生命如花，短暂盛开。满是未知，下一秒发生什么，我们永远揣测不来，珍惜现在，活好每一个当下。
三月，不知怎么去表达它。阳春三月，为何带给我的都是震撼。去年三月，我得知了外公逝世的消息，眼泪来不及流经大脑，思想跟不上脚步，我未能见到最后一面，仓促回家。
而今天，我像往常给老妈打电话，得知邻居家的伯伯在梦中逝去，辛苦一生，受累一世，走得安详，愿去天堂的路走好。最忧伤的莫不是老伴，孤独可怜的走余生剩下的路。
深圳升温了，人也变得燥热啦。饭后夜走，朋友圈小姨去上海了，出于好奇给老妈打了个电话。她刚下班，还在公司接送的车上，有点晕车，但还是和我聊着日常。
我经常心疼这样的老妈，流水线上的钩心斗角一点都不适合她，虽然嘴有点碎，但是人真的是很简单善良。老妈继承外公的勤劳善良，但却没有继承他的大智慧，因为老妈不太会人际交往，我总是担心这样的她。她们那代人，没有可靠的朋友关系，也没有亲密的兄妹关系，在老妈的眼里，她只有我爸、我和我弟。所以我极尽的给到爸妈我能给他们的温暖和爱，适当的关心和重视。
起初她和我说着周末去外婆家吃饭的事，因为小姨家和邻居家有亲戚关系，自然就说到啦。老妈说邻居伯伯走了，走的时候没人知道，早上别人叫他去当八仙（农村办丧世帮忙抬棺材的八个人），才知道他手脚早已僵硬，悄然离世。
我很讶异，过年在家的时候他还是爱笑不善表达精神的小老头呢。从小到大我们家和他们家都走得比较近，所以关系特别好，经常关心我学习啊，生活啊……而且我印象中的他们一家，都是勤劳善良的，水稻一年种三次---早、中、晚，他们家两个人每次都是种十几亩，承包了许多像我们家一样不种田但有田的几亩几分地。出行也总是骑着20世纪的那种老式自行车，舍不得去买菜，舍不得给自己置一套新衣服。农忙完了也很少休息，哪里做房子需要小工，他也是骑着自行车去干活。
他和外公是同属于一个年代的人，钱都舍不得花，节省的能多赚一点给后代就多赚一点。外公在离世前都是一个人做着两份工作，还有水电站的退休工资，为舅舅做了一栋四层四居室的小洋房。而伯伯呢，他一生都是是受苦的，去年七月份完在家，他还在和我说杀虫剂一瓶要四百多，现在在家种田都不容易呢……两个三十几岁儿子也没有娶媳妇，就只有一个孙女，还不在自己身边长大。
小时候我嘴巴甜，家里的邻居都很喜欢我，对我都极好的。哪怕是我后来回家的次数少，在家待的时间短了，大家知道我回家还是有自然而然的亲切感，嘘寒问暖，生怕我在外自己委屈了自己。从大学后，我感觉离家越来越远，身边的人也越来越老得明显，家里的老人越来越少啦。算算我陪父母的时间，真的不多，不是我回家他们要上班，就是他们在家我没时间回家。每次寒假回家过年，我会发现那些留守的老人变少了，变聋驼背啦。
现在，我毕业离开家进入了职场，开始越来越害怕失去，害怕子欲养而亲不待，我不知道爸妈是怎么想的。朋友告诉我，人到中年，想的事情多了就会看开点。走在回出租屋的绿荫道上，我被路边小草的影子吓到啦，错觉成蛇。我在想，小时候总希望自己长了翅膀，能离父母越远越好，长大了才会觉得父母需要你在他们身边去照顾他们；我想多给他们打打电话，告诉他们我在深圳的工作和生活；我想以后还是离他们近点，至少能经常吃吃爸妈做的饭。
子欲养而亲不待。父母心中所要求的，或许只是希望你平安健康，幸福的陪伴在身边吧；不要求你有多少钱，也不会要求你有多博学，只是开心就好。我想好好去珍惜每一个当下，每一次和爸妈通话，关心温暖他们被留守的心，慰藉下子女不在身边，家里的冰冷吧。
