“他真的很爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？”
”她一直在拒绝我，但我为什么就无法自拔地想要占有她？”
……
都说恋爱的时候智商为零，其实只是掉进自己的依恋模式了。
1.依恋模式
依恋理论最初由英国精神分析师约翰．鲍尔比(Bowlby)提出，依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动；
多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒；
超脱型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立；
而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。
依恋模式不是恋爱的时候才有的。其实人类有很强的适应能力，从我们出生时，在家庭中，我们就开始不断尝试，直到找到适合当下环境的模式。
如果父母对我们重视不够，我们开始可能会通过各种方式来吸引他们注意力，但当没有用的时候，我们就会表现成对立和不需要依赖他们；如果父母对我们忽冷忽热，我们可能会用各种方法或者心机，希望可以控制他们。
这么做没有什么错，因为都是本能的保护自己，减少自己的痛苦。
2.依恋模式对恋爱的影响
那在家庭中形成的依恋模式怎么和恋爱有关系呢？
婴儿-照看者和成人恋爱伴侣具有一些共同的特征：
1）都会在另一方在身边和能够响应自己时，感到安全
2）都有亲密、私人性质的身体接触
3）当不能亲近另一方时都感到不安全
4）都与另一方分享自己的发现
5）都会抚弄另一方的面部，并都显示出相互间的迷恋和专注
6）都会进行“身体交淡”
基于这些，Hazan 和Shaver得出结论说，成人恋爱关系与婴儿-照看者关系一样，也是依恋，而且浪漫的爱是依恋行为系统和动机系统的特征，这些系统产生出照顾行为和与两性相关的现象。
有人可能会想：我们长大后随着新的环境不会变化吗？
研究表明，我们不会轻易地在随着新环境改变行为模式，反而，会依据自己的行为模式去重塑一个与行为模式匹配的熟悉环境。除非我们尝试跳出我们的舒适圈。
理解了依恋模式，我们就能回答了开头的问题了。
“他真的很爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？”，因为回避型的人要复制一个对方离自己有距离、不亲近的环境。
”她一直在拒绝我，但我为什么就无法自拔地想要占有她？”因为痴迷型的人，会倾向于找一个忽冷忽热的人，复制熟悉的环境。
3.复杂的爱情配对
我们可以用依恋模式来考虑下爱情配对的可能种类。
因为超脱性和恐惧型的人做法都是回避问题，所以合称为回避型的人
根据依恋模式组合，分类：
1）安全型&安全型
由于可以相互理解，不会猜疑，感觉不舒服或者有疑问的，都通过沟通解决了，所以相处很轻松，属于良偶佳配。
2）安全型&多虑型
由于多虑型的人担心的事比较多，所以安全型人需要经常关多虑型的人，帮助他排除焦虑，并维持感情的稳定。
3）安全型&回避型
回避型的人，不喜欢太亲近。回避型的人，因为自己冷漠、独立或者不自信，所以不敢和安全型的人坦白自己内心的想法和需求。
安全型的人可能会试着找机会和回避型的人讨论，以便解决问题。但回避型的人怕对方不会接受这样的自己，所以最后还是保持距离比较好，给对方彼此多一点的空间。
4）多虑型&多虑型
都是多虑型的就麻烦了，天天相互猜疑，没有安全感。如果一方没有接电话，另一方可能回想“TA不爱我了”或者“TA不再我控制内了”。但只要对方回到自己身边后，这种多虑就会消失了。
5）多虑型&回避型
回避型的人，因为自己冷漠、独立或者不自信，所以通常高冷，这对回避型的人来说具有致命吸引力。但由于做事风格不一样，遇到分歧时，冲突难以避免，可能彼此都会感觉受伤，但又无法离开彼此。
6）回避型&回避型
回避型的人，因为自己冷漠、独立或者不自信，所以不敢和安全型的人坦白自己内心的想法和需求。所以最后只能静静。
你的爱情属于哪种呢？想想你们直接都因为什么会生气、吵架，是否是彼此的依恋关系导致的呢。
简单举个栗子：
如果爱人没有接电话，你第一反应会是什么？
安全型的人，可能是“TA是在忙，一会他看见会给我回的”。
