偶尔会抱怨 生日月份大不见得是一件好事 总感觉没多久就长了一岁 日子一天天的在过 没感觉有什么不同 只是一转眼真的快三十了 25岁之后 一切好像很快 转瞬即逝 每天心里都会想要好好努力 然而 生活并没有什么改变 这大概是很多人的生活方式 很多人很多东西就是这样慢慢消失在我们的视野里 我们拼命想抓住 最后好像只落得一场空
大概去年后半年开始 生活有了些变化 工作生活中需要承担的责任多了起来 有时候会压的喘不过气来 会愤怒 会抱怨 甚至会落泪 突然有一天忘了因为什么 豁然开朗 不再纠结于一些人一些事 很多时候一些人和事也会记挂在心上 会忍不住胡思乱想 会自责 会抱怨 会回忆 但这大概才是我 很多东西是人的本性 是骨子里的一些东西 改不掉 你只能慢慢去适应它
近几年家人的身体一直不太好 断断续续好几个人都有生病住院 突然害怕这些亲近的人有一天真的会离开我 这种感觉越来越强烈 有时候会刻意回避 不去想 暂时忘了 可有些事不是可以逃避了的 但有时候我也无能为力 在病痛面前 我们显得很渺小 有时有钱也没有用 有时没钱却可以要命 有时我们的孝心与不舍会让老人承受很多 这种无力感永远不想体验 可生老病死又是我们必须要面对的
比如老爸一直不戒烟 比如老妈总是胡思乱想整夜整夜睡不好 比如姥爷总是隔三差五要输液 比如爷爷现在就是过一日少一日 比如奶奶身体总是不舒服要喝中药 比如老妹总是感冒咳嗽...这些无论我怎么逃避 都是无法改变的事实
从小到大 我比较直 从来不会把关心挂在嘴边 也从来不会说什么暖心的话 有时甚至感觉冷血 但现在 我在尽力改变自己 多一些时间去陪他们 不要以后没机会才去后悔 再或者 因为经济能力有限 在物质上我都还没有好好孝顺他们 只是希望时光慢一些 他们陪我长大 让我有机会陪他们慢慢变老
以前会刷存在感 会在意别人的目光与想法 让自己很累 有一天在抱怨别人的同时 突然想到 我都没有做到很好 为什么会要求别人怎样 会抱怨别人如何 为什么总会把我的思想强加在别人身上
一天同学过生日 拿起手机想要发个红包 突然感觉如果被他对象看到会不会误会 虽然只是同学之间的祝福问候 换位思考 换做是我 我可能会不舒服 所以就作罢 只是在朋友圈状态评论了句“生日快乐” 那一刻突然才明白 我们好像真的长大了 很多事没有那么简单了 我不知道别人怎么想 我只是做好我自己
别人记得你 你应该感激 别人不记得你 那也没有什么不对 不知道什么时候开始 我渐渐变成了我抱怨的那种人 你可以选择对谁好 别人同样也可以选择对谁好 可能真的是长大了 其实有些人有些事不是不重要了 而是社会不同了 我们的三观发生了变化 或者我们真的有很多事要忙 有很多人情世故需要照顾 再或者经历多了 我们的个性慢慢显露了出来 有时候我们真的需要换位思考 多想想自己 多想想别人 不要替别人做主 是真的用心去沟通交流 做好自己能做的就好
这么多年真的不容易 且行且珍惜 最好的状态是我们保持一定距离 还要多多联系 再好的关系时间长没了联系都会出现断层 这么多年 身边人来来往往 希望留下的可以是陪我最久的 愿白发苍苍 他们还在 不管如何 在我心里 他们一直是无可替代 不可复制的美好
工作三年 有时会抓狂 会愤怒 会抱怨 有满足 有成长 但其实我是幸运的 刚开始工作 因为民运会安保 无奈之下挑起大梁 去年突然的人员变动和其他原因 一个人承担了好几份工作 虽然过程一言难尽 结果确是不错的 也是由于这些不可控因素 才有了我今天的成长 也让我知道有时候努力好像也改变不了什么 也磨光了我的脾气 变得极具耐心 很多事变得很淡然很无所谓
去年年底到现在 我的想法有了很大改变 原因有很多 主观客观 虽然最近盛传工资会有变化 可能是经历多了 我变得很平淡 只是平常心在对待 无论结果如何 都没有改变我最初的想法 通过自己的努力 华丽的离开与转变 可能是想争口气 可能是因为身份的限制 可能是由于一点点小事积累起的心寒 让我没有放弃考试的念头 虽然这几年从来没有认认真真准备过一次 但这一次 我是认真的 不为任何人 只为了我自己
26岁 依旧没有经历一场完完整整的初恋 可能是我这辈子最遗憾的事吧 至于为什么 已经懒得解释 真的没有为什么 单身可能有瘾 单身久了 真的没有了恋爱的冲动 单身久了 会让你分不清什么是真正的喜欢 会让你失去自己 以为你遇到了爱情 我就错了一次
现在回想 我们之间并不是爱情 我也并没有自己想象中的喜欢他 只是突然出现一个人 让我产生了错觉 这时就要感谢我的理性了 让我没有迷失自己 做出了正确的选择 可能也是性格原因吧 有很多人说我太武断 总是在还没开始或者刚刚开始就判了死刑 即使面对相亲对象也是 应该多一些时间去了解 多给彼此机会 其实我不知道自己想要什么 但我可以清楚的知道什么是我不想要的
有时候什么样的年龄确实就该做什么样的事 比如谈恋爱 学生时代的爱情最为美好 没有那些杂七杂八的事情 所以 我可能是最不正经的姐姐 经常会鼓励念书的弟弟妹妹如果遇到合适的人 不妨来场校园恋爱 因为等你出来社会 再也不会有那么简单的小美好了 后来的我们 好像再没有那么简单了
很多事仔细想想 会有点儿心酸 也又会觉得是一件很厉害的事 我可能天生自带红娘光环 身边关系好的同学朋友都已结婚生子 一个宿舍住过的的几个同事也是 不是结婚生子就是有对象 就连相亲对象和甚至我以为我很喜欢的对象都是 都有了女朋友或者订婚了 这些真的没有办法解释 有时想想也很神奇 但看着他们一个个结婚生子 我真的是真心祝福 不知道为什么还会有一种很欣慰的感觉 有时候会抱怨 但我没有后悔遇见的每一个人 他们都让我学到了很多东西 也让我看清了很多 只是突然某一刻 把他们从我生活里彻底清除了 并不是否认他们的存在 只是没有必要太过较真
当婚的年龄 总是经常被道德绑架 好像我不结婚就犯了什么大错 见到我的每一个人都会说这件事 无奈中又有一丝愤怒 我并没有抗拒这件事 只是还没有遇到对的人 为什么所有人都会说我挑三拣四 总会说一句 差不多就行 我一辈子的幸福 为什么要差不多 我希望的婚姻是刚刚好 我在等那个刚刚好的人开始一段刚刚好的初恋
啰里啰嗦这么多 只是想在26岁可以对自己的生活有个简单总结 有时候很想有一个特异功能 一切重新来过 可很多人很多事就在那里 不是我们说删除就可以忘记的 也不是我们说再见就是没有发生的 一些印记即使我们刻意不去想它也在那里 我并不完美 有优点也有缺点 甚至有些烦人 有时候负能量爆棚 只是希望我可以越来越好 可以成为给身边人带来满满正能量的小仙女 希望我可以活成自己想要的样子
愿我永远年轻 永远热泪盈眶 不将就 不讨好 不放弃
一切归零 重新开始 简单快乐 万事胜意
2018年4月30日 00:55
