听吴士宏的《越过山丘》，才知道打工女皇也曾跌入这么深的低谷。创业失败，以至于房子被抵押过户，只能暂住（财产清零）。自觉插上草标贱卖，也不值什么价钱（打工无路）。几月不出家门，只思考生死问题（应该还有脸面问题）。当她走上“教练”这条路时，她庆幸她确实有些东西可以帮助到别人，同时也能治愈自己。
在橘子的案例里，吴老师以教练身份帮案主橘子主持了一个私董会。她以一个开放式问题开头，她写道： 见大家的脸上都画上大大的问号，我就在白板上写了个造句题，请案主（橘子）来填空：
我有一个_______的问题，
它给我带来的困扰是_______，
我为此做了______，
我需要的帮助是_______。
“什么问题都可以吗？”橘子问。
“是的！只要是你最需要帮助的，真实的问题。”我应道。橘子于是迅速而坚定地写下：“夫妻分工的问题。”
橘子在公开会议上提出这个问题是需要勇气的，因为问题关键直指董事长——也就是橘子老公。已经成长起来的CEO（橘子）要挑战董事长（老公）了。每家都有类似的问题吧？又有多少家庭可以在饭桌上自由讨论分歧，再在和谐氛围中求同存异，共谋发展呢？
因为不能，也因为我们都没有可以信任的教练，所以我只能自己做自己的教练。我自问过很多次：
三十年来，我一路走来，虽然没有高光亮眼的事迹，但一切还算顺遂，是基于什么？
因为我乐于抓住机会，愿意先付出，愿意等待结果。愿意平衡付出与收获，
为什么收获有限，提升也不是特别显著？比如英语水平始终停滞不前，比如无法坚持强度大一些的运动？
因为欲望不强，精力体力有限。在平衡收获和健康之后，想以更舒缓的运动和学习节奏与身体相处。
如何与长大独立的孩子相处呢？如何提醒他即将面对的弯路。
孩子年幼时，我自觉以最宽容的内心（相对自己而言）给他最宽松的空间，并没有需要补偿和修正之处。所以现在我最多是把自己经历过的不顺和自以为是，像讲故事那样讲给他听（像吴士宏那样）。当然可以一起分享其它人的作品和案例。
如何与有分歧的配偶相处呢？爱是有尺度的么？
妈妈对孩子的爱都是需要有尺度的，天然的爱往往会如泛滥的洪水，带有入侵性。对配偶的爱更是如此。只有自己愿意付出的，对方愿意接受的才算爱（当然不是琴瑟和鸣的情爱）。其余都基于合作。破坏合作的因素需要剔除。
如何与年老的父母相处？在改变他们和改变自己之间如何选择？
在他们身边时，必须为他们挡灾（陷入疾病），提升他们的生活质量（尽量增加他们的生活体验）。不在他们身边时，享受自己的生活，而不是陷入他们的境遇（疾病缠身的心态）。不改他们，也不改自己。
实际上以上问题及答案并非仅仅是写出来这寥寥数语，都可以分解到一件具体的事，具体的对策，具体的动作的。只是我在多次自问自己内心之后，抽象出这样一系列问题和答案。先有纲领，再映射到语言和行为。这样的言语和行为才印证内心，心口相依，言行一致，避免了自我内心混乱，找不到自己的逻辑。
一个人知行不合一会有什么问题么？应该会有很大问题，而且往往也只有自己内心明了。吴士宏在工作高光时刻也曾出现抑郁心理，为何？橘子背靠“教练”提出的“夫妻分工”的问题，实际上发源于她的家庭生活。那是十年来都未曾被提到桌面上的问题——是被压制了的问题。被压制了的问题将会带来更不可控的结果，可能会是个像噩梦一样的结果。提出来，处理它，就算是以我们当前的认识和能力只能部分解决它，也比完全压制住它要好很多。
儿子奔三十岁了。这个阶段，最好有像吴老师那样的教练，引导儿子来填那样的空，然后试着启发他思考这个问题。可是我们没有这样的教练，或者说我们还没从思想上认识到自己最好有这样一个教练——他能在关键时刻给我们很大帮助——实际上就是促使我们从忙乱中抽身，思之而后行。
父母能做这样的教练么？一般不能，因为我们有一直压制隐患，回避问题的习惯，与教练的思想相悖。那我们是否️有希望做自己的教练？那看自己能学习到多少，愿意思考多少，又愿意在自己身上落地多少了。以现在的普遍情形来看，五十岁是第二轮“惑”的开始。我们学着以教练的思路帮自己解开这轮“惑”是来得及的。
