昨天以及昨天以前的一段时间，我都被emo的心情笼罩，在另一半面前毫无保留的展现了悲观且逃避现实的自己。我自己知道这样是不对的，而且解决不了问题也帮助不了自己走出困境。可是现实中的种种问题像一个大坑套牢了我。之前的一段时间我把自己放入别的情景之中，试图用转移注意力的方式让自己慢慢走出自己给自己画的圈。可是不知道为什么之前可以自己解决，可是现在却开始希望另一半可以帮我。我知道自己的困境还是自己带自己走出才是最快最有效的。所以我闹脾气、闹情绪，还什么都不想说。我希望他可以自己察觉这一切，并在我什么都不说的情况下，他就能明白我的情绪、我的顾虑和我的苦楚。我知道这是不可能的，可是就是一直带有这种情绪，所以连同昨天在内的三天里，我几乎每天都会哭，豆大的泪珠一颗一颗掉，这种悲观的情绪一定也使对方痛苦，可我就是控制不住自己的情绪，就像是各种情绪在身体里喷涌出来，挡都挡不住。所以我一会生气，一会哭泣，一会沉默。这过程中我是痛苦的，可现在想来他也是痛苦的。是我忽略了他。我在之后也想了自己的情绪来源：就近说去年辞职考研，在家闷头半年，结果是喜可远远低于我的期待值，所以我想到复试调剂的困难与麻烦，心里烦闷，同时怪自己为什么不能能力在高一些；在就是自己静不下心去对待生活中的事情，其实什么都没变，是我自己像热锅上的蚂蚁，只想着奔跑，却没有心情和脑力看清前路和思考自己究竟应该如何做；我明知道自己应该静下心来按部就班的做事，可我就是做不下去，所以我烦闷；总觉得全世界不理解或者不懂我，但他应该，甚至希望他在思想上可以是另一个我，乐观的我，然后以我想要的方式和语气安慰我，劝诫我。也许就近说是这些，可是远观来还是自己想要的本就不是随随便便就可以得到的，又岂能尽如我意，道理我懂，可心情不懂，就是在隐隐作怪。我知道只要人不停止脚步，不停止向前，这种境况就会一直遇到。人生也许就是不同的事情，相同的境况循环往复，所以有人曾说人生是一场修行。我在纠结的时候也许就指明了我心中的方向，我还是想努力，还是想向前，只是心里有动摇，不那么坚定了，所以才会有挣扎。昨天下午，男朋友在稳定自己情绪后，与我安静的谈论了许多，我发现我有些时候是有一些自我了，他比我知道的还要沉稳，还要成熟，在我的各种情绪后，他还是能冷静的跟我谈话，并鼓励我，我们20几岁的年龄不会有30几岁的见识，所以已经很好了。我不该想太多。对自己的要求也应该少一些，也许为难自己的时候也间接的为难了身边的人。应该多发现对方的优点，在适度的时候也要慢下来，不能只为了前路，而忽略了结伴同行的人。也许现在的不完美的每一天都是最幸福的一天，有彼此并且彼此在对方心中还有足够的分量，就真的很难得。
人都是感性动物，只是希望被情绪左右的我永远留在昨天。
