壹
半个月前木槿写了一篇文章，描述了因为生活在一个素养环境比较差，很多人摘花、踩草坪、爬雕塑、乱扔垃圾，她阻止女儿做上面这些事的时候，被女儿问到“为什么他们可以不用遵守规则”，她有些困惑，不知道应该如何回应。
如果是女王这样问，我要怎么回答呢？
大概直接告诉她原因吧。
什么原因？为什么要遵守这些事本来的最直接的原因。
不能摘花是因为摘下来花会很疼，会死掉。不能坐雕塑上的原因是坐上去雕塑会坏掉，要保护这么好看的雕塑，而且爬上去并不安全。不能扔垃圾是因为扔在地上会很脏很乱，又不卫生又影响心情。不能踩草坪是因为小草踩了会死掉，如果小草都死了光秃秃了这里是不是又热又丑啊？
这些事做不做不是因为牌子上明令禁止，也不是因为这样才有素养有礼貌，也和别人做不做这件事没有关系，是因为这事情本身是一件值得去遵守的事。
至于别人为什么可以随心所欲不遵守规则，我会告诉她是因为他们觉得这样方便可是他们没有考虑到这些原因。他们活得很辛苦要操心的事情太多了心里装不下小花小草。（因为不想让她去嫌弃和批评别人，想让她能包容和接纳别人不管素养怎么样。）但是如果我们也学他们这样，小花小草雕塑会很可怜，我们住的地方也会变得更脏更乱。一边用手划个大圈，一边说宝宝的心有这么大，这些都装得进去对不对？我们要保护她们对不对？
贰
这天在给女王洗澡，泡澡盆子玩玩具。就像往常一样不愿意起来，于是我也按照往常的做法：“快起来吃饼干啦！～不然要被妈妈吃掉啦～”
听了这话她再玩个两三分钟收收心，自己光着身子爬出来了。
但是女王外婆斜靠在浴室门边上就开始数落我：“你总是这样诱惑她，会让她混淆的。”
我心里不以为然。
“她应该起来了，是因为手脚泡皱了，是因为泡下去会感冒，是因为本来就该起来了。你总是用利诱的方法，会让她混淆的。”
忽然意识到我这样做在和自己的教育理念背道而驰。
的确，我是在建立一种操作条件反射。以乖乖起来配合穿衣擦药，会有奖励，长此以往，养成习惯以后，奖励是其次，倒是养成了洗澡的习惯。会出此下策也是因为她太喜欢洗澡，如何讲道理如何劝都没有用，只好用她更喜欢的事情来引诱她。
其实用饼干利诱，是我一些惯用的伎俩。因为平时不随便给她吃，这些零食就成了奖励，我所想的不是交换，而只是奖励。一般女王也很讲道理，比如一天只能吃一个棒棒糖，一小块饼干。
但是这确实会混淆因果。她洗完澡起来是因为有好吃的，她快快吃饭是因为吃饱了可以吃巧克力，那养成思维定势以后，是不是做什么都是为了求奖励？
细思极恐。
还好，这招我只在洗澡和一些应急情况用。
于是我耐下心，又好好和她说道理。来回来去唠嗑了一会儿，她居然也就自己起来了。
所以，我还是对她少了一点自信吧。她多聪明，能听懂道理的。
此后的几天，她都会主动起来。不过有趣的是，她会问我：“妈妈我想吃巧克力。”看到她这么懂事地自己起来，我竟也舍不得拒绝，给她掰了小小一块。
叁
想起从前有一次我和汉子吵架，是因为他主张孩子做错事情应该惩罚，建立操作条件反射，用惩罚（罚站、打屁股）来让她知道这么做是错误的。而我主张告诉她她做错了，为什么这么做是错的。
那时候孩子只有一岁半，并不是特别明白我的道理，却是对汉子的罚站记忆深刻。于是有一段时间女王会说：“爸爸生气会说‘站住，不要动！’”看起来倒也奏效，女王马上就知道不可以把碗打翻，也没有再犯过。
但是孩子大了尤其到两岁半以后，讲原因更能让她接受。比如为什么不能吃薯片，为什么不能动妈妈的旋转书架，当我耐下心和她好好解释原因的时候，她竟然都听进去了。并且经常在自己马上要做同样的事情的时候，自己告诉自己：“吃薯片会上火，会流鼻血，会拉不出便便”、“爬旋转书架会‘bong～’倒下来，宝宝会受伤”。
反倒是用硬性惩罚的方式，会激起她的反抗和愤怒，要闹很久的脾气，才平息。
甚至汉子随口玩笑一句：“不乖爸爸要打屁股了！”（从没认真打过）她就立刻燃了，哭了，没完没了了。最后遭罪的还是我。
并且，现在女王不愿意让爸爸抱了。只有当爸爸要把他举高高的时候，对她来说有“利”可图的时候才愿意让他抱。
所以我更多的时候会觉得，很多父亲，是想建立一种威望和绝对服从，只是这种老一代的教育观念，并不适合现在的或者说这么大的孩子。
终
有时候就会想，凭什么小孩要听大人的话？是因为大人是权威吗？大人就是对的吗？
难道不应该是小孩应该做他们应该做的事，不去做不应该做的事。这些事本身就有该不该做的原因，而非是因为父母不让做，因为老师、法律不让这么做，因为父母会惩罚或者奖赏。
所以在我心里，“听话”并不是一个孩子必备的品质。
孩子“不听话”的时候，更多只是为人父母的在偷懒，失了一些好好解释的耐心，带了情绪去沟通。并且总以为威吓和利诱比较奏效和便利。其实这样教育的最终结果对于孩子来说并不是好事，对于大人来说可能也并不会享受到便利。
只是，这也不是绝对的，不同理解程度的孩子，还是要用针对性的处理方式。
day107
