#动手返现03#写一个5分钟演讲稿

生活中,你会不会经常听到这样的话:“你怎么能这样对我,你得向我道歉。”“那好吧,对不起,但是我觉得你还是有错误,还是需要改进。”

是的,这样的对话每天都在我们生活中上演,可能你已经习以为常。但是你有没有思考过这个对话最后的结果会是如何呢?道歉者是心甘情愿的道歉么?而接受道歉的人会从心底原谅道歉者么?

我想,都不会。

道歉是需要发自内心的,“你需要向我道歉”,有种逼着别人道歉的感觉,逼迫来的道歉并没有发自内心。而道歉者在说完“对不起”之后,又加上了“但是”,这样就完全推翻了前面道歉的诚意了,就算真的有什么话想要说,在这个时刻一定不要说,你可以重新找个机会说。

“道歉”在我们自小的生活经验,太容易和羞愧及羞辱联结在一起,仿佛若是道歉了,就表示自己输了,或是自己居于下风,任人宰割。所以很多人的道歉会说:“对不起,但是…”“很抱歉,让你有这种感觉”

那么如何才算是真正的道歉呢?真正的道歉认错,是深刻地觉知自己的行为造成他人何等的伤害和痛苦,而不会只是还在顾及自己的面子,把“道歉”视为一种讨好或人际关系的交换。

想要让别人觉得道歉真诚,首先需要有聆听的能力,当我们无法好好聆听受伤者的愤怒和痛苦时,无论道歉用话语说的再怎么真诚,都无法修补破损的关系。其次要有稳健的自尊心。当你的自尊心很稳健时,你可以坦然承认错误,不会觉得认错是在削弱自己,或是技不如人。

很多人嘴里说着“原谅”二字,但他们其实不是在谈原谅,而是在谈他们想要摆脱愤怒、悲伤、怨怼和痛苦。一个人之所以持续抱怨愤怒或怨恨不放,往往是因为遭到背叛或忽略以后,没有马上获得清楚、直接又衷心的认同。

不仅仅是道歉,其实任何的人际关系,都少不了需要聆听、拥有稳健的自尊心和真实的认同感。

人际关系如同双人舞,是相互的,而不是线性的。任一方的动作都会激发和强化对方的行为。真正的问题不在于找出起头的人,或是应该怪罪谁,而是双方互动时该如何改变各自的方式。我们希望情况会有所改变,却不能先改变自己—这注定会导致关系决裂。就像双人舞,双方的舞步都不改变却企图改变整个舞姿,这怎么可能呢?

所以,对于人际关系来说,要想情况发生改变,首先改变自己,你改变你的舞姿,那么对方也会相应改变自己的舞姿,随之而来的就是整体效果就会发生改变。你想要对方成为什么样的人,你自己先成为这样的人。

同时还要记得,如果我们能让彼此的关系更加融洽,要展现出最好、最成熟的自己,而不是随着对方的反应起舞。即如果对方的舞步会导致整个跳舞表现的效果不好,那么你就一定不能随着他的舞步去改变自己的舞步,那么到最后可能这支舞蹈会踩到脚。

跳起属于你们独特的双人舞吧,注意你们脚下的舞步,这样会越跳越好!

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