问：

我的孩子好像提前到了“狗都嫌”的阶段，我现在真的有点讨厌他/她，孩子刚出生时，就是我的天使，我很爱他/她，可是现在我对孩子的爱在逐渐消失。

答：

在家长关心的关于孩子教育的众多问题当中，这个问题是相对少见的。准确的说，家长都曾经在心里有过这样的念头，但自己未察觉，或者没有把它当成一个问题。

因为大多数人的反应是，怎么可能呢，除了一些非人类父母，以及有精神疾病的父母，应该没有不珍爱自己孩子的。

我们今天所要讲到的这个问题，不是发生在那少数案例中的父母身上，而是发生在绝大多数相对正常的父母身上，也就是普遍范畴内的爱的缺失。

这个父母群体中，他们最开始在备孕，以及在孩子降生时，都是非常爱孩子的，那时候的孩子在他们心里就像天使一样，他们会把前所未有的温情和柔软的爱给到孩子，不要怀疑，那时候的爱绝对发自内心。

可是，我曾经偶尔在某个帖子的评论区，看到这样的留言：

“我觉得我的孩子现在一点也不可爱，不仅不可爱，还特招人烦，我是不是有病。我有这种想法时，我自己都吓一跳，说实话，我都不敢和别人说。孩子太难教了，什么都和我反着来，更糟糕的是，我的孩子也像我讨厌她一样讨厌我，孩子一回家就锁门。生活太难了……”

然后在这条评论下方的回评中，不乏有同样困惑的父母。看来，这不是个例，而是不同程度地普遍存在。

教育学者张文质先生，在他的《父母改变，孩子改变》一书中，分享了这样一段经历：

2008年春节，我去澳大利亚，澳大利亚的一位研究国际政治的朋友，突然和我说了一句让我颇感不安的话，他说，你们中国人，好像不太喜欢孩子。我说，我们中国现在讨论的教育问题核心，是我们已经过分溺爱孩子了，你怎么觉得中国人不太喜欢孩子呢？

他说，我从中国相关的网站，和其他媒体中获取的信息发现，中国人经常当众责骂孩子，对孩子的教育经常是用“一只手”的方式进行的。比如有些孩子犯了错误，很多父母就是站的远远的，伸出一根手指大声斥责，显得非常粗鲁。这一根手指的方式，也很像是对孩子的诅咒，这样的方式，我从带孩子到澳大利亚旅游的中国人身上也时不时看到。大声的斥责如果还不见效，很多人就会改成“一个巴掌”的教育。我发现今天的中国父母很有意思，经常表示愿意尊重孩子，平时也比较溺爱孩子，说来好像教育也很西方化了，但另一方面骨子里又完全是东方式的，很容易不耐烦，一不耐烦就喜欢用传统的方式解决问题。我接触到一些已经在澳大利亚生活的中国人也还是这样，对孩子很缺乏耐心……

这位朋友说的话实在让我羞愧，我发现这样的例子在我们的生活中比比皆是，我曾经在候机厅里看到一位奶奶和妈妈，对绕着座椅奔跑的孩子这样比划着“一只手”大声斥责，令人侧目。可以说，当众责骂和惩罚孩子，几乎就是一种可怕的虐杀。

“你们中国人，好像不太喜欢孩子。”这样的判断，我还真的没有信心否认。在传统中国家庭里，用餐时，长辈先上桌，晚辈后上桌，或者在厨房/偏厅另支一桌，孩子在那里用餐。在中国传统家庭里“以下犯上”是不允许的，不规矩的。

中国父母对孩子的容忍度是有限的（当然全世界的父母对孩子的容忍度都是有限的，但中国父母对孩子的容忍限度相对更低）。陪孩子耍闹一下，是可以的，但如果孩子再耍闹多一点，父母就不耐烦了，就采取强硬的手段了，这样才能遏制孩子继续作妖。中国父母很计较孩子作妖的尺度，所以才有“得寸进尺”一词。

很多时候，当稍微有反思能力的父母们扩大视野、检视自己在孩子身上所进行的教育时，常常会发觉自己的粗鲁，并没有改善孩子目前的陋习或困境，反而还加剧了孩子的问题，这就需要我们不断地调整对待孩子的态度和方式——放下食指，跷起大拇指。

在外人眼里，中国人表现出来的“好像不太喜欢孩子”，其根本原因在于中国父母没有搞清楚两个问题：父母是什么，孩子是什么。

这是角色认知的问题，是千百年来一直根深蒂固的认知导致的问题，角色没搞清楚，后面采取的态度和方式也是走偏的。

父母不能因为孩子无法自己选择自己的出生，就惯性地认为孩子是我们的附属品。现在的父母，作为孩子的监护人，“监”的成分远远大于“护”的成分，而“护”不仅仅是安全保护、健康养护，还有心灵和精神层面的爱护。

