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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，180~181，190页
有的孩子想摆脱在家里受到的轻视，愿意在外面世界里接受挑战。也有的孩子在家里受到关注，但仍然怀疑自己的能力，害怕挑战。不管怎么说，在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意为自己设立较高的目标。
正如纳撒尼尔·布兰特在他的《自尊心理学》一书里提到的：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”
既然孩子的自尊这么重要，那么我们做家长的该如何做呢？当然我们到目前为止学到的所有理念和技巧都在帮助我们的孩子把自己看做是一个有价值的人。我们每次对他们的感受表示尊重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是在加强他们的自信和自尊。
如何帮助孩子建立正面、真实的自我形象？答案可能会是“赞赏他们”。但是，赞赏时需要谨慎的，有时，善意的赞赏会招致意象不到的反应。有益的赞赏来自两个方面：1、成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。2、孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。赞赏孩子，会让孩子越来越了解和认可他们的能力。为什么这么一个简单的过程，会产生这么意义深远的影响。从我们日复一日对孩子细微处的描述，孩子们也在不断地增加他们内心的力量。孩子发现他可以把杂乱的屋子整理干净，他能做个礼物为他人带来帮助和安慰，他能抓住观众的注意力，他能写出感人的诗篇，他能做到守时，他有控制自己的能力，他主动、灵活。所有这些都会存储在他的内心，没有人能夺去。今天有人对他的评价可能是个“好孩子”，明天有人可能对他的评价是个“坏孩子”，但是他用康复卡鼓励妈妈的那些时光以及他不知疲倦坚持学习的那些日子，在他心里是不会被抹去的。
所有这些经历，都可以在今后受到挫折和困惑的时候，给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。
这里提到了赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看见的。2、描述你的感受。3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
I 用自己的语言重述知识
赞赏就是赞同，欣赏，钦佩，得到人们的赞美和高度评价。人人都喜欢听好听的话，人不仅生来就希望被人热爱，而且希望成为可爱又被人尊敬的人。赞美总是能给人向上的勇气，以及会取得难以想象的成功的巨大动力。但是，当最真诚的赞扬不能被看作某种值得赞扬的证明时，它几乎不可能带来多大的快乐。如果我们意识到自己并非如此惹人喜欢，真相大白而人们带着截然不同的感情来对待我们，不但不可能对他的称赞感到丝毫的满意，甚至会比任何责难更使我们感到耻辱。所有的赞美能否取得预期的效果？ 这就需要我们用一定的技巧来赞赏孩子。这些技巧是：1、描述你所看见的。（你今天收拾的屋子干净整洁，床也很平整，书都整齐地放在书架上）2、描述你的感受。（走进这间屋子，感觉很舒服）3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。（你看见屋子脏了，自己把它打扫干净了，这就叫做“主动性”）
A拆为已用
A1 女儿参加了周末的英语补习班，每天从补习班回来都能看到她在读英语单词时，我都会说：宝贝你真棒。但是从女儿脸上没有看到任何被人肯定后自信的表情。
A2 今天学习了片段里的知识，才知道是自己的赞赏方式不对。明天又周末补课的日子，女儿从补习班回来读英语单词时，我会用片段里学习到的技巧，对女儿说：宝贝你每天从补习班回来就读单词，怪不得你最近的英语成绩提高了，看来真是下了功夫，每天回来就读单词的行为，这就叫做坚持，有主动性。妈妈对你最近的表现感到很开心，也为你认真努力学习的态度而感到高兴。
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《提问的威力》，18页
有些时候我们只是根据对方的某句话就主观臆断，对其想法做出了过度阐释。例如对方说：“我发现最近周一早上起床特别困难，手头的项目让我压力山大，也没得到相关的帮助，现在每天都不由自主地盯着墙上的时钟，巴不得赶紧下班。”如果此时我们这样问：“您是从什么时候开始讨厌这份工作的了呢？”很可能对方就会反驳：“什么？我从来没说过我讨厌自己的工作啊！”为什么你会有这样的误解呢？原因就在于我们在尚未了解对方是喜欢还是讨厌工作的情况下，根据对方的某句话加入了自己的理解和阐释。过度阐释很容易让教练对象对我们的信任度降低，因为我们把自己的理解强加给了对方，使其接下来的畅所欲言变得困难。
