刚刚闲来无事又看了看我们上次旅行，也是最后一次旅行的合影留念。

当时笑的多开心啊。

看了下照片上的日期，不禁感慨，当时的自己还不知道这一切的幸福和快乐已经在倒计时了。

本来已将手机上的合影全部删去了，至于ICLOUD上还有没有备份，我已经不关心了，没有登进去看过，不知道是希望那些照片还有备份呢还是说已经完全删除了呢。

在用电脑的时候却看到一个相册“The Story of Us”。这是在我们恋爱的最初，我怕手机上的照片丢失，才专门在电脑上弄了个相册来专门储存我们的照片。

可惜后来照片太多，我也大部分都没来得及保存在电脑里，所以最后也只停在了你我初相识的那半年里。

看着之前用美图软件加的日期和地点，不禁感慨，时间啊，时间啊，真的过得好快好快。

越是长大，越是觉得，时光匆匆，还没等我们从上一段故事中走出来，它就已经向前了，还没等我们忘了那个人，它就已经让那个人开始全新的生活了。

照片这种东西真的是看不得。因为它总是可以轻而易举地勾起你当时的全部记忆和情绪。包括那些甜蜜的和伤感的，抑或是尴尬的。

昨天和朋友压马路聊天许久都没有哭，看着照片的一瞬间却想哭了。

特别是看到那张我给你拍摄的你以挺拔的姿态站立于某酒店高层的背影。而这却不是我最心痛的。

最心痛的是，照片外的相框。当时我为你拍摄了两张照片，之后我特意将他们打印出来并配上相框，给了你一份并自留一份。

当时问你，喜欢哪一张。我留下了那张果照，虽然只是背影，但现在想想，你很明智嘛。以免分手后你的果照落于他人之手。

这个时候我真是哭笑不得。

抚摸着相框，看着曾经的照片。不禁疑惑，我们怎么就走到了今天的地步呢？我们又是如何走到今天这一步的呢？

可能只有老天才知道吧。她把一切都看在眼里，却不能及时提醒我们，一切命运变数皆在她的运筹帷幄之间。都说老天自有安排。但有时候，很多事情，真的想要反抗命运，试着争取看看。但这样做的结果，大抵是被命运反噬的吧。

朋友听了我俩的故事，大力为我鸣不平并批驳了你。我理解她对我的好。但是我也说了，大可不必如此。

我们曾经爱过，我们曾经对彼此好过，但现在你不爱了，而我们都有错，所以再去论谁错多错少，好像已经没有任何意义了。

但朋友除了分析我俩人之间的问题，也一针见血地指出了你父母的问题。在她看来，你不爱了的根本原因是父母的反对以及你意志的不坚定。

说实话，在此前的很长一段时间里，我从不觉得父母那里有什么问题。

每次的相见，他们都待我不错，我也对他们报以尊敬与感恩。

但现在想想，不满的态度可能从还没见面开始就已经扎根了吧。

从你爸爸问及我的身高，从你妈妈关心我的饮食、我的皮肤等等。

再到后来去雨城发生的那件事情。如果可以重来，我想我当时一定不会那样对你，也一定不会在当时使性子。

再然后我的考试失利，身体出状况，甚至包括家庭背景等等，这种种的不满加起来，就共同促成了最后你父母对你的看似忠告实质上已经是结论了：算了吧。她配不上你。

说实话，之前家人有提到过类似的想法，但可能碍于我的自尊，他们也不好直说，虽然我有所怀疑，但并未深想。因为我从来都觉得，我俩学历高度匹配，知识程度匹配，至少在个人层面，精神层面我觉得我俩足以势均力敌。不存在配不上这一说。

而后来或者说昨天被朋友直白、尖锐地说出这些话的时候，我好像才如梦初醒。

仅有知识，仅有学历，足以跨越那些客观存在的，横亘在你我之间的种种障碍了吗？

记得知乎上之前有一些关于阶级跨越的问答，也看过相关的纪录片，更多的人对此的结论都是不能或者说很难。

虽然你我的家庭背景而言，从客观来说，倒不至于上升到阶级跨越的层次，如果那样，我也未免太看不起自己，你也未免自视过高了。

但差距确实是存在的。你爸爸出生于世代中医名家，祖祖辈辈都是某王族的后代，虽然现在这些人都是很久远很久远的事情了，但是你们家现在仍不乏丰富的医疗资源以及广阔的人脉资源。所以从这个角度而言，我也算是我妈口中的“高攀”吧。

