有很多的情绪无处安放，却在自己想要改变的时候，突然都觉得刚刚好。
我的好与不好，喜与悲，甜与酸，乐与苦，都与你不再相干，或许早已没有交集，只是自己不肯承认自己的可悲。
有时候不知道自己为什么烦躁，有时候不知道自己为什么茫然，有时候不知道自己为什么失去目标。现在，却都了然，只是自己不肯承认自己悲伤了。
一直纠结于那个所谓的答案，其实答案是什么，难道自己不明白吗？所有的现状，傻子都能看出来，唯有我还在里面徘徊，只是自己不肯面对自己的逃避。
把一切都会归咎于你，其实你做错了什么？没有。因为你哪怕一个承诺都没有给过我，我可以认为你是会用行动实现，也可以认为你没有胆量，甚至可以认为你是在欺骗。可是我都愿意相信，因为我信的是自己，只是自己不肯承认自己错了。
你已冷静，超乎寻常的理智，完全自控，是我在不断纠缠，不断打扰，还趾高气昂指责与你，依然没能够卸下伪装，只是自己不肯承认自己害怕失去。
觉得自己卑微到尘埃里，哪怕真的很难，也好像在故意化妆可怜，其实，难与不难，又与你何干呢？不是反问，更不是指责，是真的与你无关。一次次的说，一次次的问，你仍然闭口不答，其实是到了无话可说，可是自己干嘛就非要再一次的说，再一次的问呢？
眼见着你驾驭情绪之上，目标清晰，特别知道和明白自己要干什么，不能干什么，真的想问你什么时候果断做出了选择？还是之前你一直化妆成心地善良的左右为难，我却没有任何怀疑！
在我的纠缠中，你一直试探，用所谓的发自内心，想要达成另一种程度的默契，想要我用自己的相信来做选择。博弈在悄无声息的进行，即使你我不知。
拉锯战总是要流血的。
我承认自己的问题所在，不考虑其他任何相干和不相干的所谓因素，至少我不要逃避，即使不知道怎么面对。
我影响不了你的选择，也不干预你想做什么，但起码要管好自己要做什么，即使不知道该怎么去做。
我不会再在你给的答案里选择，我要自己找出口，哪怕头破血流。我不后悔曾经的选择，因为那个是真的我，我没有伪装，没有敷衍，我愿意选择，而且做了选择。但并不意味我要一直左右碰壁的委屈自己，因为流血也好过委屈，更何况委屈也求不了全。
从不说爱有多深，也从未自知爱有多浓，所以现在恍然于自己深厚的情感。是有些许喜悦的，因为觉得对得起一路走来的自己，不会再枉然质问自己，那么在割舍的时候，才有一点坦然和勇气。
我知道，我现在的一切都针对于我自己，也想你知道，并不是针对你。思念的时候会流眼泪，惊觉于你慢慢从我的生活中消失会流眼泪，漠然于你慢慢变弱对我情绪的影响会流眼泪。眼泪应该会流干吧！
不再沉溺于做你的公主，所以我会在阳光下尘封，告诉我自己，就在那里，我愿不愿意都会在那里。我想总有一天我会接受，而不是麻木的习惯。
不再强硬残忍的对待自己，要柔软的做自己的女王！
