十八岁的生日，我是和自己过的。
并非家人朋友不愿替我庆祝，事实上，早一个礼拜，他们就已提及今年生日的庆祝方式，然而，我果断地甚至有些不近人情地拒绝了他们，包括我的父母。我希望独自过这个生日，因为我深刻地懂得独处的价值，我渴望给自己一个真正独处的机会。
于是，在这个特殊的日子里，我关掉手机，不与任何人联系，独自出门，去完成一场心灵的旅行。
早上出门的时候，太阳才刚刚升起，因而外头还冷着。我看着列车外，停在电线杆子上细细梳毛的鸟儿们，不由自主地抖了抖一身寒意。想着若是可以选择，我宁愿做一只猫，既可以在寒冷的天躲在窗台边晒温暖的阳光，又可以在不那么凉的时候出去走走，俯瞰这座城市。鸟儿生活得太苦了。
下午两点多的时候，我打了辆车来到滨江大道旁走走，这才是今天的重头戏。寻了张空座坐下来，身后是来来往往的游客，声旁是低头看手机的人们，我的面前铺开一副壮美的画卷：对岸林立的高楼大厦座座直冲云霄，顶上是偏西的太阳，毫不吝啬地将万丈金光洒下来，笼着这些庞然大物，特制的玻璃熠熠生辉；黄浦江上各种大小形状的船舶络绎不绝，汽笛轰鸣着在我眼前驶过；江面上因着风，吹起层层波纹，将太阳投下的光影撕得粉碎。
如今已过大雪，天气转冷，即便太阳当头也抵不住寒风猎猎的侵袭。我拢了拢外套，不打算离开江边。风虽大，用来吹醒自己的头脑却恰到好处 。
我开始思考。我在思考什么？思考我这逝去的十八年和我尚不能预见的将来。
过去的我，是个自私、善妒、固执的人，脾气很坏，又自作主张，然而遇见了困难就只知道推卸责任和逃避。小时候，我身体差，三天两头跑医院。记得有一次半夜发烧，那天还下着雨，是爷爷背着我，奶奶在后头打着伞送我去医院的。那时候的我患有支气管炎，每天晚上都咳嗽得睡不了觉，于是爷爷一直抱着我，直到我睡安稳了才离开。然而我却因为不能吃冰淇淋而和爷爷大吵大闹。而奶奶为了哄我睡觉，一直给我唱《紫竹调》，讲周扒皮的故事，记得当时我总是喜欢摸她的耳垂，那时她戴着金耳环，被我摸得生了藓。
或许是大脑发育得晚，我一直不能控制自己的排泄问题，直到上了小学二年级才有所改善。那时候奶奶经常要到学校来，为了给我清理和更换衣裤。我却在奶奶说我几句时忍不住跟她顶嘴。
曾经的我坏习惯真不少，我曾有两次偷东西的经历。一次是读幼儿园时，和邻居家的孩子出去玩，对她的玩具起了贪念，趁人不注意拿了过来，偷偷藏在自家的抽屉里。后来她向我的爷爷奶奶告状，爷爷翻出了我偷藏的东西，当场给了我一巴掌。我还不肯承认，狡辩说这是我用自己的钱卖的。如今想来真是又可笑又可气。第二次是在小学时候，跟父母回外婆家，偷偷拿了舅母放在首饰盒里的结婚戒指，这次父母没有像爷爷那样直接教训我，而是把我叫出去谈话，我也算是长进了些，最后主动把戒指还了出来。
曾经的我，非常叛逆，也听不得丝毫批评。我曾经有过离家出走的念头，也经常在长辈批评我时，回以极其恶毒的话。我曾经剪碎过母亲的工作服，也故意弄脏过她的化妆品，甚至和父亲动过手。
然而，我现在十八了。从法律上说，是一个真正的成年人，一个公民了。我必须做出改变。
天空中高挂的太阳又向西偏了几分，成为夕阳，风也渐渐大了起来，吹得纸页哗哗作响。我只思考着一个问题，我究竟要做什么？其实这个问题我已经思考了许久，约莫是从三年前开始。但是，今天，在这个特殊的日子里，在这条上海的母亲河旁，我必须要寻找到这个问题的答案。
于是，我想，如果今天是我生命中的最后一天，我究竟想要做的是什么。我扭头去看身边的人，回头去看周围的景，浓浓的不舍使我的眼泪突然夺眶而出。是的，我舍不得这个世界，所以，如果必须有所选择，我愿意用一整天来静静地坐着，看太阳升起又落下，看潮水起落，看行人朝我走来，又离我而去，仔细地看看这个我曾生活的空间，记住它每一秒的美好。
这样想过以后，我明白了我所追求的答案。我真挚地热爱着生活，热爱着整个世界，但人的一生总有尽头，所以在那终极来临之前，我要竭我所能地去感受世界。我不能在沉默中度过一生，我要用脚步去丈量这个世界，并且我要给它留下点东西，无论在哪个方面，我要让它记住我曾经留下的痕迹。
但现在，我还没有资本，无论是外在的还是内在的。
太阳彻底落下去了，连夕阳也算不上。两岸的灯亮起来了，向我展示出一个与白日里截然不同的上海，一个夜上海。在这寸土寸金的市中心，极尽奢华与光彩，所有的高楼大厦被霓虹灯装点得气势逼人，连路旁的花草树木也发出耀眼的光芒。行走在这些庞然大物之间，这座钢筋水泥建造出的城市之中，我体会到了难以言喻的压迫感，忍不住低下头颅、手心冒汗、心跳如鼓的本能。
但是我不能！
即使我手心已经黏腻，清晰地听见自己心跳的声音，我的头也绝不能低下，我要一直仰望着这些高楼大厦。今后再没有人替我料理后果，解决困难，我要靠自己在这个繁华的地方生存下去，从仰视到平视。这一切的前提是，考上理想的大学，同时开始积累存款，在三十岁之前真正实现财务独立。但是必须明白一点，这只是我未完成梦想所积累的资本，并不能作为我的终点。
有人说，人生分为四个阶段，每二十年为一载，分别是寻找、奋斗、不惑和百味。我认为这个时间点并不能作为真正的标准，而走过人生前十八年的我已经完成了第一个阶段，已经寻找到了真实的自己和未来的道路，只愿在奋斗过程中，能够不忘初心。我改变了最初的想法，还是做一只鸟吧！在天空中翱翔，在寒风中仍能淡然地梳理羽毛，砥砺前行的原因是因为斩断了后路。
最后，请原谅我对未来的期许中没有旁人的身影，甚至没有提及我的家人。我还是一个自私的人，始终认为，人生是一场独自旅行，尽管我们与许多人结缘，从而有了羁绊和牵挂，但终归，一个人来，一个人走。自有自的运命，我只渴望，将自己的路走好。
已成人，当自立。让从前的所有悲欢随这江这风逝去，让一切重新开始。
