我要疯了
今天是要疯了，没错是要疯了，今天是中秋节，不知从什么时候开始，无论生日，还是节日，从来都是自己一个人。其实已经习惯了一个人的生活。
今天早上醒来，看了看时间，5：23。记得昨日睡着的时候大概是2点半左右。三个小时已经是不错了。来到天台，这个空旷的地方，天气还是如同昨日一样，但雨已经停了，雨后很不错，清新的空气，鸟鸣，秋雨后的轻轻微风。我坐到地上望着这天空，被风吹着，似乎还有些困意，自嘲一番又回到了床上继续躺尸。
好像做了一个梦，梦里又在拯救世界，几个小伙伴，两三个神物，收集之后便要打败魔王，却每次都是在快要结局的时候就会醒来。10点23，醒来时候的无力感，坐在床上，望着墙上的白板，似乎昨天还写了点东西，就这么望着，不记得昨天在什么时候什么情况下写的想法，不想起来，不想动，不想吃饭，不想洗漱，不想再想事情，让自己变成一摊泥腐烂在床上，如果今天死在床上，多久会被发现，一天？两天？还是一星期？半个月？睡醒之后，大脑感觉更加疲惫，里面有好多猴子在上串下跳，偏偏我还不是猴王，无法控制。
打开手机，看着这100多个软件，游戏，社交，短视频，购物，阅读，一切都没有了意义。最后打开了音乐，点开随机，躺在床上，闭上眼睛，给自己慢慢充电。不再注意自己的脑子里的猴子，把自己交给了无知的音乐。时间似乎变得很慢，又似乎很快，我好像忘记了什么事情，我还有很多事情要去做，工作，考试，挣钱，读书，写东西，公众号，还有什么，责任，承担，家人，朋友，还债，欠了好多人好多东西，还有人生任务，人生还有任务？对，还有任务，结婚生子，生儿育女，养老抚幼；还有什么？我还要呼吸，触摸阳光，洗漱吃饭。吃饭啊，我还没有吃饭，对，我要吃饭，从昨天中午到现在有20个小时了，身体需要能量，我也需要吃饭。
不知觉的又朦胧了好久，睁开眼睛，12点24，吃什么？还有什么要吃的，出去吃吗？好麻烦，还要洗漱，穿衣，下楼，不出去了。屋子里有什么，还有俩苹果，俩馒头，八个鸡蛋，米，面条，方便面，好难选择。看看时间，12:53，半个小时过去了，算了，不吃了，实在没力气去吃东西。打开手机，推送里的有中秋的消息，中秋了呀。是啊，中秋了，和我有啥关系。家里每年中秋似乎都会吃饺子。想起来了，昨天家里打电话说记得吃饺子。
出门还要洗漱，照了照镜子，似乎可以洗洗头。对了，还有昨日换下的衣服，吃个饺子原来这么麻烦，不过中秋啊，也算是个节日。烧着热水，把衣服洗洗，一件衬衣，一件半袖，一条裤子，拿盆子端着衣服，带上洗衣液，奔赴战场。衬衣的衣领很难洗，加洗衣液，搓一搓，干净了，还有袖口，还有下摆；我在洗衣服，我有力气洗衣服，水温还可以。洗完了一件，还有两件。这个牛仔裤会掉色，单独洗。加水之后的衣服好沉。我竟然在洗衣服，一会还要洗头洗漱，还要吃饺子。今天是中秋节。
把衣服晾了起来，水在滴答滴答的往下落，用手接着，要不要拧一下？拧一下可能会干的快一点，又不着急穿为什么要拧一下？对了，水烧开了，要洗漱。
刚烧开的水有点烫，加点凉水，还有点烫，再加点，恩？凉了，要加热水吗？再加就不够了，热水倒多了，算了不加了，水温还可以。洗发液和水混合的泡沫在头发里淘气，闭着眼睛，手指揉啊揉，搓啊搓，再用水清洗一下，洗好了，毛巾擦一擦，看看时间，13：47。
要出门了。
穿好衣服，带着钥匙和手机，锁门的时候检查了一下，恩，带着钥匙呢，锁门下楼。
今天是中秋，大街上没有节日的感觉。微风一阵，丝丝凉意，还有些冷。内心如此的焦虑，心脏还有些许的阵痛，用手摸着自己的胸口，感到自己的心跳，这是我还活着的证据，或许，这阵痛就是在提醒我还活着。痛就痛吧，习惯就好，现在我要买饺子。回来的路上，看着手里的饺子，凉气如手，这是一袋速冻的饺子，为什么要买饺子自己煮？仪式感，过节的仪式感，省去了自己包饺子的过程，这煮饺子的过程不能省。这种仪式感似乎是小时候家里过节带来的。就是不知道味道怎样，但也无所谓了，味道什么的，已然不在乎了。
