前一阵子外婆摔到腰后，就一直在住院接受治疗。这期间除了我妈，其他人没有一次陪过夜。这之间的缘由不说也罢，毕竟我妈是我外婆生养的，照顾她于情于理都无可厚非。
我心疼我妈熬夜，想去替她，她又担心我睡不好，总是不让我去。如此一来，我就开始讨厌甚至憎恨起几个舅舅和舅妈。毕竟，外婆不是我一个人的外婆，她还有孙子孙女，有他们普通意义上更为亲近的亲人们。
于是，在外婆出院后的那一天，我就故意问：外婆，我送你去二舅家住几天吧！
外婆：不去。
我：为啥不去，他还能把你撵出来不成？
外婆：不去就是不去。
说完上面那句话后，她就默默的走开了，脚步缓慢，似乎腿有千斤重，只能慢慢挪。
跟母亲提到这个事的时候，她让我不要激外婆。毕竟，她还没完全康复，走路和生活起居都不方便，假如再有个三长两短，那就更麻烦了。
我不知道我对于外婆来说是什么，但是我知道她对我来说是什么。我知道她是我妈妈的妈妈，我应该孝顺她，尊敬她。可是看到舅舅舅妈和表哥表妹不孝顺她的时候，我对她的感情更多的接近于讨厌。
本质上来说，这也许反映了我的自私。毕竟，我单纯的为母亲喊怨，但是这之间似乎并没有那么多是非对错。已经习惯性的这样了，还能怎么办？母亲只有这一个妈妈，她必须而且一定要用尽她能付出的一切来照顾和保护她，一如她对我的情感。
我讨厌外婆的重男轻女，甚至是教子无方。否则为什么只有我妈一个人能在她生病的时候照顾她呢？
但是无论如何，现在的重点是她老了。除了无助，就是无可奈何。她现在是连走路都会觉得是一种负担了。曾经接近一米七的身高，到现在也差不多缩的只有我这样一米六的高度。即便能看出来她仍旧走着年轻时候的大骨架和大身板，给人的感觉也无异于是一颗枯老的大树，似乎随时会被一场暴风雨毁灭。
她曾经闲不下来的双手如今真的无法再劳动了。芝麻、南瓜、丝瓜、西红柿、黄瓜，所有应季的蔬菜她都没法再种了。她已经八十多岁了！她想要的也许只是每天三顿能够吃的上饱饭，每天能够有人陪她说话。但是这两条对于独自生活的她而言，都是极为困难的。
她对我妈的依赖或许很强，或许根本也是出于无奈。而这也不能成为我妈或者是我拒绝照顾她的理由啊！
我忘了，我有一天也会老，到那一天，我希望被怎样的对待呢？
时常会觉得母亲也是需要人照顾的了。因为她过马路不再有我灵活、手机的所有操作不再能自动解锁、不带眼镜也根本无法看清小字。这一切让我焦虑，也让我害怕。因为明明我内心还没有强大到接受这样的母亲啊！我还以一个孩子的视角来看待自己，我还没有做好准备成为她可以依靠的臂膀！！！
多么后知后觉！
我的怨恨除了自私还有不自信。我害怕有一天需要像现在的母亲一样去照顾她，因为我没有做好准备，无论是心理上还是物质上！
多么后知后觉！
人总是要承担起属于自己的那一份责任。母亲不过是一个示范，而我，只能选择更快的成长！
附一张外婆开门的照片
晚安！
