢说自己这么多年把所有苦难都经历了个遍，但着实也没有觉得自己特别想和谁在一起了。

我认识一些不错的人。不至于说好感全无，但我就保持着似笑非笑的表情，和他们相处。我没有想要非得和其中的任何人在一起过。

投入感情，有时候是个很危险的事情。虽然对于现在的我来说，感情是个很容易投入或者抽离的东西。可以说我内心戏太足，所以才可以在面对感情的问题上来去自如。喜欢就喜欢了，不能继续喜欢下去也就不纠缠了，这种状态，算不上很好，但是也坏不到哪里去。尤其是我现在的状态，我也别无选择。

我很多时候回顾过去那么多年，自己的坚持，自己的付出，自己的战斗。而当我一个人完成了这一切之后，我发现，我累了。我想要一个明白和理解我的决策的人，能明白我曾经付出的代价有多么沉重的人，而不是一头幼稚的以为真爱无敌的忠犬，或者自以为能够把我掌控在鼓掌之间的人，或者一天到晚只会跟我说我想要简单的生活的人。这些类型的人，没有任何卵用。在以后面对未来的两个人的问题的时候，他们永远都没有办法和我一起站在同一条阵线上，为了我们两个人而奋斗。

我不怕我等不到这个人出现。这么多年了，我也没什么好怕的了。