这些话我是多么的想让你看到但又不想让你看到。

      其实吧，每次每次每次在空间发一些心情、看的电影、吃的好吃的、去的地方啦什么的第一个想到的就是你，想和你分享那些喜悦亦或是悲伤，我是多么想看到你点赞、评论。我有好多好多话想和你说，但每次点开那个陌生的头像，我都不敢乱动，生怕不小心点到那个QQ电话，然后就没有然后了，我的心会瞬间狂跳不止。。。

      怀念那些年的无话不说。怀念高三时候每个星期天晚上的彻夜长谈，坐在电脑前等你洗完澡继续聊天，那时候的洗澡，还不是你不想和我聊天而用来推脱的理由。怀念在那个夏天的某个晚上在教室窗口看你因为家里的某些事而哭的样子，而我在旁边只能安慰，苦笑着递给你一张张纸巾。怀念那个高三为了和你说话接近你而专门问你题、借眼镜布、借手表、和同学调换位置、给你接水的时光。

      虽然我一直和基友说我真的放下了，但是我知道，那只不过是自己欺骗自己罢了。时光不再，随之流逝的，还有那段懵懵懂懂的感情。

      每次看到你空间里的说说，关于国旗护卫队的那些事情，还有下面的一些评论，我都特别想在那一个个你引以为傲的瞬间我能在你旁边，为你高兴，为你喝彩。看着你脸上洋溢着笑容。我是多么的想也在下面评论一番，然后看着你的回复‘礼尚往来’，但是我不敢，就怕出现那种一大堆评论中唯独就没有回复我的情况，孤零零的我，孤零零的等着手机振动的那一刻。然而，我的心，和手机，是两种截然不同的状态。曾经有基友问过我，为什么你不回复我，我只是笑着掩盖那种尴尬，解释说或许，是你忘了吧。

        虽然我现在眼睛都模糊了，但是我并不想睡觉，也肯定睡不着。我有很多很多话憋在心里。即使这段话你不一定能看到，其实我心里其实还有那么一丝丝侥幸：万一你无意看到这些话之后突然有些感动而接受我。然而，我知道这只是我作为一个暗恋者的撒币似的倾述。

      昨天晚上，张发了一条说说，大致内容就是说有我和刘这样的异性朋友真好，不怕说错什么，让人舒心。我不知道当你看到这个说说的时候是什么感受，或许就是一瞥，然后内心毫无波动，亦或是有些淡淡的失落内心想着：‘其实在一年前，我还是你最好的朋友。’讲真其实我更希望你的表现是后者。其实，我依然喜欢你。

      上一次，你在群里问关于C++的问题，没人回答，有人让你问我或者是高，我俩都是学计算机专业的。其实我当时特希望在这个时候手机振动一下，显示着你的一条未读消息。过了好一会你才给我发消息问我题，当时我真的很失落，但同时又十分激动。在给你解决问题的时候我都要问一下我的室友大神，生怕自己给你弄错，但是遗憾的是，好像最后也还是没有解决问题。当时，我很替你着急，但是又不能表现的太过于明显。

      和好多人谈起对象女票这类话题的时候，我内心想的都是你，每次都和同学说谈恋爱这东西得随缘，不能强求，为谈恋爱而专门去找对象，但只有我知道，那是因为我的心里一直装着一个不喜欢我的人。试想一下，心里有人，还会看其他女生吗？

      自我感觉加朋友评论，其实我是一个多愁善感的男生，爱哭。说的好听点叫心思细腻，说的不好听点那叫优柔寡断，婆婆妈妈。其实一个大男生具有这种性格并不好。内心有事放不下，想找人说说亦或是发个动态但又怕同学说自己矫情 ，和个女生似的。前几天有个一起打游戏的人向我倾述说自己失恋了，谈了几段感情最后都特么的散了，其实我在某些时候特别想有这种性格，不像我，始终放不下，真的，有时候是真的烦。

      其实，放不下就放不下吧。有时候，感觉这样也挺好。在夜深人静的时候突然想到你，翻翻你的空间，你的照片，所有关于你的东西。心里还是有那么一点点苦涩，失落。然后长长的叹一口气。最后，在不知不觉中睡去。。。

      毕竟，每个男生，每个月总有那么几天。会变得莫名其妙。

        其实，我依然爱你。虽然，在这个年龄，我可能还没真正的领悟 爱 这个字。                       

                                        致那个女生

                      写于2016.11.14凌晨2点