被张靓颖刷屏了。

她妈跟她未婚夫撕逼。

原以为婆媳问题才是家庭重患，看来岳母和女婿的关系协调也尤其重要。先帮吃瓜观众捋一捋故事发展脉络吧。

去年张靓颖在演唱会上唱到《终于等到你》时突然公开与冯轲的恋情，并深情表白：“12年，我不想一个人过了，你愿意娶我，就上来。”

冯轲一脸懵逼。

磨蹭了许久，才走上台，淡淡地说了句这种事应该由他来做。除此，别无表示。

今年，张靓颖公布了婚讯，将于11月在意大利举行婚礼。

这时，高潮来了。

张妈妈张桂英发表公开信，指责准女婿冯轲欺骗女儿，侵吞女儿和她的公司股份，明确反对两人婚事，还将冯轲告上了法庭。而且朝阳法院已经立案。

张靓颖发微博澄清，表示这是“两代人的代沟，我只会耐心解释，但并不会盲从。我不是傻瓜，我有我想要的方向。”

不得不说，张妈妈是中国式“为你好”型父母的代表。

“我这么做还不是为了你好！”

这句耳熟能详的话，经常发自父母的肺腑，但作为子女的我们，每次听到时，内心只能呵呵。

张妈妈在公开信里，列举准女婿的诸多罪状。

第一，财务情况

张妈妈说女儿赚的所有钱都被冯轲“骗”到自己账户，而且女儿名下的房产是按揭贷款买的，而冯轲自己在国外及国内的不动产，包括房子和车子，却是全额买的。而且，冯轲还多次变更公司股权，想方设法稀释自己和女儿的股权。

第二，情史问题

冯轲若娶张靓颖，算是二婚。冯轲在2005年与前妻离婚，而与张靓颖在一起后，多次被多名网友爆料冯轲找小三。甚至有网友称曾亲眼见过冯轲与小三一起出入酒店，还摆出两人晒同款猫照片等证据。而在张靓颖演唱会遭逼婚时，冯轲犹豫迟疑的表现，也让人质疑他对张靓颖的真情含量。

其实，感情真的是两个人的事。如人饮水冷暖自知。

就像张靓颖说的，自己并不傻。但往往这个时候，父母就会跳出来指手画脚，摆出一副对方图谋不轨要拐卖自己孩子的模样。但其实，父母是把自己的焦虑及不安全感投影到孩子身上。最常见的案例，包括催婚，催生孩子。比如“你都快30了，怎么还不结婚？”“二胎政策开放了，你什么时候生呀？”等等。

但孩子其实并没有这种危机感，甚至很享受在父母眼里看起来是“危险“的状态。

而父母对孩子灌输的择偶观，有些真的叫人难以理解。比如：

有房有车=优秀对象

过30岁就挑不到好人家了

不结婚老了会很惨的

等等

但这些观念在现实面前往往容易支离破碎。

我不主张30岁前买房子。因为大部分年轻人是无法单独承担房款的，往往需要父母的赞助。但一旦接受了父母的善意，就免不了要受束缚，所谓“拿人手短、吃人嘴短”。何况，大部分买房的人都是按揭贷款，款期一般是20年到30年。一旦有债务在身，就意味着不能轻易换工作、换城市。比如，你在广州工作，月收入10K。但现在深圳有个工作机会,年薪25W，且各种福利齐全。那你去不去呢？

关于贷款买房还有一件恐怖的事，却容易被忽略。一旦房价暴跌，甚至低于你的银行贷款，银行有权启动低价抵押收回房子，这时你不仅失去了房子，可能还得背负一身债。

另外，很多刚毕业就接受家里安排相亲，再顺利走进婚姻殿堂的娃。都没有摆脱原生家庭独立生活的经历，没有形成成熟的感情观，没有与对方充分了解并共同探讨未来遭遇变故如何应对，又如何能经营好新组建的家庭呢？

父母喜欢帮我们做“为我们好”的选择，但这种选择的苦果，却是要由我们独立来承担，甚至酿成一辈子的苦果。

其他地方且不讨论，但以我土生土长的潮汕为例。在潮汕，父母最喜欢的就是主张安排孩子的婚事，甚至一言不合就威胁要断绝关系。我有个朋友，今年刚毕业，父母就让她嫁人，不听话就恶语相向，妈妈哭哭啼啼，爸爸暴跳如雷。真是一个家庭的悲哀。更悲哀的是，我朋友妥协了。结婚半年，朋友圈没晒过一张跟家庭相关的照片，甚至连婚纱照都没有。我不敢去问她过得幸不幸福。当然，我喜欢她能幸福。而不是因此痛苦无奈一辈子。

那遇到这种“为你好”型的父母，我们要如何应对呢？我谈几点自己的理解吧。

一．原则性问题绝不退步

初升高时，我想去A高中，因为A离家远能住宿，我很想体验独自生活。但我爸妈想我去B高中，这样方便他们照顾我。僵持不下。我大哭了一场，并写了3页A4纸的长信给我爸妈。太久了，记不清信的具体内容，但大致的还有点印象。我对比了AB两校的师资力量和重本率，并保证会认真学习、照顾好自己。最终，我爸妈妥协了。

至今，我都认为这是我人生最重要的一个转折点。

它让我明白，若你不帮自己去争取，别指望别人帮你。

之后，我都争取大事让自己做决策，包括选大学、选专业、选工作、换工作、交男友。而一些无关紧要的，比如房间布置、三餐饮食等，在家时就任我爸妈安排就好。

但是，很多人做不到，只敢意淫，在大事决策上不敢真的跟父母对着干。

二．见异思招后各个击破

与父母相处其实是一场博弈，往往要见招拆招、对症下药。当我跟爸妈的意见向左时，我会根据爸妈不同的性情采取不同的策略，而且要分开私下劝服，避免三人议事。我妈属于唠叨但讲道理型，我爸属于急躁且吃硬不吃软型，因此，对我妈妈能温柔地讲道理，但对我爸爸，你越温柔，他越强硬。只能比他吼得更大声，表现得更生气，但他火气消了再讲道理。

三．事后和解不记隔夜仇

我得承认，父母的出发点始终是为我们好。因此，没必要为了争端而真的伤了感情。像哪吒削骨还父、削肉还母毕竟还是极端。争取到权利后，更要充分沟通，传达真实想法。有时候，我们以为父母无法理解，所以没说，但实际上，只要能耐心解释，父母始终能理解的。毕竟是一家人，不要记隔夜仇。当你身处危机或困境时，能无私伸出援手的，可能还只是亲人了。

没有完美的人，也没有完美的家庭。就像生病了要吃药，家庭出了问题也应该正视，并积极去解决。很多人对付工作问题游刃有余，但一遇到家庭问题往往不知所措，甚至为了避免正面冲突采取冷暴力的淡化模式，但随着时间的推移，矛盾只能越来越深。

我的家庭三世同堂，年龄跨度从六十多岁到几岁，但鲜有家庭矛盾。一是因为我们没有住在一起，而是散落在各个城市，逢年过节会聚在一起；二是因为作为女子，我们有意识地向父母传递互相尊重、互不干涉内政的观念；三是因为爱，我们是彼此最重要的人，力所能及的互帮互助。

在我看来，幸福家庭的定义，便是每个人都能做自己的主。