今天比以往早起了二十分钟，窗外各种鸟叫声，突然有种想晨跑的冲动，早晨的空气一定特别清新。但是加上每天的晨写岂不是五点就得起床了，暂时觉得这事很难实现，我还是先好好完成这21天的习作吧。
今天周五了，每周最期待的就是这个时候，因为周末就可以回家陪儿子了，也可以给爸妈适当的放放假。平时工作我一人无法兼顾带娃的重任，所以离婚后照顾儿子的事都烙在了爸妈的肩上。刚婚变那会儿我甚至因为这个想过放弃儿子的抚养权，不想父母年纪大了还要为了我的儿子操劳，本是到了享福的年纪却要跟着我着急受累，我心里很内疚。其实还有很多想法，我害怕带着儿子以后的人生会走的很艰辛，说到这我心虚了，如果儿子以后长大了知道了妈妈曾经想要放弃他不要他的想法那该多伤心，想到这些就难受，我想这些事我会永远埋在心里不让儿子知道吧。然而现在我觉得人生做的最正确最不后悔的一件事就是我要了孩子的抚养权，不敢想象没有儿子我将会是什么样的生活。甚至感恩那个我恨之入骨的前夫，如果没有他也不会有儿子的存在。回头想想闹离婚那会每天沉浸在伤痛中，每天都在那样的状态下根本也不会有正确的判断能力，所以才会有了那样错误的想法。希望儿子别怪妈妈。
早上起来写这么伤感东西有些影响一天的美好心情，书写五天的内容也都局限在了过去，这并不能代表我依然活在过去走不出来，只是这些事儿在心里似乎永远是个坎儿，因为在乎所以害怕，放在心里想隐藏起来。
❤️心里妈妈想对儿子悄悄的说一句对不起。
妈妈很爱很爱你，有你妈妈觉得无比幸福。