现在的父母，一看到孩子表现出来的陋习，就着急上火，巴不得吼一嗓子或者打一顿，孩子就能把毛病改了。结果是，解决问题的同时，也解决了孩子。

孩子的问题，一定是父母的问题，因为孩子是被父母养出来的，孩子刚出生时并没有被丢进社会，孩子是在父母的浸润下成长起来的。

孩子不是电脑，点击一个按钮，就能把不想要的文件删除，操作一下360就能查杀病毒。那么孩子到底是什么呢？

孩子是父母的种子、幼苗，是父母的延伸，更是独立的人。

父母是孩子的阳光、土壤，是孩子的守护者，不是提偶人。

中国对效率的重视几乎覆盖到方方面面，比如，医疗筹备、救援行动，包括对2020年新冠疫情的控制，在全世界范围内都是首屈一指的。中国是一个在短时间内实现综合国力飞跃式发展的国家，在这一方面，中国表现出了举世无双的高效率。可是，教育这件事是最不能高效率完成的事情。

很多父母一看到别人家的孩子很小就会背唐诗，上小学前就会100以内的加减法，内心就无法淡定了，他们希望孩子能“提前”完成那些本不该完成的功课，好在将来进入正式课堂时，不至于学得那么辛苦。

所以，还需要老师做什么呢？这样的结果是，孩子学得没那么辛苦，老师也比较轻松，唯独鸡娃的父母们压力山大，因为知识教育的责任被转移了。

很多父母都在盯孩子的起跑线，孩子才会走路，就送去上早教班，殊不知父母本身才是最好的早教老师。

孩子上小学之前的黄金六年，是非常值得父母重视和陪育（陪伴教育）的黄金阶段，父母要把握好孩子在这个时段的发展，健全的人格、阳光的性格、健康的体魄，都是在进入体制教育之前，应该打好的基础。

教育是慢的艺术，父母不能提前消耗孩子的生命力。有人说，人生是一场马拉松，可真正能跑到最后的，开始时一定不是跑得最快的，而那些一开始就冲在前面的，也通常后劲不足而逐渐掉队。更何况，人生不仅仅是马拉松。

任何事业，都要以人为本，尤其是“教育”。教育的本质是帮助孩子探索内在，教育的所有工作都需要围绕“人的完整性”而开展，而“家庭教育”是教育之路的基础。

现在这个社会，不仅仅是父母对孩子调皮的耐受力不够，连整个社会对孩子调皮的耐受力都普遍欠缺，只要孩子在公共场所有不妥行为，就会被社会贴上“熊孩子”“没教养”的标签。结果今天的孩子活得谨小慎微，不然会被人肉，被伤害，今天的父母，也害怕孩子犯错从而受到中伤，所以更加管制孩子的行为。

父母对熊孩子作妖的耐受力不够，是因为孩子的行为，超出了父母内心的掌控和次序。父母对孩子行为不能耐受的时候，是否考虑过孩子对父母责骂的耐受力呢？

试想一下，作为成人的你，如果被长辈埋怨，或被上级当众责骂时，相信你的反应，要么是恼羞成怒，要么是心怀愤懑，要么是面红耳赤，总之，你将在心理上很难接受这样的局面。可是你又凭什么认为一个年幼的孩子能承受你的责骂、嘲讽、冷落、打击？就因为你生养了他/她？

如果孩子经常面对父母的责骂，孩子一定会怀疑父母对他/她的爱。一个人如果选择轻生或是反社会行为，一定是他/她从小缺少一种东西，爱。

我们中国人是喜欢孩子的，但是不够爱孩子。喜欢和爱之间还有一段距离，这是很多中国父母尚未到达的。

也有爱孩子的，但是表达爱的方式，让人（孩子也是人）难以接受，通常表现为“为了你好”。

如果一个孩子说“我不想上学，我不想考试。”估计会被父母教训一顿，如果孩子发高烧生病了，孩子父母一定会让他先卧床休息，先养好身体，其他以后再说。

什么意思呢，就是说，父母其实是爱孩子的，但是得在遇到不可抗力因素的情况下，才会表现出来。可是，爱，如果不表现出来，就等于零，因为孩子接收不到。孩子都接收不到爱，他又靠什么能量去完成父母的期待呢？

如果这种“为了你好”孩子理解不来，那么要反思的就是父母了。

中国父母对孩子到底是松还是严，我们要讨论的不能只是应不应该，还有更重要的是，如何、怎样。

如果没有改善，只能证明父母的方法错了，这是作为父母必须要承担的教育责任。国家在稳定了经济、文化、军事的发展之后，开始把重点圈在了人与自然，人关乎教育，自然关乎环保。国家现在已经开始对“家庭教育”立法，足见对此的重视程度。

任何一个社会，最大的不公，往往体现在怎样对待各个阶层的下一代上。可是，我们等待制度的变革和落地，这是一条遥远的路。与其生活在无奈和矛盾之中，不如现在就做出力所能及的改善：做一个有耐心、有包容心的父母。

说到耐心，最后再举个例子。如果你的孩子做了让你火冒三丈的事，你正准备发脾气，这个时候接到一个通知信息，告诉你买的彩票中了500万，请问你此刻还会对孩子发脾气吗？肯定是不会的，因为此刻你有一个好心情、好情绪，在好心情时，哪怕孩子再做点什么，你都不会计较，甚至还会拍拍孩子的肩告诉他“没关系”。

（以上为补发8月5日未能发布的文章）