“其实我们一直相信这个至高无上的个体——‘我’。这种信念使我们追求一切有吸引力的东西，厌恶一切没有吸引力的东西。以上的分析可以让我们开始减弱这个信念。因为我们觉得有一个独立的‘我’，这种感觉通常会把‘我’和‘他人’区隔开来。而对事物吸引和厌恶的转换，令千千万万的念头及负面情绪生起。这些情绪通过言语和行为逐渐建立我们的痛苦。如果我们能通过直接经验来揭露，通过分析以及最重要的禅定，发现自我并非真实的存在，这是一个极高的解放过程。我发现西方人通过这个路线去探索是非常有用的，而更有利的是这个路线中伴随着种类奇多的技巧，能够让自己向自己的念头下功夫，让自己再也不需要被自己的念头所奴役。”——《僧侣与哲学家》马修·理查德

老古人一直都在试图告诉我们“种瓜得瓜，种豆得豆”的道理，只是我们有时容易忘记掉很多早已注定好的真理，偏偏要以自我的洪荒之力去与之博弈。我有一个在情感追求里颇为偏执的朋友，就是很好的例子。

从心理学的角度来看，人格发育早期关系到一个人未来婚恋关系的幸福指数。小时候得到世界（养育环境）更多关注、关爱与响应的孩子在情感这一极会发展得比较好，拥有较稳定的安全感，与人也比较容易建立信任感。而较少得到或缺失关注、关爱与响应的孩子情感发育就会存在或多或少的问题，孩子在成人后或因安全感缺失而辗转于数段感情中，或者就直接没有太多的情感需求，一切以理性思考和自身社会化发展为优先，相比与人的情感羁绊来说，他们将更重视与物的关系，也更重视人与人之间相互的利用价值，因此他们有着一颗理性而冰凉的心。

而我的朋友就遇见了这样一个没有太多情感需求的男人，她像着了魔一样的痴迷在这段关系中，一拖就是五年，那些美好的少女怀春、草长莺飞的时光度过得灰暗晦涩。当时我们都劝她差不多就放手吧，因为男人身边的女人换了又换，从没见过朋友哪天有转正的机会，而是永远地站在阴影里与男人相会聊天，角色既可怜又尴尬万分。朋友也不是无脑地坚持着，她告诉我们，一直支持着她在这段关系里坚持下来的原因是，朋友笃定她对男人的意义与那些前女友都是不一样的。因为男人在朋友面前坦诚表白过在他的情感里她的地位如此不同，也表达过与朋友相处时的感觉与别的女人都不一样。朋友执拗地认为，这样真诚的表白对于一个情感冰冷的男人来说是多么的难能可贵？朋友更加坚信自己就是男人生命里正确的那个人，也是可以将男人从没有情感的冰冷世界带回温暖幸福的美好生活的那个人。

朋友五年情感上的不如意，随着男人事业日益成功扩大，随着男人身边的各色女人换了又换，最后终于在一把真相之火里化为了灰烬，一切由于朋友自我意识过剩的幻觉都消散了。朋友终于妥协说，男人在人与人之间的关系里看重的东西是价值的等价交换，原来他对其他的有利用价值的女人也倾尽赞美之词，原来她们对他来说也是如此不同，原来她并不是他口中唯一那个可以触动他“情感”的人，反倒相比那些横尸遍野的、更具有利用价值的前女友，她存在于他生命里的价值显得格外可笑。

我记得朋友最终问我说，明明知道有些事情是不可逆天而为的，为什么我偏偏要相信虚妄，无视现实，坚信自己拥有改变命运的力量呢？我只能苦笑着告诉她，每个人都存在着自我意识过剩的坏毛病，觉得自己是宇宙中心的男女主角，忘却了尼采“人类一思考，上帝就发笑”的警示。

虽然朋友这个堪比二万五千里长征的例子极端一些，不过类似的小事情在我们身边其实也有很多。有时我会遇见一些男生女生问我，为什么男朋友不愿陪她逛街？为什么男朋友爱打游戏胜过和她煲电话粥？为什么女朋友不做饭不收家不洗碗？为什么女朋友常在外面玩到半夜不回家？是不是女朋友有外遇了？是不是男朋友不爱我了？……

不得不说，这些神逻辑常令我望而生畏，不知从何说起。我只是想问一问这些问题的主人，你在与他谈恋爱之前，能不能先了解一下你男/女朋友这个活生生的人，他日常的脾性是怎样的呢？

他是会陪女生逛街的男人吗？他之前就喜欢打游戏吗？她在原生家庭里是会做家务的人吗？如果他/她在恋爱、结婚前就是如此，那在恋爱、结婚后要求对方因为爱情就出现三百六十度的大转变，那可能性是微乎其微的。爱情的力量再大，也抵不过“江山易改本性难移”的八字真理。爱情带来的刺激，最多能让对方在初期给你奥斯卡一下，日子久了，本性是啥还按照啥过，管你是一哭二闹，还是三上吊。

如果像我朋友这样选择性失明，不注意观察对方在生活中的细节，在恋爱、结婚前对他/她的脾性熟视无睹，而是活在自己自以为是的幻想里，或是寄希望于之后自己的单方面努力对他/她的影响，那么在恋爱、结婚后，很可能你的不如意指数就将直线上升，因为在两个人的关系里，你面对的不再是自己的意淫，而是一个活生生的现实了。相比理性客观的男性，感性为主、理性为辅的女性在这方面犯迷糊的占比较大，这也是诸多女性在被男生睡了或是生完孩子之后幸福指数猛然下跌的原因，因为目的达成了或是关系稳定下来了，对方的原形自然而然就毕露了。

不知不觉就说了很多，这个话题差不多也该告于段落。这篇文章的意义在于警示每一个对生活怀有美好想象的人，多一些理性客观的判断与思考，少一些自我意识过剩的催眠，找到真正适合自己的那个接口，而不是经过自己美化包装的幻象，更要放下那种不切实际的“以爱的力量改变谁”的痴心妄想，因为一个人在婚恋的年龄遇见你，那么他大部分人格的认知、体验和价值观都已经成型、定型了，而用于保证你们关系幸福指数的情感体验恰恰是最难被改变的一部分。

因此去找更适合你的人格节奏的同类吧，不要在这个自我意识过剩的时代迷了路。