很想找个人撒娇，依靠。可现在的我需要直面孤独。
i want to kill myself,again
i just need a hug.but i do not want to be wrong.
他曾经因为我不爱自己，离开过一次。现在想起来了，他是爱我的，只是我不爱自己。
把自己逼进绝境。没有人爱没有人支持，还能走下去吗？
为什么一直处于爱匮乏时期呢？是潜意识认为不配得到爱吗？认为获得爱就要付出令人绝望的代价，认为获得爱就是羞耻的要求，肮脏的想法不是吗？凭什么得到所谓的亲密关系所谓亲人的关心与支持？
你不配拥有，令人绝望的在脑海里奏响，我不配，所以不该去争，也不该表达所需。
把自己打入谷底，自怜自艾，冰冷无助包裹可怜的灵魂。
这几天在思念，却又无具体的人，具体的事，似乎思念所有的人所有的事。
额……在辉哥小密圈编辑了八百多字，没有发送，再点进去就完全不见，看来是简书用多了，以为可以随便退出。虽然恢复不了，但还是想让那些文字保存，所以根据记忆力又还原。不知道会还原多少。
在辉哥小密圈，能够编辑一万字，所以我就尽情写了哈！刚经历了每月必有的抑郁状态，想把这个深渊描述出来:完全忘记了上午怎么开头，毋容置疑，这个深渊令人痛苦，它有不少面孔，脆弱，恐惧，无力。完全没有了上午的心境，找不到那细腻的感觉。不过还是想把我的深渊给展示出来。伴随着抑郁状态的还有莫名的焦躁。
处于抑郁状态时会明显察觉到无力感，就像泥沼，却陷不下去而又出来。彻底的无力感，绝望的挣扎，冰冷刺骨的泥沼，最可怕的事情就是，知道自己处于抑郁状态，却找不到救赎的出路。有没有产生过自杀念头，时时刻刻都有的。割腕的诱惑如此大，以至于时刻惦记着抽屉里的水果刀。
自我攻击分为身体和心理，身体上:曾经有过自杀式的骑行，几乎九十度垂直高坡，盘山公路，左侧为悬崖，独自骑到顶端，稍微休整之后跨上单车呼的一下冲向山下。耳边刮着呼呼的风，眼里的公路极速后退，此刻享受着死亡的快乐。两眼一抹黑间一头栽到右边崖壁，便陷入了宁静。幸运的是路人把我送往医院，脑震荡，颧骨骨折，脸部肿的无法识别，然而在医院的几周，是我最开心的日子。被全班同学轮流照顾，似乎在被这个世界在以n倍的爱补偿。身体上的痛真的不算什么，因为内心极度冰冷空洞时，有想过伤害自己，以身体的疼来提醒:我还活着。
外界一点爱，入了心，便如蜡烛般照亮了整个黑暗房间。住院后期，一位同学扶着我透风，在走廊被护士叫住:你一个脑震荡，瞎跑什么，好好躺着。听到这句话，我和那位同学会心一笑，而我却获得了病态式的安慰，感到了自己的重要性，被独特对待，即使作为病人——因为能够被人看到。武志红说:无回应之地，即为绝境。被看到就是爱。这是真的，当我的无助被人发觉，当我内心的嘶喊被人听到，当我的忧郁被人接纳，很奇怪的生成一股力量，向生的力量。与世界对抗的倔强，问为什么凭什么的怨气，这些戾气像烟雾般散去。
心理上的攻击无非是自我贬低，自卑羞愧与产生有毒的嫉妒。今天早上起来神清气爽，三周以来最棒的一个清晨。听了一首轻音乐，换上了漂亮衣服，开始了输入。当抑郁状态无法控制，就会告诉自己，把握这个机会，记录这个状态，转化为输出，无论多少都是自己独特经历。而现在状态好时，会提醒自己输入，因为现在容易接受外界事物，会积极和他人建立链接，只要控制不会嗨过头到狂躁状态就好。
是的，一个月的时间里正常的日子不多。抑郁之后会迅速到"癫痫"，嗨过头那种。这个就不描述了，很容易想象。就像看过《百年孤独》后我说的一句话:读这本书获得什么？似乎明白了平衡，过多的控制与理性会无趣味，而过多依从自己的激情与兽性，则趋向非正常毁灭。所以把握平衡，无论内心还是外界。这样分析，似乎每个人都是一个小心翼翼的走钢丝者，拿着平衡棍，行走在遍布荆棘的人世间。
平衡很难把握，但值得去尝试去学习去获得。当一个女孩得不到家人的爱，没有情感和物质上的支持，我反而相信，她会得到更多社会上的，自己的爱，杀不死的总将使她强大！每个人都有自己的使命，脱离了家庭羁绊，反而可以更加自由选择出路，即使未来的一段时间还会问这个世界为什么凭什么？在这个情绪背后藏着无与伦比的力量。转化成黑暗力量还是向生力量呢？我已有了答案，那么你呢？
消失的那800字已经无法还原，我完全把那些内容忘记，以上写出的和原来八百字大相径庭，不过多了一些力量，多了一些阳光，多了一些有价值的东西。那八百字就沉在时间的河里，因为我知道它们总会再次出现在我的脑海，给我以启迪与发泄的温床。
