搜了很多和家相关的句子，本想随便摘上一句开始这篇文字，却发现都不是我想要的，那么，家又是什么？我总是不愿跟人谈论我家，谈论我的家里人，谈论我的哥哥姐姐，因为我不知道该怎么去描述我的家，那是我最大的软肋，生怕因为我不恰当的言辞便让那个最柔软的地方蒙上一点尘埃——我想那是我所不愿看到的。
据说爷爷那辈便逃难来了重庆，家里没啥亲戚，我妈也是一个人来的重庆，爸妈的兄弟姐妹也随着爷爷奶奶的离世逐渐走的远了，从年幼时起，爸妈哥哥姐姐，便囊括了全部的亲人。或许走得远了，才会开始想家了吧，去年春节，回家前每天数着时间，恨不得马上请假回去，在家呆了二十多天，却依然呆不够，有次和朋友出去吃饭唱歌，凌晨一点到家，我爸在沙发上看电视——等我回家，谈不上感伤——我已经很多年不容易感伤了，但是那一刻突然有点责怪自己——是，我没得选，我对自己够狠，都没问题，但是会不会对我爸也略狠了一点——离开重庆前朋友曾经这样说过我，但是我不敢想，我怕我会放弃。去北京后，每次电话都是千篇一律的几句话，到屋没，吃饭了么，明天休息了吧，去哪儿玩啊；去北京后，每次回家我爸都会怪我到处跑，说我不在家呆，爸爸永远不会嫌我在家呆得太久的。有次和朋友聊天，朋友无意间提起知道我和我爸关系不好，我不知道该怎么反驳，但是我觉得必须是要反驳的，是的，我不懂怎么去爱，我不懂怎么把爱说出来，我也同样不认为我爸知道我需要什么，但是我想沉默也只是两个互相不懂得表达爱的人在彼此迁就吧。我和我爸话很少，不是因为我和他无话可聊，而是我不知道我和他该从什么地方聊起，我不知道该怎么告诉他我也想回家，我怕告诉他我有时候也过得很不好很难受很失落，我怕我脾气不好会快言快语伤害到最亲的人，索性——那就什么都不说呗，至少我会想着多陪他一会儿，他生日的时候我会打个电话给他说生日快乐，因为我知道，当我扛不下去的时候，我还有家，我还可以回家，当我一无所有的时候，我还有块落脚的地方，也还有个等我回家的人。今年年前，年夜饭的时间爸很晚才给我说，那一天，记忆犹新，我害怕了，不是怕别的——我现在有能力在任何一个地方活得自由自在，但是怕的是这一刻我已经不知道我几年后，几十年后应该去哪儿，这一刻告诉我家已经没了，我怕的是再也找不到能让自己真正心安的一方净土，那天我哭了——八年了，我又哭了。小时候，我会憧憬着快快长大；长大后，我会觉得成熟更像是一种诅咒，我会祝福每一个我爱的人和爱我的人永远都不必成熟，我会祈祷永远是爸妈眼中那个长不大的孩子。
家是什么？现在我知道了——家是无论多晚都会等我回去的地方，家是无论多贫都会给我添菜的地方，家是让我想做啥可以放手去做的地方，家是沉沉浮浮伴我失意的地方，家依然是那个最温暖最柔软的地方——到家了，便安全了。我想有个家——我曾经许下这个愿望，我愿意用我所有时间所有精力所有财富去换回这个愿望，以后，依然如此，God bless me。
