1、
今天听到朋友和他儿子的对话，不禁有些感慨，这样的沟通听上去真费力。
“今天幼儿园有什么好玩的”
“没什么好玩的“
“那今天中午吃了什么”
“萝卜、白菜和肉”
“那不错啊”
对话戛然而止。
好的沟通其实就像一场非常放松的沙滩排球，不是简单的来来回回，反反复复。任何人都不可以抢球，好的球手知道如何传球，也会让对方能够更方便地接到球。所以球的掌控技术十分重要。我们在跟孩子沟通时，常聊着聊着就把天聊死了。
《所谓会说话，就是会换位思考》的作者认为“谈话是邀请别人与自己互动，是一次平静的、平和的情绪或信息交换。”既然是情绪或信息交换，就是沟通的每一方都需要有价值的信息提供才聊的下去。
美国心理学家James Dobson博士提到训练孩子跟别人对话的好办法：用传球来做的游戏，训练“你来我往”的对话能力。希望孩子遇到问题，不要只用一两个词去对付了，而是能给出友好而有信息的回答。
比如你提一个问题：“你喜欢上幼儿园吗？”
然后你把球扔给孩子，他接过球，如果他只是说：“喜欢”，那么球只能停在他手里，不能再传给你。
但是如果他说：“喜欢，因为幼儿园很有趣。我喜欢画画和跟别的小朋友一起玩。” 那么他就可以把球再传给你。
你接下来要跟他说：“为了把我们的谈话继续下去，我会把球传给你，并问：‘你最喜欢哪个小朋友？’如果你回答：‘余飞扬。’那么你又不能把球传给我了。但是如果你说：‘我喜欢余飞扬因为他很勇敢，他摔倒了都不哭。妈妈你最喜欢谁？’那么你就可以把球传回给我。”
这个规则就是为了让我们能进行谈话，直到这个话题结束。
这个游戏的规则比较简单，玩几次孩子就会了。然后在生活中，你要有意识的引导孩子能把“球”传回来。
2、
有趣。
你希望孩子会聊天，你首先要善于沟通，沟通有料，这样别人才会觉得跟你聊天很有趣。我很喜欢《所谓会说话，就是会换位思考》里说的“要对这个世界正在发生的事情有一个最基本的了解和认知，这会降低你和他人谈论时事时力不从心的风险。”
美剧《老友记》里面joey就很典型，当别人谈到他不了解的话题，他只能跟着后面嗯嗯啊啊，大家笑的时候他也一起傻乐呵呵呵，后来他实在憋不住去买了百科全书来丰富自己。
博文强识是培养谈资的一个好办法，所以为你能够有料可聊，每天早起一小时去了解时事、专业、新闻等等可以丰富你谈资的办法，看完之后试着把信息分享给身边人，说出来更容易被你记住。
提前准备有趣的内容也是一个好方法。你如何开启一场温暖而又有趣的谈话？书中建议可以预先准备以下内容：
空闲时间，自己真正喜欢做什么？
最近读了什么好玩的或令人发笑的东西？
孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？
假期去哪里比较好玩？
……
这样就可以开启有趣的谈话主题了，更重要的是要将谈话重点转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己感兴趣或热衷的事情，让聊天内容大部分都是他们在谈及自己。
所以当你在侃侃而谈时，孩子就会模仿你。让孩子准备些有趣的话题也同样重要，比如“最近有什么有趣的事情发生”“最好玩的一个地方”“最喜欢的一个人”等等。
所以，你想让孩子成为什么样的人，只要自己先成为那样的人就可以了。
3、
温暖。
美国的著名行为学家和心理学家安东尼.比格兰，用40余年的研究体会写了一本书，名字就叫《温暖的孩子》。在这本书里，他告诉我们：孩子不够“温暖”，一切的根源，来自我们每个成年人。
他用心理学上一个叫作“结果选择”的理论为他的结论做佐证，刷新你的认知。
“结果选择”是说，我们每个人其实都很现实，人类的行为规律是按照一件事的结果去组织他的行动，最终形成性格、人格的。 而孩子作为未成年人群，在这点上就表现得尤为突出。
有的家长抱怨自己孩子自私，只知道自己玩自己的。她可能想不到的是她为孩子提供的社交环境本身就很自我，社交环境中，有好吃的第一个给自己的孩子、在公共环境中大声嚷嚷，不顾别人的感受，你还让期望你的孩子的聊天让别人觉得温暖，我想那大概是天方夜谭吧。
孩子只是按照“结果选择”，干他该干的事儿。你给他什么样的环境，他就能干出什么样的事。
有趣的是我们总觉得影响孩子社交能力的关键是孩子天生的性格。孩子外向，我们就皆大欢喜，孩子内向，我们就焦虑不安。说到社交能力，都觉得是天生占大半。
但孩子的社交能力并不由天生性格决定，外向内向影响不大。且不说天生的性格本来就会发生变化，即使没有变化，性格也不是决定社交能力的主要因素。
其实，最最重要的还是后天社交方式的养成，在这方面，父母的影响远远大于性格。
任何关于技巧不是重点，因为这些统统不是根本。不改变根本，任何技巧都显得苍白。重要的是你在沟通中有没有站在别人的角度思考，没有考虑到对方的需求。
所以，大道至简，看似复杂的社交问题，答案其实很简单。你和孩子相处的方式就是孩子的社交方式。你的社交倾向对孩子的社交方式有着潜移默化的影响。