但极为讽刺的是什么呢。

记得你曾经给我讲说你妈妈嫁给你爸爸的时候被你的爷爷奶奶反对，特别是你的爷爷，导致现在你们一家与爷爷奶奶的关系都不好，虽然爷爷奶奶对你是宠爱有加，但对你的爸爸妈妈有很大的意见。

而许多年之后，你妈妈作为阶级观念的“受害者”却又重蹈覆辙地将当年所承受的东西反倒加之于他人之上。

这难道不讽刺吗？

虽然我深知这只是原因之一，但这样的观念他们肯定是有的吧。

其实无论是我的这位朋友，还是我的家人、亲戚都有过类似的想法。

一个人这样说可能还是偏颇的，但多数人都这样说，我觉得大概就是事实吧。

这场恋爱真的让我看清了很多东西，也想了很多之前可能从来没想过的问题。

曾经我以为我是被你否定了，但现在看来，我是被你的整个家族否定了，被你们的圈子所否定了。而且否定的不仅是我这个人，更是我这个圈子。

对，这里用圈子似乎比阶级更为合适。

好像出生以来第一次产生了一种强烈的自卑感。但这种自卑我似乎无能为力。

都说人常常是实力配不上自己的野心。我承认，我也不能免俗。

但无奈的是，这里的实力并不仅仅是知识和财富，而包含了更多的东西。而有些东西没办法通过努力得到。

朋友也劝我，要找一个对自己好的，找一个喜欢自己的。

殊不知，绝大多数情况下，喜欢自己的都是略弱于自己的，所以人们才总是爱上了那个不爱自己的，而对爱自己的人不理不睬。

但如果现在有人问我，我以后会接受那个爱我的人吗，我不知道，我觉得可能还是不会吧。至少在我还有去追爱的激情的时候。

分手以来回想了无数次我俩的经过，分析了无数次分手的真正原因，无论是来自自己的，还是来自他人的。只有这一次，是让我产生了真正的无力感。

但也让我更加地清醒，让我更快地走出来。

其实可能很多时候我们不是没有认清问题的本质，只是怕认清，怕认清之后的真相太过残酷，我们无力承受。

但只有真正承认并接受现实的那一天，我们才能够更加从容地向前。

很难过，但是也很坦然。

刚才突然想到一件事。今天中午吃饭的时候碰到了同班的一位女同学，容貌身材尚可，个人能力不错。但这位女同学最受争议的莫过于她找的男朋友。其貌不扬甚至可以说是够不上平均水平的，身材更是不佳，身高不及女同学，女同学本来就不高，体型更是一言难尽，穿着打扮更是毫无亮点。但听说能力尚可，家境不清楚。但对于此事，包括我在内的同学很多都议论过，认为这位女同学怎么会想不开就找了这么一个男朋友。甚至还听女生信誓旦旦地说，如果是我，绝不会看上他，甚至把他打回家，父母都绝不会同意。但是结果怎样呢？这位女同学和她的男朋友到现在都一直很要好，而且女方为了男方准备留在重庆，男方也已经购置好了婚房。我们看到的都一直是他们的甜蜜恩爱，包括他们在朋友圈里晒出来的那些照片、情诗和生活中的各种恩爱细节。所以我们得出的结论是，他们是真爱。确实，他们真的很幸福。幸福的让我心生嫉妒。虽然说真的，自己也不愿意找男生那样外形的男朋友，但是对于他们的爱情，我真的很羡慕，因为即便是经历过的我也未曾有那种发自内心的幸福感。中午碰到女同学的时候，她应该是正在和男生打电话，言语间尽是欢喜幸福。衷心地祝福他们。也希望我的幸福也不晚不差吧。