解决办法：提问里引用对方原话
解决这一问题很简单，我们只要习惯了用对方原有的表述来问问题就可以了。例如在上面的例子中，我们可以这样问：“你感到后头的项目压力很大有多入了？”或者这样问：“你想要得到的相关帮助指的是什么呢？”“是什么原因让你盯着墙上的时钟，巴不得赶紧下班呢？”这样就避免了造成误解，保证谈话顺利进行。
I 用自己的语言重述知识
主观臆断就是完全凭自己的想象作判断。通俗的说就是你想什么就是什么，不以客观事实为依据的判断，主观臆断取决于行为人的供述，盲目的判断事件的对错或走向取决于做这件事的当事人的叙述。在日常生活中，我们也常常犯这样的错误，把自己的想法和意愿投射到别人身上，导致最后相互之间的信任度降低。要避免这样的局面，方法就是提问时引用对方原话。
A拆为已用
A1 去年9月份刚开学的时候，一名老年服务与管理班大二学生来办公室找我聊她想转专业转到社会工作专业的事情。她说：班级学习氛围不好，老师上的课也听不懂，又没有得到其他老师和同学的帮助，感觉越学越累，每天都不想去教室上课。我问她：你怎么不喜欢你现在学习的这个专业了？她说，没有啊，我没有说不喜欢我现在学的这个专业啊。
A2我当时以为她不喜欢她学习的专业，才想转班的。学习了片段里的知识才知道我那样的问话属于主观臆断，过度阐释了自己的观点。以后再有这种类似的问题出现时，我会在提问时引用对方原话。例如：你感到老师上课时听不懂有多久了？你想得到班上的同学和老师给你什么样的帮助呢？或者是什么原因让你不想去教室上课呢？以这样的提问方式就能帮助那名学生找到真正的问题所在。
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《提问的威力》，16页
人们经常会犯一个错误，认为有一个最佳解决方案，能让对方醍醐灌顶、大彻大悟，几乎解决他人生中所有难题！如何找到这个标准答案呢？于是像一心求取真经的唐僧一样，他们在谈话中一直小心措辞、谨慎思考，拿不准如何向眼前的人提问题。就这样，不知不觉中，谈话的热情消失殆尽。
解决办法：重视启发过程
并不一定要问出惊天地、泣鬼神的问题才是一个很好的提问者。我们要做的只是启发对方深入地思考。对于提问者还说，重视启发过程远比给出深刻的建议更有意义。这里有个供刚入门的提问者参考的诀窍，提问过程中不妨多问几个“然后呢”，可别小看这个简单的问句，它既能引出下面的话题，又不会对回答者的思路产生任何干扰。还有一个有效的办法就是“关键词提问”。从对方的谈话中挑出几个关键词，然后要求对方详细阐释，就像这样：“你刚才提到了……，能给我讲讲是怎么回事么？”你也可以变换问法，不局限于“然后呢”，例如可以说，“再讲讲吧”、“后来怎么样了呢”，通过反复使用这些小问句，我们既能让谈话变得轻松愉快，获得更多信息，同时又可以将重点放在对方身上，关注对方，而不是纠结于自己如何提出一个好的问题。
I 用自己的语言重述知识
有效的提问，能一步步发现事实背后的真相，但我们在与人交流提问时，常犯一下错误就是想对方一下子就给出一个标准答案，解决了所有的难题。于是我们在提问时，小心谨慎，生怕自己提错了问题，可这样的小心谨慎最终会让谈话进行不下去，其实我们的提问是启发让对方深入思考，不要一味追求标准答案，这样才能达到提问的最终目的。解决这种局面的有效方法是提问时多用“然后呢”或者从对方的谈话中挑几个“关键词”提问，让对方有深入思考的时间，找到真正的问题所在。
A拆为已用
A1 两个周前的周二中午吃饭时间，一名学生在食堂和我坐在一起吃饭聊天，聊着聊着就聊到了微信公众号，他突发奇想的就问我会不会做。我问他做关于什么内容的公众号？做这个公众号的目的是什么？为什么要做？做了以后能得到什么回报？他只是说每天玩手机时看到别人的微信公众号做得蛮不错，自己也想做一下，当时我只想在他的回答里找到我想知道的答案，也没有给他思考的时间，我步步紧逼的提问他也感觉难到了，我看他回答不上，也找不到更好的问题来提问，后来就不了了之了。
A2不管那名学生处于什么样的目的，他或者是真的想做一个公众号。下周找那名学生来办公室就他想做微信公众号这个事情聊聊，我会运用片段里学习的知识。设定对话如下，
我：你那天在食堂说想做微信公众号，后来怎么样了？你想做一个关于什么的公众号呢？
学生：推荐菜品的公众号。
我：做这个公众号的目的是什么？为什么要推荐？
学生：我想做成专门为酒店，食品加工店推荐菜品的公众号页面，然后去找商家让他给我一定的佣金。
我：你能讲讲你准备怎么去找商家确认，让他知道这是你给他做的推荐？假如他不承认是你做的宣传链接顾客看到后去店里购买或者食用呢？
学生：……
我：然后呢？
….