多虑型的人，可能是“TA有新欢了？”。
恐惧型的人，可能是“TA在背着我做什么？”。
超脱型的人，可能是“讨厌一下，然后马上就忘了，而且可能再也不会主动打电话了”。
这个只是个简单的测试，如果上面没有你的答案的话，你可以搜索“爱情依恋模式测评”，有在线测评的。
4.依恋模式能否改变？
成年人应该都知道，我们活在自己想看到的世界里。我们看人、事物、环境等都是有滤镜的。这个滤镜，其实就是我们的“模式”。
所谓“模式”是一种不假思索的状态，是自己本能的反应，直接采取行动。如果想要改变，可以从改变这个“不假思索”开始。
比如恋爱中，你想用冷淡回复对方（如不接对方电话）的时候，你要反思你为什么会想这么做？如果要改变，就要于这种“本能反应”做斗争。你大可以直接告诉你的恋人，你有这样的感觉，问问TA究竟是不是这种意思。
如果是感觉到“对方要控制自己”时，想要直接逃掉。如果要改变，可以在逃开之前先和对方做一个沟通，没准你就不用逃掉了。
虽然将真实感觉说出来，对不安全的人很困难，但是如果想要改变，你就要尝试去做。如果不做，那问题始终无法得到根本的解决。
如果你的爱人是一个安全型的人，TA就能会在你说出真实感觉之后，会理解和包容你，进而缓解你的焦虑和痛苦，这样你会觉得你的做法是真确且可行的。所以如果再次遇到问题，你会更加愿意去和TA沟通了，这样问题会越来越少，而且越来越容易沟通和解决。当然最后，你们的感情也会越来越稳固了。
为什么要强调把真实感觉和问题抛出来呢？
一是因为人的想法和感觉，有时自己都把握不准，怎么能让他人去猜的准呢？
二是因为都是成年人了，没有必要猜来猜去（如果是玩玩暧昧，就跳过），都是为了找到对的人，一起幸福下去，所以没有必要给对方造成很大的困扰。
三是因为现在社会发展很快，大家都成长的很快，除了爱情，我们还有很多的事情会消耗我们的精力和时间。谁不想在处理完工作或者学习之后，可以很愉快和轻松的和爱人聊天呢？如果爱情也让你很费精力和时间，时间长了爱人是否真的能承受住呢？一辈子都这样呢？
5.相亲小妙招
前面长篇大论的解释完毕了，终于来到相亲小妙招分享，你们是不是跳过上面直接看的这一节呢？哈哈，我是开玩笑的。
感觉现在的相亲显示招聘似的，不知道你们有没有这个感觉。我们来对比一下吧。
相亲的时候，大多数只能看到对方的物质条件，其他的方面双方都是藏着掖着。如果自认为是优点的话，可能还会展示给对方，只为了得到对方。
面试的时候，面试官如果觉得面试者比较合适，面试官通过隐瞒职位的真实情况，将他留下来了。那么这个面试者真的能适合这份工作吗？
那怎么样相亲才能找到适合你的人呢？
1）直接地表达你的需求
当你从一开始发现对方可能不太喜欢太亲密时，你应该学会和平而坚定地告诉对方，“我希望我的伴侣是一个我能够依赖的人”，而不是说“我其实也是一个非常独立的人”。
2）要学会辨别对方的依恋模式
最首要的一个问题是，“对方是不是把我的利益放在首位？”如果这个问题答案是“yes”，你就很安全。
如果不是，你就要继续观察，通过各种细节或者他朋友，家庭里的关系等来确定。甚至可以让TA做下线上测评，哈哈，这个好直接的。
对了，有专家总结过，找来分享给大家。
亲密关系专家Lisa Firestone 教授的Tips，帮助大家提高找到和维持真爱的能力：
1.想清楚对你来说恋爱意味着什么，以及什么样的人能够在恋爱中让你快乐。要具体，想到一些很具体的要求，比如“对方看到我的电话不会故意不接”等。
2.知道自己的依恋类型，然后练习去分辨你约会对象的依恋类型。
3.采取有效的，有力的沟通方式，在约会早期就让对方明确了解你对亲密关系的需求（第一条的内容）。
4.分清楚你是不是痴迷或者恐惧／疏离型依恋模式。这两种类型需要注意的事很不一样。比如痴迷型依恋模式的人，同时约会几个人（指的是同时和几个人接触，互相了解潜在可能）对你会有帮助。如果你是恐惧／疏离型人，你最好在一段很长的时间里都只会给一个人机会。
5.学会珍惜那些安全的人。当你找到一个安全的人，你可能会觉得无聊无趣，不要因为这样离开这个安全的人。你会觉得无趣，是因为这个不是你所熟悉的痛苦的感觉。坚持在他身边，也许他会改变你。
最后祝大家早日找到对的人，幸福久久哦～
这样筱筱的呕心沥血也值得了，最后感谢大家的阅读和转发，非常感谢～
