上接真人角色扮演环节。三人角色轮换，就是一个人扮演来访者，描述同一个问题，然后，另外两人分别扮演咨询师。

角色扮演一：

妈妈A（扮演来访者）： 我这两天有个烦心事，我儿子今年两年级了，就是我儿子在学校好像被人欺负了，接他的时候，他总是不高兴，但是，我问他他又什么也不说，我不知道该怎么办？

妈妈B（扮演咨询师）：哦，这种情况我也经历过。有次我儿子被人欺负了，他好面子，也是不说，我也心急，但是，我就是等待。他摈不住了，就和我说了。我想你可以更耐心些。放轻松些，没事的。

（点评。零分。按照共情量表打分，就是零度共情。因为，回复中，没有一个尝试表达对方情绪的词语。投射自己的人生经验给别人，未必是好事。而且，直接给建议，容易让对方感受为，你在说我不耐心了，你在说我不用心教育孩子了？最后，很多时候，当我们说“放轻松些”，恰恰是因为，我们自己无意识的不愿意去体会对方痛苦的情绪，原因很简单，体会到了你自己会痛苦。比如说，咨询师经常不想要去体会来访者说抑郁的感受，总是想说，一切都会过去的，放轻松些。那是因为，如果把对方这种抑郁的感觉吸收到自己身上的话，咨询师也会感受到绝望和无助。妈妈B这句 “放轻松些，没事的”，会被对方感觉为，你站着说话不腰疼。）

妈妈C（扮演咨询师）：我想这个和孩子的心理发育有关，上几次课陈老师也提到孩子的自主性的培养，你要留意孩子的自主性，他可能在想怎么自己去解决自己的问题。你可以大胆的放手了。

（点评。零分。零度共情。同样的回复中没有一个尝试表达对方情绪的词语。

给予理论知识的帮助，是好事。但是，直接给到对方，对方有可能会感知为，你再指责我不够聪明，不够用心。在沟通的时候，每个人都是一个城堡，知识言语也好像武器子弹一样，对方是一个城堡，困在里面，你跑到对方城门下，拿着武器说，让我进去，我来帮你了。但是，如果对方不信任你，怎么会冒然放你进去。万一，你进去了，乱开枪，让对方感到被威胁，被羞辱，被攻击，那对方只会后悔自己当初让你进去了。共情就是用来建立信任感的，你看我都愿意理解你，和你站在一个立场上，我们是同盟了，要是有人打你，我会和你在这个城堡里，一起反击。）

陈老师（扮演咨询师）：哦，听起来你有些担心的感觉，就是你看到孩子不开心，你很担心，当你想帮助他的时候，他又拒绝了。另外，我好像也感到你有些生气的感觉，就是你这么真心的想帮到他，但是，好像他并不能感受到你的好意，而是拒绝。

（点评。满分，准确共情（实际育儿中，不需要追求深度共情，那是相遇时刻，需要运气，所以，做到准确共情就特别好了）。用了白描技术，就是把对方的话用她的语言再描述一遍，功效有点像母婴互动中，孩子在妈妈的眼睛中看到自己的表情。这样做，孩子可能会被感知为，我被妈妈关注着，我被妈妈看到了，妈妈允许我借用她的心理系统来解决我的问题了。这个时候，妈妈就是容器，吸收了孩子的情绪来做加工和转化，把强度大，毒性大的情绪转化为强度中等，毒性小的情绪在反转到孩子身上。然后，孩子就可以继续探索他的内心了，这时候理性功能就恢复了。我也尝试了深度共情，但是，她的感受更多是关心，而不是生气了。）

妈妈A： 对，对，就是这种感觉。我是他亲妈啊，有什么不可以告诉我的，我都为他担心好几天了，他也不说，我很生气的，我搞不清楚怎么回事，不过，听你这么一说，我感觉我现在更多的是关心吧，毕竟他小，需要我帮他的。

角色扮演二：

妈妈B（扮演来访者）：我感觉很烦心，就是昨天我老二吃饭慢，我爸就是在旁边发火说：“快吃，再不吃就把脖子割下来灌进去。”这话我小时候听了无数遍，但是，我不想我的孩子听到。我就吼了我爸爸，他很生气的出去了，我看到他的背影，有些说不出的感觉。这时候，我的大儿子对我说，妈妈不应该这么不尊重爷爷的，他是老人，需要尊老爱幼。我一下子愣住了。

妈妈A（扮演咨询师）：嗯，是够烦心的，你没有控制住你的愤怒，我能理解。现在的老人就是不肯改变自己的做法，还以为生活在过去。我也很烦心，我和我婆婆在育儿上的冲突也很大，前几天，孩子出门上学慢了，她一把就把孩子抓过去，我当时就火了，告诉她，急什么，你把孩子吓到了怎么办。有时候都恨不得她赶快回老家，我想这是比较普遍的，你也不要太烦心了。

