昨天上班的时候很多同事包括朋友问我关于梁静茹的事情，我才知道原来我的女神上热搜了，而事情的起因是因为取关和好朋友这两个关键词。所有人都问我是什么看法，我心里很疑惑，为什么要听我的看法。
去年听演唱会的时候请假，很多同事都说你这是真爱啊，我心里很疑惑。去听演唱会不是因为我有多爱她，而是因为我喜欢听她的现场，我千里迢迢每一场都去不是因为我想支持她，仅仅是为了自己在那几个小时可以很放松很幸福而已。平时我只会关注各种演唱会信息，其他的真的一点儿也不关心。
梁静茹热搜的风波过去了，现在的咨询就是这么发达，但是很多人的朋友圈记录里应该都留下了或多或少的足迹，起码在那一天他们狂欢了。而我在那一天，也有一种莫名其妙的被消费的感觉。
最近几天还买了switch，过年的时候就想买入但是总是犹豫不决。是因为买的房子快装修了，还是父亲让自己尽量节俭一些？都不知道，只知道自己变得很不堪很丑陋很恶心，某些时刻感觉满身的污秽。于是前几天还是果断下单了。快递一进门，我看着那个箱子就知道是我的，主动起身迎过去，嘴里不停地说着谢谢谢谢，脸上确是根本控制不住的笑容。
有多久没有这样欣喜若狂了，很久很久，久到离谱，久到自己抱着箱子简直像一个小男孩，居然有一丝感动。有人会问玩这些有什么意义，包括我买的四驱车，买的宫园薰或者孙悟空绫波丽等等的手办，很多人都会问，你买这些塑料小人，塑料玩具干嘛，有什么意义。
之前我总会反驳这是我的梦想，是我想守护的东西等等。但是这几天突然觉得，仅仅是因为我喜欢而已。买这些不是为了所谓的信仰或者守护，仅仅是自己需要他们，自己的视野里需要他们存在。
好朋友家里的狗出车祸了，悲痛欲绝，一直说狗狗好可怜，我突然觉得他是接受不了自己孤单一人的生活，所有的眼泪哪会因为别人而流呢？都是因为自己真实的伤痛才会哭泣，或是委屈或是大喜大悲等等的感情波动。
于是，我突然理解了分手的悲痛，亲人离去的悲痛，也理解了爱人的甜蜜。不过对于爱情我依旧持保留态度，一个人为了另一个人去放弃，也许是为了成全心目中的那个自己，但是我实在不愿意去分析爱情。我一直相信感情的纯洁无暇。
人真的是很自我的个体，所有的行为表现都是因为心理的活动。但是每个人又活得没那么自我。我甚至在玩游戏的时候，还有一种被迫感，好像今天必须打到哪里，所有的隐藏剧情必须解锁。甚至包括自己瞎玩搞得网站，明明很开心的搞了主页，但是见到好玩的页面渲染，不错的进场音乐，感觉又是被迫的一定要研究清楚，然后加到自己的网站首页上。
那天下午我做了realshadow的阴影动画，也加了audio的标签，音乐存在了自己的服务器上。心里长舒一口气，没有一丝一毫的喜悦。好像背后有一双眼睛在看着我，如果你做不到就会羞愧等等。还记得最开始贴蓝背景拍照然后域名申请成功，然后一步一步查弄成https的时候，我满脸欢喜，然后真的可以起步慢慢来的时候，遇到的全是这样的被迫感。
是刻板印象么？还是冥冥中的标签效应。有点看不到以后的路，但是想把握好现在的每一天，却发现手臂上承载的，很多东西都是莫名其妙的。
今天storyJam最后一次，写的小说别人听了之后大多表示读不懂，而且不是小说的形式，很生硬。很多人问主旨是什么，中心是什么，写这个故事想表达什么意义。当时自己也想了好久，梵高的星空想表达什么呢？毛姆的月亮与六便士，又有谁可以真的做到那种程度。其实这次的故事我自己很喜欢很满意，写着写着偏离了自己的构思，但是也确实是字里行间的突发奇想，自己想表达的确实写出来了。
我一直觉得写作是一个自我救赎的过程，起码在码字的时候，我享受安静的空气，享受孤身一人的空旷，将意义这件事抛在脑后。人们追求意义的意义又是什么呢？
我还是不能很好的去做自己，但是真的在尽力。
我可以很好的不去刨根问底追求意义，我只想让自己再多几次喜形于色，甚至喜极而泣。