拼着最后的力气，回到家自己把饺子煮好，吃完，看着需要收拾的碗筷，内心焦灼感更加强烈，不敢收拾，怕把这些摔了。躺倒床上，翻来覆去，内心是如此的痛苦，如同心绞，如同刀割，抱着床上的两只玩偶，我的傻狗，好难受，好想发泄，砸东西，痛的哭泣，连呼吸都是一种痛苦，为什么我还要呼吸？可我还在呼吸，我需要呼吸，深呼吸，深呼吸，按着自己心脏，告诉自己我可以，我可以，我可以控制好自己，我可以让自己好起来，我需要透透气。
来到天台—还好有个天台—深呼吸，感受这空气的清凉，天空之上的乌云，秋风，这能缓解我的心痛和愤怒，我不能再在屋子里面呆着了，这屋子让我感觉到压抑，如同一个黑色的大嘴把我吞噬，又像是一个看不见岸边的大海，我苦苦挣扎，呼喊，却没有东西可以让我支撑一下，让我歇一歇。我需要出去，随便一个地方，不，一个可以让自己写东西的地方，我需要出去，挣扎着把碗筷收拾好，带上笔记本，手机，水，背着包，锁门下楼。
东西不多，背包有些重量。走在路上，一步一步的走着，感受着脚面和大地触碰的瞬间，手指尖流过空气的柔软。这大街有着行走的人，开着的车，人头攒动的商铺，这些在我眼里如同一个个没有灵魂的NPC，并不冰冷，却也感受不到一丝丝的温暖。昨日的雨让路面有些泥泞，前方有一滩泥水，一辆电动车从上面飘过，消失在拐角处，另一边，一只黄色的狗出现，体积不大，身上也没有雨后的脏乱，眼睛看着他的前方。我在后面看着他。我不知道他在看什么，我也没有往前走，怕打扰到他，人类身上感受不到的温暖，我在前面这个名为“犬”的生灵上感受到了，这种温暖心流是缓解我心痛和愤怒的药剂。他突然回头，看着我，眼睛里充满着谨慎和小心，跑开了。我知道我是人类，是他谨慎小心的对象，这是个邂逅。
穿过小胡同，来到了主路上，沿着马路走在人行道上，我要穿过车流，到马路对面。车流不多，在一条斑马线上穿过，看了看时间，已经18点了，往常会看见夕下的阳光斜射过树叶，今日只有暗下来的层层云头。路灯还未亮起，脚下是穿梭在城市的河流，水位升高，河边的街头公园，一群大爷大妈闲聊在健身器材上。前方一辆车开来，打了个方向，停在了没有画着停车标识的路边，挡在我的前方。左手边恰好是一个南北向小胡同，似乎从来没有走过，便拐了进去。
胡同两边是居民区，东边是小区大门，门口有老人在闲聊，西边是一些便利店，棋牌室，棋牌室里有人在消遣时光。胡同不大，但也可通车，时不时出现回家的路人，有载着刚从托管接完孩子回家电动车；前边有孩子在打闹，一辆白色的车从后面开来，孩子们退到路边，等待车通过后继续游戏。这一幕让我似乎回到了以前，记忆里的旧时光重现在眼前。这条隐藏闹街的小胡同，却没有城市里的喧嚣，宁静，安稳。
穿过胡同，这是一条美食街，有着各种小吃店，烧烤摊。还有家乐器店，里面的有个弹着吉他的姑娘，傍边是她的男友吗？前方有个沙县，看店里的布局有些熟悉，我记得曾经和某人去过，她要了一份乌鸡汤，我要了一份盖饭，似乎也是如今的时节，但，是谁呢？忘记了。真的忘记了。记忆好会让人羡慕的，却也是痛苦的来源，为了不再痛苦而可以忘记也使人感到幸运，可现在忘记的感觉却让我焦虑。我只知道这个人对我很重要。她能单独成为一个我可以回忆的片段。可忘记了是谁，和我有什么关系，和她发生过什么？现在为什么又把她忘记了？忘记会缓解痛苦，可忘记的感觉却很难受，失去了曾属于自己的一段时光，忘记了一个对自己重要的人，忘记会让自己的人生也不再完美，没有了过去，没有了根源，成为了无根之人。我觉得不应该忘记，偏偏又真的忘记了。这个记忆片段本没有被回忆起来，碰见这个小店似乎也是一个意外，可看见这个小店的瞬间，那个片段偏偏出现了脑子里。这是不是在提醒着我什么？大脑好痛！愤怒的魔鬼似乎再一次蠢蠢欲动。
