小时候最大的心愿就是逃离这个家，去到一个没人认识的地方，这样就没有人知道我是哑巴的女儿了，也就没有人再说我是个“小哑巴”了，也不会有人在嘲笑我，也不会因为，别人异样的眼光而感到伤心，难过的躲起来。我的母亲是个哑巴。在我还没有记事，就已经知道，我的妈妈是个哑巴。因为她除了会吚吚哑哑的比划个完，从没有说出一个字过，甚至，我的名字都叫不全过。
在村头村尾遇到一个只会比划与人打招呼的人，那就是我的母亲。不管遇到谁，她都会比划一翻，特别的热情。可我特别不喜欢跟她走一道，这样我觉得很丟脸，特别是还让我翻译，她说的话的时候，每次我都想躲起来让她找不到我。这样好像她就不是我妈了。我就不用在害怕别人说我是哑巴的女儿，不用在想起别人对我的讥笑，别人投来那异样的眼光。
每当有小伙伴嘲笑我，说我是哑巴女儿时，心中觉得好恨她，为什么她是我妈？为什么我是她的孩子。回到家我就死命的瞪她，把眼珠瞪得就要掉出眼眶了，还是不解气。每次这时候她总是默默的忍受着，也不打我，也不比划骂我，她知道因为她我又遭别人的嘲笑，她让我觉得屈辱，都是她的错。
为了逃离她，我死命的读书。上初中就可以住校了，一个星期回家一次；在上高中回家的次数更少了，要是在上大学一年都不会见到她了，我在心理盘算着。那一年我10岁。
老爸看出我的心思，他说要是有一个级考不上，就给我回家种甘蔗，100亩的甘蔗地就我跟你妈两个人干活，太累，太辛苦了。他故意激我的我知道。每次那个哑巴妈就对老爸摆摆手，在做出写作业地动作指指我，是说“她要读书，看书写字。”老爸对我抠门得很，上初中时一个星期回家一次，每次除了该给的费用，多一毛都不给，每次都让我找老妈要，他说“我没钱了，钱在你妈那，你叫你妈甜点也许她高兴，会给你双倍，你赚大发了。”每次我只走到她面前，她就会从她那洗得发百的内衣口袋，掏出还带着她体温，包了三五层的钱包来，一层一层的剥开，拿出还暖暖的带着她体温的钱来微笑着放到我手心理，用手语告诉我：拿好，不要掉了。这一刻我觉得其实她也没那么讨厌，她的脸也很慈祥温柔，心理觉得还有股暖流。
上高中的时候，她每个星期天下午都要到县高中来给我送日用品。每次她都在学校很远的地方等我，怕同学看见。以前还没上高中就盼着上高中就可以避开她，可是现在就盼着星期天她来，她不来就觉得心慌慌的，只有看到她远远的站在那摇首期盼的伸长脖子等我，心中才觉得安定。
高中三年，无论刮风下雨，寒冬腊月，她每个星期天下午都站在街角等我从未缺席过。
那年高考过后，我放松了心情。有天跟几个同学骑自行车在街上逛，那天车多人多，我不小心被一辆货刮倒，腿受伤了，在医院缝了十几针，在医院住了一个星期。
那个星期，老妈日夜在医院守住我。
我记得，她跑到医院的时候，我看到她头发乱糟糟的，脸色惨白惨白的，全身都在颤抖，特别是那双长满厚茧的手，颤颤巍巍的连杯水都拿不住；脸上挂满了泪水。我想那刻她一定惧怕急了。她把我上上下下检查了三遍，确定只有右腿小腿受伤后，才放松了下来。过后她自己又去问医生，确定没有撞到脑子，她才放心，她说万一撞到脑，脑坏了怎么办？
我安慰她，真的没事，我单脚跳舞给她看，她立马摆摆手拉我停下来。我抱着她，她才安静下来。我抱着她，想着这些年发生的事，心中的委屈排山倒海涌上心头，泪水像开了闸门倾泻而出。我抱着她一起哭了好久好久，好像把所有的委屈都排泄完了才罢休。我和她心理都轻松了――心近了。两个人这一刻才成为真正的母女，我也才体会到妈妈的爱是多么的温暖！
爸爸站在旁边又哭又笑的，看着我们出丑。我一手抱着爸爸一手抱着妈妈，我不在是个胆小怕遭人讥笑的小女孩，我是个幸福的孩子，我有爸爸、妈妈的爱；虽然这份爱迟来了十几年，幸好还未晚。
对我当年的歧视竟然没有丝毫的记恨，以至于我都不忍向她忏悔了。
我常想：人间充满了爱的交响，我们倾听、表达、感受、震撼，然而我的哑巴母亲却让我懂得，其实，最大的音乐是无声的，那是不可怀疑的力量，把我对爱的理解送到至高处。
