能撑得过冬灭，就能迎来春生。

前两天被导师一顿大批，痛不欲生。就是当你一门心思扑倒一件事情上，然后再被人将自己和所做的事全部按在地上蹂躏摩擦的感觉，世界崩塌也不过如此。前面也有写过程和反思自己的内容。

说说这两天的后续。

经过两天的调整，心态算是好多了。尤其是在今晚，更是看到了希望。

挨批当天晚上，我就舔着脸找毕业好几年的博士师兄聊了。他算是实验室传说级别的人物，现在在德国进修，有时间我总结下几个实验室传说和史诗般的存在。

作为学生以及过来人，师兄当然是对我以鼓励为主。我真需要的也是这个，感觉全世界除了老板外，其他人都在鼓励我。从晚上十一点半到十二点半。把我整个实验内容梳理了一遍，说我做的工作很棒，比起他当年第二年的硕士来说有很高的水平。还说我的实验稍微修改、补充数据就能投上JMCA的期刊。我当然知道这句话算是鼓励过头了，自知之明还是有的。具体谈话内容如下：

（1）首先是安抚我不要着急。

以他博士经历告诉我，他博一时也啥也没有，后来开窍了，高产如洪水。我也看了平均俩月一篇高质量文章。除去第一年，两年干了将近两个博士的工作量。这就是传说。

还举了另一位师兄的例子。博士三年都没搞出什么东西，一直熬到博后又过了不少时间才开始发力，JACS、Angewandte也发了几篇，之前听老板说还拿到了国家科学基金。

急肯定也不是办法。之前反思过，其实目前这一结果的很大一部分原因就是因为我太急了，没有做到及时的整理和与老板有效的沟通。汲取教训，我现在很大一部分重心放慢了科研节奏、重回到生活中来。

（2）学术道路的规划

仅仅只是规划，因为我也不知道我的情况到底适不适合走学术这条道路。

目前需要解决的是基本的毕业问题。我也是这个想法，不管做的是什么，发什么样的文章，达到培养方案的毕业要求就可以。但是这个想法和老板的意愿相违背。站在老板的角度，发的垃圾文章就算是给他们丢脸。宁愿不发，也不要发垃圾期刊。还一直强迫我这个没有任何经验的科研老白，往顶刊上莽。结果就是我被PUA的不成样子。

完成毕业的要求，没有后顾之忧，就可以放心大胆地搞更大的项目。除了老板，我想每个人都会这么想。所以我就不想和老板有任何的交流。没法交流。因为我们本身就处在对立的阶级，目的相似，一个是为了育人、一个是为了自育，最基本的逻辑差别太大。

（3）自我救赎

以过来人的身份和我讲，一周要有半天、一天的时间完全属于自己。要有时间玩耍，有时间锻炼身体。作为旁观者，可能谁都会这样说，就算是我自己我也会这样安慰我自己。

但是现在的生活卷得不成样子，自我内卷，被逼着内卷。真就没有什么娱乐空间。以前我还有些时间打打王者，现在只有在吃饭的时候来上两把大乱斗或是火焰山，就是在等候排队的空档。就好像紧绷的神经、压抑的精神必须要找到宣泄的出口。当我发现这个问题的时候，就觉得自己的精神领域进入了危险阶段。

现在，我强迫自己，晚上早点回来，不用在乎其他的存在，尤其是不用在乎老板的存在。因为我的体重突破了80 kg。体重上升的原因无外乎久坐不运动、熬夜压力大，身心疲惫过劳肥。

老板可不管你这。“胖了啊，天天就知道吃和睡，啥活都不干”。当学生出现身体和心里的创伤时，作为导师非但不及时对学生的焦虑进行纾解，反倒火上浇油，继续贬低、讽刺、挖苦学生，成为压垮学生的最后一根稻草。

这样的行为和劝人自杀，没有区别。本来好好的人，读研究生读着读着人没了，谁是凶手，不必多说。

后面第二天，又和一个工作的朋友一起聊了个把小时。看着人家的生活着实羡慕。尽管人并非本科学历，但是靠着计算机这个热门专业以及在职场上摸爬滚打好些年头，收入也不比我们系主任的低。而且我觉得，人干得工作更有意义，对社会贡献也多。我们这算什么？花国家这么多代价，对社会进步没有任何的贡献，所谓论文不过是浪费纸张。所谓实验更是浪费资源。两者相较，更是金钱与资源的双重浪费。

朋友以工作者的身份对我疏导，要培养自己的第二事业，比如看书、比如写东西。这样在主业崩塌的时候不至于自己也随之崩溃。想着书中的故事，想着你写的内容有人评论、留言。多少对崩塌起到缓冲的作用。

我看他的朋友圈很丰富多彩。学习网课，写文章、剪视频，还有其他的技能也正在培养当中。越比较越觉得人家过得才叫生活，活着才有意义。我所过的生活一片虚无缥缈，没有自我。这样说来不就是所谓的混日子吗。

在绝望当中真的会有希望吗？目前来说，没有。看不到任何希望。也许就不适合走学术这条道路。

最后课题组新来了几位新老师，刚走完博士生涯。不知老板出于何种目的，把我引荐给了他。这正是我所需要的，我不管他是做什么的，我只需要他是年轻的老师，能进行沟通交流就行。

算是寒冬里的一点火星，至于能不能取暖，最后还是看我自己了。