共生的状态，实际是看不见自己。 而眼里把能看到的人（最亲密的人），当成自己一样去要求。 

婴儿在0-6个月，是共生期。觉得妈妈就是我的一部分。婴儿一哭，妈妈就过来；婴儿一笑，妈妈就欢欣； 婴儿一疼痛，妈妈就痛苦。在这个阶段，妈妈（养育者）能够给予婴儿充分、及时的回应，温柔的对待，婴儿才能得到极大的认可和满足，觉得自己无所不能，才能顺利地度过共生期。并在这一块的人格建构上，健康、完整。

而反之，如果在这个时期，婴儿哭，被妈妈（养育者）总是解读错误、或者不理不睬、或者不耐烦地对待，那么婴儿的心理成长就会停滞在这个时期，这一块，就会成为人格建构中众多桶板的短板之一。

从而在成年之后，继续和最亲密的人不断重复【共生】模式。根据不同的情况，显现出来的有几种不同的形式：

（形式一）【超级共生】------ 原因：在0-6个月，婴儿的哭没有得到充分、及时、或正确的回应，以至于心理成长（内在小孩）还仍旧停留在共生期，还没有过完。于是，在成年之后自己的亲密关系中，亲子关系中，就会继续展现出强烈的共生特质，即要求对方要和自己完全一样，自己是这样想的，对方就应该那这样做； 自己认为这个对，对方就应该做这个； 自己认为那个不对，对方就绝对不应该做那个。 一旦对方没有完全按照自己的意愿来做，就会非常的生气、焦虑、愤怒。（我自己，就属于典型的这一类情况）。 同时，还会认为，世界就应该按照我的方式走（0-6个月的婴儿，认为自己无所不能，超级自恋），而如果成人后发现世界总是不按自己的方式走，就会很愤怒、很生气。这就是所谓的“巨婴”。 

（形式二）【不建立关系】------- 原因：在0-6个月，婴儿的哭总被忽略、总不被回应。最后婴儿出于绝望和自我保护，就不再建立关系。

所以，要从这种【超级共生】的状态中走出来，尽快顺利度过这个共生期，就要学会【看见自己】【全然地看见自己】，告诉自己：

我就是我自己，我是一个独立的个体。

别人也是TA自己独立的个体，我们不需要一样，我们本来就不一样，这才是世界的丰富多彩性。

我有我自己的人生，我对我自己的人生负责就好了。

TA也有TA的人生，TA对TA自己的人生负责，我没有权利去干涉和指挥TA的人生。TA的人生要TA自己亲自去尝试、探索、品尝。 

我要全然的爱自己，全然地接受不完美的自己，我是这个世界上独一无二的个体，我是这个世界上璀璨的一颗珍珠。 

要从【不建立关系】的状态中走出来，就要告诉自己： 

我在婴儿期试图建立关系，但养育者没有与我建立关系，这并不是我的错，也并不代表我不好。所以，我要从封闭和紧紧的包裹中尝试走出来，去尝试与他人建立关系，体会这些关系带给我的酸、甜、苦、辣。这才让人生丰富多彩、色彩斑斓。

而过去曾经流行一时的“科学养育法” ，就是共生期最大的“杀手”和“破坏者”！“科学养育法”的教条是，婴儿要定时、定点、定量喂食， ------- 婴儿饿了哭泣，如果还没有到时间，就坚决不喂，一定要等到到点了，才给喂奶。 而有的时候，到点了，婴儿如果并不想吃、或者正在睡觉，那也非要喂奶。 ------- 这种方式，就活生生地把婴儿的共生期摧毁了。 不断错误的解读，要么导致成人后沦为【超级共生】的巨婴； 要么绝望，干脆关闭自己，任由你摆布，不再与外界建立关系。 

我的【超级共生期】的来源：

我的婴儿期，因为妈妈上班，所以大部分是由奶奶照顾。奶奶是来自江苏农村的裹脚老太太，对我这个婴儿看似完全搞不清楚状况、有点茫然无措。往往妈妈下班回来，奶奶就说：“这个娃娃不知道怎么回事，总是哭”------ 也就是那个阶段，奶奶经常因为自己在外面忙，可能我哭很久都没有人来管我；或者错误解读我的哭声：其实是拉了，可能以为是饿了，喂奶还继续哭； 其实是尿了，可能以为是困了，抱起来还继续哭..... 不断长时间的没人管、或不断错误解读......

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网查资料参考1：

网查资料参考2：

网查资料参考3：

延伸阅读：《敌对共生：夫妻关系中强烈的爱与恨 》

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NjQyMTQ0MQ==&mid=2649397152&idx=2&sn=41417bee96e9b43d312e7d6096b42187&chksm=bef7bd8e8980349875269939d821e6b41cd23b731810461bae49d86576668cc6e5140a330289&mpshare=1&scene=23&srcid=041999sY6YImPnksBeauSBrD#rd