第三轮面试出来后，我就知道自己稳了。

没走十几步，就迫不及待地跟家里人通了个电话，手舞足蹈地边说边笑。果然，两天后，收到了邮箱offer。这个工作得来不易，从年前开始面试，一轮又一轮，中间杳无音信的时候，我还去主动争取了一次，后来获得再次面试的机会，最终顺利入职。

公司是行业头部集团，相较于上一份的垂直领域自媒体工作，是一个大的跳跃了。所以，在正式收到offer的那天，我的欢喜满满溢了出来，迫不及待地与所有亲朋共享这份快乐。

有朋友说，看我入职这个公司，会有种看《穿普拉达的女王》的感觉。

当时的我正在兴头，哈哈大笑：“又是一个从小白一路升级打怪的传奇故事。”

人世间的悲喜总不能同步，看剧也总爱看个热闹。因为知道结果，所以无论过程有着多么大的痛苦都不甚在意。

然而，疼痛不切实地落在自己身上，就不知道有痛。并且，不管这个疼痛在过后回忆是不是无关痛痒的，它对于当时就是致命的。

进入公司的第二天就被顶头上司指着鼻子骂，“就你这两天的表现，我给你打10分，满分100”“你怎么回事，我对你很失望”“下周标点符号如果再出错，你就不用来了”“这五本杂志你拿回去，两天看完，周一来了讨论”“周末两天的微博选题继续报”“还有手里的稿子，周一下班前发我”

在我还没有适应新公司的流程，无数的工作已经将我埋了起来。

“你是我的编辑，不是实习生。”“你和实习生有什么区别？我的实习生已经去做采访了，你在做什么？搞笑吗？”

可在一家公司工作两天的编辑和一年的实习生，对于该公司业务的熟练和了解是一样的吗？

“一个专业的编辑，无论是从传统到当代还是到潮流，都能很好的完成；甚至一个视频脚本、微信微博抖音等等什么都能干，你行吗？你专业吗？”

好，我不专业，但我会学习。

“搞笑呢！你为什么来我这里学习？”“如果你是实习生，我可以教你；但你是我的编辑，我一个字都不会教你”“你就这水平？你老实跟我讲你在之前公司能排到第几？”“你们之前那垃圾公司、垃圾主编，上次那篇文章就是抄我们的。”

我的文章水平、专业水平都是很坦白而真诚的在两次面试时候沟通过了的。明确指出了我的问题（专业问题和基础问题），也明确讲了会帮助我很快改掉这些问题。之前相谈甚欢的数次面试，为什么在入职一周都没有的时间里变得一点耐心都没有。难道我真的差到一个星期就确定了：我这个人很差劲。是这样的吗？如果是这样的话，我也不会在前公司做得如鱼得水。

我变得越来越难过，深陷于对自我的怀疑和日日增加的压力。

领导也从一开始一边抖腿一边骂我，变成了摔手机。以此表示他很生气，而我很无可救药，我已经不值得信任。

难过到了极致，就像失恋晚期。看热闹的车流会哭，看漆黑的远方会哭，甚至拿起手机看一眼也会情不自禁的哭。

一边是被不信任的质疑，一边是想证明自己的压力，还有孤身一人落魄至今的难堪。

晚上会睡不着，早上会惊醒。是不是忘了什么工作没发，还有什么没有完成。不过一周时间，我感觉好像过了一年一样漫长。

直到今天，再次遇见我的瑜伽老师，我的心灵导师。

自从上班后，再也没有去上过瑜伽。晚上的阴瑜伽在每一次放松的时候，我都听到心在哭泣，酸酸涩涩。但今晚在这里，我感到了心的皈依。

也是这时候，我才明白过来：我为什么这么难过？

第一，我将这份工作看得太重，不管这份工作、这个平台有多么优秀，它都只是一份工作。它既不能证明什么，也不能决定什么。人不会因为进入这个平台，一下子变得高档起来；也不会因为离开这个平台，一下子又差劲了。最本质的，还是自己。不忘初心，我的初心是什么呢？是想要自己变得更好。如果在一个好的平台，却每天深陷于对自己的怀疑中，这难道不是已经本末倒置忘了初心？所以，想要自己变得更好，要想着自己是更重要的。而工作只是途径，有无数个途径都可以到达目的地。放平心态，作最坏的打算，干最积极的事。

第二，我不能接受他的全盘否定和质疑。我是在家庭的打压教育和校园冷暴力中长大的孩子，敏感、自卑、要强始终紧紧缠绕着我，我要证明我很行，我害怕再次失败，我要扭转他对我的看法。可有用吗？外界的看法真的有用吗？而且，确定是一成不变的吗？只要做错一点，就是直接否定所有。无论成功还是失败，都是简单的二元论，都是人世间的定义。可人生真的只能分为成功或者失败吗？就像人只分为男人和女人？可现在还照样有了第三性别，第四性别......人是为自己活的，拼尽全力让别人去认可的人生，有意思吗？所以，无论他认不认可，接受自己现在所有的不完美，然后努力向着自己追求的、想要的出发。因为别人的认可总是短暂的，自己真实的认可才能长久。

第三，我不够坚定。坚定是什么呢？是一种支柱，知识体系、信仰理念支撑起来的磐石。始终相信自己可以，始终相信自己能做好，也始终相信自己无论什么坎儿都能翻过去。而坚定的第一步，就是接受，接受自己所有的不堪一击，接受面临的失败。很遗憾，我不够坚定，所以在巨大的质疑和压力面前，我一次次崩溃了。心中刚刚积聚不久的立柱成了一盘散沙，我对此手足无措。倘若我足够坚定呢？像磐石一样稳定，坚信自己可以，即使现在不行，一年两年五年总能可以。人最怕的是坚持，最难的也是坚持。而坚持总能带来一种力量和气场，韧而稳。

其实，还是很感谢这一家公司的。无论之后什么结局和走向，不同于上一家公司老板会敦敦教诲“你应该更自信一些”；领导之间打成一片；同事之间“互帮互助”。在这里，一切很冷漠，一切都要你自己解决，一句话不说是坑，一句话说了也是坑；一件事干了不对，一件事不干也不对。但这却是真真实实的职场。

在职场中，你可以有同理心，可以善良；但你不能要求别人对你有同理心，别人对你善良。这是我到这家公司学到的第一课。

无论什么决定，只要你做出了选择，就一定会后悔。这是我第一次心头泛起后悔的想法。

如果你不好好安排自己的时间，那只能由着别人来安排你的时间。这或许就是上天对我之前天天浪费时间的最大惩罚。