（点评：及格，减损性共情。虽然，更多的在描述她自己的情绪，不过，其中也屡次用了妈妈A说的烦心。这样，在妈妈A听起来，可能感觉被理解到了。）

妈妈C（扮演咨询师）：你不应该当着小孩子的面吼老人的，这个榜样不好。不过，也理解你了，老人那话是太吓人了。你可以找个时间私下和他好好谈谈了。

（点评：零分。哪怕是善意的提醒，对方听起来也会感知为贬低和教训，瞬间就会关闭内心的沟通渠道。）

陈老师（扮演咨询师）：嗯，听起来你有些羞愧和内疚，羞愧的是，自己的行为好像给孩子树立了一个坏榜样。内疚的是自己做的事，可能是错的，伤害到父亲了。

妈妈B： 是的，我确实有些羞愧让孩子看到我冲动的一面。不过，我更多的还是内疚的感觉，我好像最近和我父亲有些疏离了，他最近好像一个人也很孤独。

（点评，优秀。减损性共情。她实际想交流的是内疚，但是，我关注到了羞愧上。不过，好在可以不断调整共情方向了，话题又回到了内疚。）

角色扮演三

妈妈C： 我最近很烦，就是上次听了陈老师的课，他说，三到六岁的男孩该独立睡觉了。我感觉我的儿子应该和我们分床睡了。但是，他总是每晚跑到我们床上来，我推出去，早晨醒来，发现好几次他都靠着门睡着了。我很心疼啊。但是，又不能不改，我该怎么办。

妈妈A：我的也是儿子，当时就是他父亲直接吼了几次，他就不敢在进来睡了。这就好像断奶一样，长痛不如短痛，在坚持几天就过去了，孩子都这样的，你要让他们知道这事是不可能的了，不能犹豫，否则，前功尽弃。千万不能心软。

妈妈C： 嗯，我也是这么想的。

两人开始沉默。（沉默的原因是，妈妈C关闭了自己的沟通渠道。）

（点评：零度共情。投射了自己的人生经验。经验是好东西，但问题在于，能解决你问题的，不一定适用于其他人。从某种程度讲，存在就是合理的。她家存在这个问题，可能有着复杂的原因，比如，会不会夫妻关系紧张，母亲要借助儿子的力量来牵制父亲。或者，会不会儿子从小依恋关系建立不好，本来就缺乏安全感，这时候要是强行戒断，会不会出现心理创伤，又或者，母亲会不会有内心创伤，分床这件事唤醒了这种创伤？总之，直接给建议是冒然的行动。当然，朋友间大量这样的对话，也没啥危害，只是无用而已。而且，妈妈A听起来可能会郁闷，感觉就是，你们好像都能处理好，我怎么就不行？）

妈妈B： 嗯，你想让儿子和你分离，但是，他好像不愿意，你能不能继续说说你什么感觉呢？

（点评：及格，减损性共情。虽然，没有出现情绪的词语，但是，表达了我开始关注你的感受。这也是一种姿态了，就是说，我在调整我的注意力，我愿意放下我心中的东西，来倾听你的。）

陈老师（扮演咨询师）：听起来你感觉很心疼，看到孩子可怜兮兮的睡在门口，作为母亲难免会伤心。不过，你又感觉无助，因为你选择了和儿子分床睡，而且，也坚持了几天，你很希望知道有什么办法可以不要让这个过程这么痛苦。

妈妈C：对，对，我就一直在想还有什么办法呢？你上次教我用攒够小红花就给他奖励的方法，我用了，但是，就坚持了一天就没用了。看来我要和你学习更多的方法才行。

（点评：优秀，准确共情。我用了白描技术，就是直接用来访者的话来回应她。）

最后了，提醒各位妈妈，共情技术的应用，可以选择相信以下几点：

1，情感最终会孕育出理性。

2，要教会孩子如何自己喂食自己，包括，开动大脑，自己喂食思想。也就是授人以鱼，不如，授人以渔。

3，妈妈需要出让自己的心理系统来当“容器”，帮助孩子转化他们无法消化的情绪，进而，帮助孩子发展理性功能。

4，相信每个孩子的自主性 （就是我是我自己的主人，我可以感受，我可以思考，我可以解决问题），在共情的温床上，会自然的发育和生长。

5，每个人是他自己生活的问题解决专家，给予别人直接的建议之前，需要倾听，倾听，再倾听。

6，沟通是互动的过程，是两个主体的互动，不要尝试着去全然控制，很多时候，我们并不知道沟通会走向哪里，可以锻炼自己容纳这种不确定性的能力。