昨天早晨和月馨姐约了个案，开始后回顾了第一次的平衡轮，我看到自己的成长变化也看到自己的关系的功课还都没开始面对，还在逃！真实的看到目前现状！当时感受挺多的，本来想着当下完成，可做完个案就开始出门了，最近晚上也有事，11点就困了，就选择先睡觉。就拖到今天完成，可能我还有一个原因就是不想面对伤痛，这是我的一个卡点，还有就是我想写好，写全，这个也让我迟迟没有动手，今天感觉突然放松了，想写啥写啥吧，能写啥写啥吧，反而轻松了！
月馨姐带着我深入，让我感受自己！我看到了我和妈妈的关系。
和妈妈的关系：闭着眼睛感受自己，感受到我和妈妈是两个独立的个体，而且我们之间有距离，感受到妈妈全身都冒着很大的冷气，完全是冰冻体。感受到婴儿的时候我也非常想要妈妈抱抱我，抚摸我，爱着我！可以帮我撑起一片天，可以是我的依靠！我也很想要一个温暖的家，可是妈妈觉得她下嫁给爸爸，她抱怨，他们的关系也非常不好，天天吵架，天天生气，她在她的世界里难受。
妈妈在她的情绪里没办法给到我那种爱的抱抱，让我很孤独，你把我带到这个世界上来，为什么不能给我爱，为什么那么冰冷，为什么要和爸爸吵架，你都不能给我爱，不能爱着我，这个世界还有谁会一直爱着我！
信念：不相信这个世界会有人爱我！不相信爱是不变一直存在的。
妈妈经常说：如果我是儿子，她觉得男孩子像妈妈，就会像她，而我是女孩子，像爸爸，她看到我的一些她不喜欢的行为就会说就像了你爸了，和你爸一样懒，所以我特别怕懒，我觉得懒是不好的，也不允许自己懒，自己懒了就会评判自己，相反动起来就是不懒的！动起来就会不评判自己，就会舒服！
第二个信念：不动，躺平，休息就是懒得，懒就是不好的，就会让人评判！
月馨姐让我打枕头，把愤怒打出来！我把对妈妈太冷了不能靠近的愤怒打了出来。我把她生下我不能给我爱的愤怒打了出来，打完坐在那里其实就对妈妈没有那么多怨气了，心里就舒服了很多，看到了妈妈的不容易，她有她的伤痛，她已经把她能给我的全部都给了！她也给了她能给的全部的爱。我用跪拜的方式和妈妈道歉！
虽然我还不能完全走进她，但我已经不恨她了，我知道她是爱我的，她给了我能给的全部的爱，我很感谢她！我需要一点点疗愈自己，最终和妈妈和解，在她有生之年我也能走进她，抱抱她，没有辜负她把我生下来，养我长大！感谢她！我有我自己认知的伤痛，我需要自己和解，给我点时间，我会努力的！
很小的时候我就把自己封闭了，把自己的心啊藏起来了，看到自己选择坐在一个孤岛的角落，手摸着自己的心，前面是一条河，我不想和任何一个人接触，我只想孤独的一个人在那里流泪伤心，我太怕受伤了，我不相信人，你们都不要靠近我，我把心造了一个厚厚的外壳，我和你们相处都没有心，我把我的心藏起来了，我都是用外壳和你们等距离相处！我目前的状态也是这样，特别想去一个没人的地方，一个人去疗伤！把我的心拿出来看看，抚摸一下，给她疗伤❤️🩹
信念：不相信有无条件的爱！不相信有爱！
害怕受伤，等距离交往！为了不受伤我可以选择不要！我不付出也不需要你付出！我不付出也就不会有期待
其实底层还是期待爱的，期待有人爱我，期待父母的爱，期待大家的爱，可我目前给不出去，我不敢敞开，那个痛太痛了！小时候的痛太痛了！那种揪心的痛！此刻都能感受到那种痛。那种等不来的痛！那种孩子般的绝望！对父母吵架的绝望，对父母没心对我的绝望！对家的绝望！让我义无返顾的离开，宁愿去别人家看脸色生活也不愿意在自己家呆着！这么多年最想的就是逃离家！不和你们有联系，远离你们，其实这样我不痛嘛！我很痛！其实我不想有爸爸妈妈的爱嘛，我很想！我不想在自己家呆着嘛，我很想！我不想有个温暖的家嘛，我很想！只是我把这一切都隔离了！我把自己的心藏起来了！现在心打开了一点，我可以感受那颗受伤的心了，可以感受到她还是想要的！她很难过！很受伤！❤️在滴血🩸在流泪！
她很痛，能感受到呼吸的痛！我愿意陪伴她！