走过这个小店，不再让自己注意力放在这个回忆里。前方是条南北大街，东边是个老年大学，西边是商铺，再往前是两所大学。没有忘记自己出来的目的，记忆里有个快餐店，每次大学考试季，店里便如同候鸟一般出现复习的学子。现在开学季，应该没有什么人。朝着记忆里的目的地走去，傍边有家奶茶店，里面好像有抹茶味的冰欺凌。抹茶味的冰激凌，又是一个记忆片段，为什么只记住了抹茶味的冰激凌，偏偏不知道为什么会记住？和谁有关？又发什么了什么事？我在店门口矗立，在脑海里搜索，空空如也。我买了一个，含在嘴里，冰冰凉凉，抹茶味嘴里飘荡开来，脑子只有回忆的感觉，没有回忆的内容，又忘记了。我好像在不知不觉忘记着对自己重要的记忆。是因为痛苦还是因为真的不重要？不重要又为什还能记着？有时候幻想自己进入到自己的意识里，进到自己的大脑深处，看看自己大脑里面还有着什么，被埋藏了什么。
前方是个十字路口，穿过路口就是那两个大学，那个快餐店就是其中的一个学校门口边。我没有直接去，而是选择去另一个大学校园里转转，这个学校也有着深深的感情，这不是我的母校，却对我很重要。这里有很多情感，甜蜜，愤怒，痛苦，无奈，快乐，汗水。刚才忘记的和这个学校的记忆里是同一个人吗？忘记了，真的忘记了。走进校园，熟悉有陌生的场景，自以为的军训没有出现，路面上穿插着甜甜的恋爱，匆忙的自习，悠闲的散步。傍边的食堂还没有关闭，没有太多人，似乎已不是用餐的高峰。记忆中的操场上有很多人，现在只有三两个跑步者。我似乎好久没有跑步了，记得之前天天夜跑，那种跑步之后酣畅淋漓的感觉，现在已不再有了。忘记了什么时候开始，失去了跑步的动力。回忆起来，大概有两个月了吧，原来这么长时间了。
校园不大，逛完之后就出去了，回忆就是回忆，留恋多了就伤感了，我还能伤感？真是闲的，我真是闲的，这个年龄还有伤感的资本吗?为什么没有呢？伤感有错吗？什么是错？什么是对？什么年纪做什么事？这又是谁的规定？我思考这些又有什么用？对我有啥好处？对我人生，对我工作又有什么帮助？无聊的人生，无聊的人类！我只知道，无论在做什么，无论多忙，这些东西他就一直在脑子里，如同洪水一般，肆无忌惮，消耗心神。不花时间去想去思考，就会慢慢淤堵在脑子里，直到承受不住，决堤，让我疯掉。我就是个溺水者，在这漫无边际的洪水之中工作生活，苦苦挣扎，看不到可以承载我的木板、小船，看不到彼岸，看不见希望。如同今日下午，心理上的痛苦，大脑的疲倦，心脏的阵痛，呼吸的不畅，甚至吃不下饭，睡不着觉，控制不住的愤怒，强烈的破坏欲望，甚至打架，自杀。我无法在此时感受到那些人类需要的温情，只有在回忆里和伤感里回溯，可回忆里还有痛苦，虽然没有了具体的回忆，但那些过去的痛苦依然在内心深处，过不去。他们就是那洪水的一部分，无时无刻的折磨着我。
现在已经10点，小店打烊。我在走在大街上，寻找着24小时且有插座的地方，我要写完。回不去我的小屋，寻找的时候心脏阵阵疼痛，胸闷，强烈的愤怒无处发泄，那怒气如同魔鬼在身体里叫嚣着，仿佛另一个灵魂在控制我的身体，让我走到马路中央，去破坏周围的一切，单车，路人，商店的玻璃，掀翻前方卖瓜大爷的小摊。我努力着，和他争夺着身体的控制权，我用手按住胸口，如同扼住我身体里的怒气，一次次的深呼吸变成了一把把利刃，每一次的呼吸在加强着我对身体的控制，周围的行人在我眼里变成了深夜的鬼魅。我行走在这冰冷的人间，慢慢的，前方出现了24小时店，成救命的稻草。
夜已深，零点已过，我又活过了一天。
