这么多年，爸爸第一次在我家待了两晚。我爸从来都是那种喝醉了酒，也必须回家的人。

我带他体检，做检查的时候他将裤子卷上去，我看到蹲下来想帮他拉下来，可他不让我做。

记得有一次回家，我要给他洗脚，可他说什么都不让我洗，最后因为拗不过我，有些拘谨的任我折腾。

他觉得女儿是爱干净的，所以有些事情从不让我做。

爸爸已经60了啊，在写年龄的时候，我突然就愣了一下，他在我心里明明还年轻啊，怎么一下子就60了呢？

我看着他腰背依旧挺的笔直，头发有些花白，戴着帽子的他虽然清瘦，但却神采烁烁。我陪着他，不曾离开，担心他叫我时，我听不到。

我爸前些年的时候，查出来慢阻肺，所以每每听到他咳嗽，我的心总会揪成一团。报告也提示:警惕心脑血管疾病。所以我一遍一遍叮嘱，不要偷偷抽烟，酒也要尽量少喝些。

我感到自己唠唠叨叨，可完全又管不住自己，总觉得多说两句他就能在控制不住自己的时候想到我的叮咛。可我也知道我什么都挡不住，又沉默下来。关心则乱，说的就是我吧。

回家的那几日，凌晨三点我听到他咳嗽，我就会失眠，一直睁着眼睛到凌晨五点的时候站在门口看鸽子。

他醒后我问他，他说，没咳嗽啊，都好着呢…

然后我就会生气，“你在偷偷抽烟，我就不回来了…”

他会斩钉截铁的笑着告诉我:“不抽，坚决不抽…”

他要去看望姑姑和姑父，姑姑姑父年近八十，好在身体硬朗。 我看到亲人之间的感情自然流淌，我爸对姐姐、姐夫的爱与尊敬。

我坐在一旁听着他们聊天，诉说过去和现在。

我听到他们聊到爷爷和奶奶，我并没有见过我的爷爷奶奶，我出生时，他们已经过世多年。听说，奶奶过世的时候，十里八村的人都赶来送行，相邻们哭的都很是伤心。

奶奶是个很好的人，她在门口给乞丐搭了一个可以放碗筷的地方，给他们留饭，自己吃的是黑面馍馍，但给行乞之人却是白面馍馍。家里做了饭，也是喊周边的孩子先来吃。所以，奶奶过世时，一个长受奶奶照拂的孩子哭的长跪不起，我爸说他叫“大头娃”，我并不知他姓甚名谁。

我的爷爷会在下大雪的时候，忍受严寒，为大家扫出一条可以出行的路。

我从小看着他们的照片长大，奶奶的坟在我们门口的果园里。我小时候去果园里，还会坐在坟头跟她说说话，采一些小野花放在贡品台上，用砖块垒成收音机的形状，然后跟她说:“婆，我给你放歌听…”

我以前羡慕别人的爷爷奶奶无微不至，但我也始终都相信，我的爷爷奶奶是很爱我的。昨日听到姑姑和爸爸再次谈论到他们，我突然就能感受到他们护佑我们的能量。家排里链接家族的能量，我在那一刻突然就感受到了。

原来，所有的爱，一直都在身边。

后来，发生了一件事情，爸爸担心我会伤心，想要安慰我。我告诉他，我没有因为这件事情受到伤害，让他放心。

以前，如果我出于好心做某件事被误解，我会想办法去解释，想要抚平误会，结果对方并不能链接的到，我会觉得很难过，也会因此而攻击自己，觉得自己不够好。而如今，如果我反思自己发心没有问题，我会立刻就把这件事情放下。

如此看来，阳明先生有多智慧，他说:“此心光明，亦复何言。”

不因对方的曲解而攻击自己的诚挚磊落，也是一种自尊自爱。

带孩子玩的时候，看到一只被碾死的猫，一两个月的样子吧。有些踌躇，没有工具，人来人往，不知道要怎么办。

想到博雅和袁锐，又想到堪布，想到一位修行的师父会如何对待不幸逝去的小生命，我又摸了摸兜，发现了二姐那天给我拿包纸巾，我掏出来，一张张铺开，盖到小猫身体上，将它裹起来走到树下，折了一根树枝刨了土坑，将它掩埋。

我不会持咒，所以在心里说了句“往生极乐吧…”便离开了。

后来，我还和爸爸聊了很多话题，我说:“爸，透过这些事情你看到了吗？无论以前和以后会发生什么，只有当下的这一刻是值得我们珍惜的，用当下的时光用来悔恨和难过，其实是对生命的辜负…

无论是父母和孩子，还是朋友和手足，我们还可以见面，一起说说话，吃一顿丰盛或是简单的饭菜，一起散步，做一些想做的事情，其实就已经很珍贵了…”

把所有的爱都用来对抗、说教、指责、抱怨，真的不会有后悔的一天吗？

在有限的生命里，和爱的人好好说话，好好吃饭，这件事情多重要啊。

或许也有人，穷尽一生，都无法醒悟。

可是，还是要心怀敬畏，去做自己所有能做的。因为即使是这样的大树，也在用尽全身力气为心中所爱遮风挡雨。虽然拧巴，但却无私。

爸爸体检时，护士在年龄的那一栏写90，我说:“多好，爸，保重好身体，好好活，咱看百年大庆…”