我们来想象这样一个情景：你的孩子一路过关斩将读完了博士，不仅顺利毕业进入了专业对口单位，路上还遇到自己的白马王子/白雪公主，拉上了天窗。然后，在工作不到半年后，他/她告诉你不喜欢现在的工作，已经提出辞职单位也批了，就等办手续了。你可能、也许、应该、能够……是什么反应？

这几年很盛行的纪伯伦那首诗《你的孩子其实不是你的孩子》，也许给了我们一个很好的指引：

你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得象他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

如果听纪诗人的，辞职这事儿根本不需要父母操心，人生是孩子自己的，让他们自己飞吧，我们别添乱就行了。理论上来说，没人会不认可纪诗人诗中表达的哲理，可要做到那就是另外一回事儿了。如果是邻居、同事、好友、甚至兄弟姐妹家的孩子有这状况，我们可能会这么劝导他们。可如果换成自己的孩子呢？痛哭流涕情绪崩溃伤肝伤肾，找根儿绳的心都得有了吧？！

我做了好多年与人有关的工作，见过不少年轻人一路顺遂，在我眼里他们的父母也足够尊重他们的个人意志，不干扰他们的生活。可他们仍然会觉得自己一路都在做别人眼中的乖孩子，好学生，没有活出自我。总想着有一天也要交一封辞职信：世界那么大，我想想去看看。曾经有个年轻人直白的跟我说过：我就是想离经叛道一次，看看我爸妈是什么反应？他们是好像很尊重我，学什么专业，交什么样的女朋友……，他们都尊重了我的选择，但是我也没出过大格啊，我觉得自己还是被他们掌控着的。如果我去做搬运工或者酒保，他们会怎么看？还会尊重我的选择吗？

我问他：你为什么要选择这个身份替代现在的自己？换了又会怎么样？

他说：我觉得他们一直尊重的可能都是优秀而不是我的选择。自己终于不是别人口中羡慕的孩子了，他们还会尊重我的选择吗？可是，真的换了身份，我应该也不会太开心。那也不是我想要成为的自己啊。说到底，不是父母的问题，是我自己没找到内心认可的那个独立的自己。

大多数内心住了个“叛逆的小孩儿”的人都没能像他这样想明白这个道理，所以总与父母心生对抗。也没有多少父母会相信每个人心中都有可能住进了个“叛逆的小孩儿”，优秀的孩子内心往往更容易有。能打走这个叛逆的小孩儿的只有——父母的放下，不期望、不控制、甚至不管理。

纪诗人30年代就已经作古，他一定不知道在后来的日子里各种伟大的发明。我们不仅可以决定一个孩子的来与不来且是很安全的前提下，甚至可以选择要用哪个精子和卵子，所以今时今日一个孩子的来到99.9%以上是因为父母的决定。要让大家平静的接受一个事实，在你身边那孩儿并不属于你，那只是你平行的独立个体，比登月可能稍微容易些。尤其在中国这个奉行独生子女若干年、孩子承载了家庭中太多意义的国度。我的孩子不够优秀、不能比自己过得更好是中国父母内心的巨大恐惧。父母不能掺和子女的人生，由得他们自己做主，那是更大的恐惧，天啊，谁知道那会变成什么样子。我们用尽全力，明着也好暗着也罢，控制着他们走向我们所认可的优秀，他们可以在优秀里有误差但一定不能走出父母认可的优秀范围。放下，是特别特别难的一个选择。

可是，不优秀就不是我们的孩子了吗？不是我们期望的样子就不爱他们了吗？换个角度，独立自主也是生而为人最根本的愿望，所以每个人心里都住着一个叛逆的小人儿，要摆脱父母、他人的控制。

我也不知道该怎么解开这个环，怎么才能放下。至少，作为父母，无论孩子是否有世俗定义的优秀，我们都可以无条件的接纳他们，我们对子女认可的原则应该是善良正义健康向上，而不是任何物质的标准。心里努力这么想，嘴上努力这么说，想着说着，有一天也许就真的放下了，才真的有可能打走那个叛逆的小人儿。

我昨晚认真想了想辞职这事儿发生了我会怎么反应？只要她不花我的钱，我应该会继续我平静的老年生活，这本来就已经不应该是我要参与做决定的。但结了婚总该跟老公商量过有共识。如果她跟老公都没商量过，可能需要微微忧虑一下她的婚姻状态，找机会聊聊探探底还是有必要的。