虚岁二十二岁，我嫁人了，成为了人妻，一年后，生下一个可爱的女儿，成为人母。二零一七年的十一月份，我正式办理了离婚手续，从九三年结婚到离婚，二十四年的婚姻，更是二十四年的精神摧残，婚姻让我失去了自我，失去了健康的身体，甚至几乎失去了生命。

婚前，我曾经无数次憧憬过自己的婚姻，自己的未来，然而，当真正走进一段婚姻时，才知道，一切都不是我想象中的样子。婆家四间石头房子，我和前夫、公婆各住两间，结婚没多久，我就和公婆矛盾频发。说的更确切点是：婆婆经常无理取闹，一点点不起眼的小事，她就会破口大骂，脏话连篇，甚至对儿子大打出手，公公唯命是从，大气不敢出，前夫更是。那个场景是我第一次经历，我被吓得不知所措，每天都处在恐慌当中，尽管我努力的承担了很多家务，甚至怀孕时都每天去地里除草，但婆婆还是三天两头的找茬、挑刺，家里几乎每天都鸡犬不宁。公婆的屋里每天脏的没处下脚，我给她们收拾屋子、拆洗被褥，地里活儿也每天不落，玉米地被我整得干干净净，我以为这样就能赢得家人的认可，然而我真是大错特错了，两个家庭理念完全不同的人，是很难融合到一起的。父亲虽然脾气不好，但是是老实本分的庄稼人，母亲更是。母亲贤惠，从来不东串西串，家里、地里都收拾的井井有条。而前夫的母亲恰恰相反，每天出去玩，回家做饭都没个点，更不要说收拾家务、干地里农活儿了。现在回想起来，婚姻根本不是两个人的事，而是两个家庭的事。两个成长环境、家庭理念相差太大的人，在一起过日子简直就是煎熬。家庭的熏陶，对一个孩子一生的影响太重要了，我骨子里很多东西，都是遗传了母亲，比如勤劳、善良、隐忍。而前夫也是传承他的亲人的品质：自私、粗鲁、暴躁、蛮横。

跟公婆在一起生活一年多一点，因为实在无法忍受她们的性格，我们一家三口搬了出去，开始了四处漂泊的生活，五六年时间，搬了五次家，省吃俭用，终于在女儿上小学那年，有了自己的房子，那年是二零零零年，女儿六周岁，此后的几年时间，就是拼命的还债。四万多元，在二十年前，对我简直是个天文数字，我经常为那些外债愁的睡不着觉。女儿上了中学，所有外债终于还完。没盖房时，记得有一次，前夫买了一瓶洗发水、一块力士香皂，我舍不得用，拿回商店，换了袋洗衣粉、一个做饭的铝盆回来，我是个要强的人。后来，女儿以优异的成绩考上高中、大学，大学期间，我跟前夫开了个家庭型养老院，日子一天天好过了，而我跟前夫的关系也彻底走到了尽头。

二十多年的夫妻生活，怎么评价前夫呢？他冷漠、自私、蛮横、无理。在他的意识里，妻子纯属他的私有财产，他叫你朝东，你不能朝西，跟他在一起，连起码的尊重都没有。只要不顺他的意，张嘴脏话连篇，无所顾忌，最后升级为暴力，最严重时，我被他轰出家门，我就是他的性工具，免费的保姆，甚至连保姆都不如，保姆不挨打，而我时常挨打。为了避免让他骂人，我尽量听从他的安排，很少串门，很少出村，很少跟同龄人相处，就是为了少听到他的骂声。即使这样，我穿衣服他要骂，理发要骂，有一次牙疼了半宿，我想去诊所看看，他站在院里破口大骂，说：拿走一百块钱试试，说我不会过日子，糟钱呢！那次，是邻居大叔借给我钱，用电动三轮带我去的诊所，我几尽崩溃，觉得自己不是在过日子，而是精神摧残。你能想象一个女人长期压抑的感觉吗？如果不是亲身经历那样的环境，你是体会不到我有多煎熬、多无奈的！活着对我来说就像是在油锅里烹炸，我的心被撕裂的隐隐作痛，每天都在滴血。我不上养老保险，也不修边幅，只是默默的期待死亡的到来，死亡对我是最好的归宿，死了，心就不痛了！二十多年，长年的谩骂，长年的哑巴婚姻，长年的压抑，我的心痛得已无法呼吸了。

一七年，我全身酸疼，起床、走路成了困难，前夫居然骂我装傻，我被他像丢一块儿抹布一样，踢出了家门。后来，在女儿的鼓励下，我终于彻底摆脱了那个恶魔，开始了全新的生活。

区区一千多字，道不尽这二十多年我所经历的苦难、心酸，带着一身伤痛，我走向了崭新的生活，我相信，时间是可以抚平一切的。总有一天，我也会遇到懂我的那个男人，即使没有，我也要把自己活成一束光，温暖自己，照亮他人！