耳机里的音乐切换到单曲循环模式，一遍一遍地播放着五月天的“你不是真正的快乐”。任每一个音符跃进心底，任每一句歌词敲击敏感的灵魂，任每一段回忆涌入脑海，携着悲伤，夹着不为人知的悲哀。
在评论里无意间注意到一句话：有些歌我们听得太早了。初次接触这首歌是在小学，当时凭借节奏感强被纳入歌单列表，听了几次便觉得烦躁就删除了。不懂歌词，不理解内涵，价值浅于表面。当经历跟随成长的日子日渐成熟，回顾那首歌，给予的是截然不同的体验。句句歌词都显得无比应景，像是豆大的雨点打在心底柔软的泥土，有深有浅，并且犹然而生一种被称作只属于文艺青年的“矫情”。
但无论它唱得怎样感同身受，此时的我依旧没有“矫情”到要掉泪的地步。相反，心里变得异常平静，沉沦地落得很低很低。没有心痛的感觉，隐约是大脑处于放空状态，空白无绪，若一潭死水，惊不起半点波澜。我想更准确的那应该叫做麻木。
看见将要迎面相撞也不打算减速的车子是这样，看见被别人碰掉的玻璃杯碎成渣是这样，看见两个恨之入骨的人整天下午在眼前乱晃还是这样。面无表情像是应有的表情，不以为意是正确的解读方式。花上一点幸运躲避那辆疯了的车，花上一点精力挑选新杯子若无其事地替代掉旧的，花上一点注意一边默默关注两个人在面前做尽姿态，两人一台双簧戏演得颇为起劲，一边忙碌手上的事。演技差强人意，叫我这个局外的吃瓜观众都不忍直视。没关系，无所谓。无关痛痒，一点也不。
“你只想变成透明的颜色，你再也不会梦，或痛，或心动。”
付出的努力永远得不到回报，越想奋起，更加失败。想起学飞的雏鸟，欲飞得更高，跌得越惨痛。花得时间越多，精力也费得越多，结果呢？当头棒喝，换来的不是鼓励却是绝望。努力有什么用，它挽救了什么，连尊严都被现实撕扯得面目全非。失去的是你好不容易得来的东西，然而为什么失去了，还要被惩罚。于此，你开始堕落了，不再梦，再接近真实都变得遥不可及;不受痛，拼命地用笑掩盖一切，以为加之愈深就能埋葬悲伤和痛感，不再生成委屈;不心动，对任何现在喜爱的东西、过去喜欢的东西表示释然，还认为达到了“不以物喜，不以己悲”的思想境界。实则不然，把灵魂赌在现实上，从未愈合的伤口残食其表，露出赤裸裸的模样。罢了，这些也只有自己可见，包裹在强颜欢笑的躯壳下，不为人知。
曾经有人给我递过一张纸条，评论我是他见过的最坚强乐观的女孩。还有人问我说为什么你的心态这么好？其实我一直很难理解，他们所言的坚强乐观是怎样的，所谓的心态好是怎样的。是被球踢到脑袋再疼也不哭，还是考了倒数还笑得出来，或者是犯错也能一笑而过？难道当众被球“中奖”爆脑这么尴尬的事配上眼泪就会觉得不尴尬？难道考了倒数就要天天低着头走路，为了掩饰哭红的眼，都不能继续朝前看了？难道犯了错就要永远铭记在心背负沉重的包袱上路？那我是不是应该做一个正常点的女孩，遇痛则哭，遇悲而泣？我告诉你，我做不到。我不笑，难道还要在你面前哭吗？眼泪能解决问题吗？是不是没有在你面前流过泪，没有受到的你的同情与安慰的女孩都该被你称作坚强乐观、心态好？如果一个女生只要用哭就能改变一切不顺和痛苦，全世界都会变成汪洋。悲伤写在脸上才叫作悲伤，亲口告诉你我很难过才算是真正的难过？就算被车撞死也不需要假惺惺的吊唁;即便曾经的杯子承载了再多的故事，在它碎成玻璃渣的那一刻它也只是一个杯子;恨之入骨的人凑在一起画面太美我可以选择不看，反正不管我的事，习惯了就不会难过，麻木了就不存在难过。滴一滴眼药水，可怜我也会装。
我承认，因为固执的坚强乐观让我失去了很多人。但仔细想想，这就是我啊。不喜欢我也不求着你喜欢，讨厌你可以绕道或者选择视而不见，忍受不了我爽朗的笑声请你往自己的耳朵里塞棉花，我的笑颜丑到你就麻烦你看了一遍以后不要记起。我相信每一个离开我的人都有适合的理由和托辞为自己辩解，但依旧无所谓，人都是孤独的，除了自己，其他人都将成为自己生命的过客。我不挽留任何将要离我而去的人，会真心祝福每一个离别前与我主动告别的人，然而对于那些不辞而别的人，我不是一个大度的人，无法理解所有不言不语的离开所以别指望我会祝福，没有答案是最后的答案，也千万别在彼此的世界里留下什么，“回忆越甜就越伤人，越是在手心留下密密麻麻、深深浅浅的刀割”。
但我依旧会笑，也许你知道我脸上的笑容是我的保护色。不笑，难道还要在你面前哭吗？让悲伤全部都终结在此时此刻，重新开始活着吧。
