近些时间把微信朋友圈关了，因为发现此前每天总是习惯性地看手机，等待着朋友圈有新的更新，我不会点赞也不会评论，大部分时候都是看看而已，大概是觉得自己地生活太单调无味了，又或者是太孤独了。有时候觉得自己需要刻意地去社交，哪怕自己没有很情愿，就是想让自己从一个人的生活里走出来，和别人有一点交流。
晚上在寝室有不自觉地打开了朋友圈，看着大家丰富的生活，反观自己的生活总觉得很悲伤。我好像越来越回到从前孤僻的状态，总是会心情不好，我也希望有朋友，但是不想嫌麻烦，总觉得社交会占据很多时间，而且我认为自己也不会社交，社交其实也并不会给我带来特别特别多的快乐，觉得自己可能也不需要社交，尽管理性的思考是如此，但总耐不住感性的泛滥，看着其他人的生活，觉得自己很可悲，我逐渐感到自己失去了生活的主导力，失去了让自己感到快乐的能力，尤其是谈了恋爱之后，我会时不时把自己的情感空缺想寄托在某个人身上，但是又并不是完全相信他，所以这样的关系更加让我难受。不知道该怎么办。
还好这学期在计划考研，每次有情绪上不高兴的时候，我还可以将自己沉浸在学习之中，可以通过刷题，听课让自己忙碌起来，少去想这些难受的事情。如今我还可以躲在学习的庇护之下，让自己的心稍微有一点慰藉，那以后怎么办，我该通过什么样的方式去让自己开心起来，让自己对生活能满意起来？唉，每次被情绪困扰的时候，我总会想自己是这个世界上最差劲的人了，完成不了学习计划和安排，跟不上应该有的学习进度，在和朋友的社交方面也不够出色，没有人想要靠近我或者与我交朋友吧，谁愿意和这样一个无趣的人交朋友呢？越想越觉得自己一无是处，骄傲自大，傲慢至极，浮躁虚荣，心底也不善良，面貌也不好看，和别人讲话一点也放松不下来，感觉嘴巴像是被借用来的，也害怕被忽视，害怕自己所说的内容没有人在意，没有人会听，因为这一点也不有趣，没什么值得听的。虽然和几乎所有人相比我确实是差劲的，几乎一无是处的，但也感谢这个世界的包容，只要我自己不愿意结束自己的生命，只要我还有一点意愿想活着，而不是死去，这个世界就会让我继续待下去，它不会驱赶我，不会将我赶出去，只要我自己愿意继续活下去。虽然死亡可以解决所有的问题，是的，死亡就是可以解决所有的郁闷，难过，焦虑，不安，可以解决所有的负面情绪，但同时也没有了可以改变的机会。我知道自己各方面真的做的很差劲，社交不行，学习不行，赚钱不行，读书不行，没有几乎一点的优点，我就是觉得自己全部都是缺点，就是由错误堆积的个体，可能活着真的也没什么意义吧，死了也没什么意义，不过是让自己解放了，让真的关心自己的家人，让真正关心我的少数的人难过伤心，这样做真的太自私了，我为了让自己从情绪的困扰中摆脱出来，却会给我的家人带来很多的麻烦，我不能这么做的，我只能咬着牙和不好的情绪做对抗，不能被它击败，既然这个世界并没有驱赶我，没有让某一个意外结束我的生命，比如突然的地震，火灾，车祸，等待，那么我就不应该自己这样离开，哪怕现状让我很痛苦，我失去了对自己的信心和认同，但我也要继续活下去，哪怕身边的人是不欢迎我的，所有的人都是讨厌我的，这个世界又不是仅仅只有人这个生物，自然还有那么多物种，这个世界依旧是包容我的，它不会因为我的不好，我的缺点，我的无能而排斥我，我相信世界，自然是
