我大哭了一场，就刚刚，大概10分钟前。我已经很久没有这样大哭过了，上一次应该是2020年2月被分手以后。但这两者不一样，我明白。总的来说，朝向一场宣判结束的哭泣，是一种向后张望的仪式。
可是今天哭的是恐惧。
说实话，整个2020，太反常了。反常到就算你每天默念二十遍人生无常，都没有它给你变脸变得快。
我表现的也很反常。至少来说，下半年非常反常。
我和所有人说，我变了一个人。最开始我去确认这一消息的是我导师，他肯定了我的说法，因为不同于研一的“断交”状态，我开始常常主动和他联络。我告诉他，疫情让我抑郁了很久，但是现在我好了，我猜这是“触底反弹”。
然后是舍友们，然后是我的朋友们，然后我还认识了越来越多的人。我自己都相信了，我觉得我变得开朗、外向、勇敢、善良。连我的MBTI人格测试结果都大改了，我从INFJ变成了ENFP。我一度以为，我熬过了这场考验，或者是这场人类灾难并没有给予我负面影响。我甚至前几天还发了一条推送说我爱2020。
但是今天我突然明白了，我不爱2020，我憎恶疫情，我无法承担再来一遍的可能性。
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事情就发生在和小陈聊天的时候，我们谈论到了回家的日期。
有一个说法是，如果你的老公忘记了你们的订婚纪念日，那么就让他单腿跪下重现一下求婚的场景，很大几率他的记忆力能好起来。这种说法的原理是重复相同的动作能够唤起人的记忆。
是科学的，我明白了。
我们谈论到了回家的日期，我给爸爸发消息说几日来接我，我开始想需要带回家的东西、行李如何打包、好像要给尼卡在家里买个新的猫砂盆……一切都那样美好而相似，导致我马上就想起来：我就是在重复去年的一切。
恐惧就降临了。
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我根本无法想象如果今年又来一遍会是怎样。我一瞬间已经打好了主意：如果今年无法正常开学，我只能选择死亡。然后空荡宿舍里的一切都变得吓人起来。我在铲猫砂，猫屎真的很臭，粪便就是排泄物，是被世界抛弃的残渣，就是面对疫情无能为力的人类。尼卡在一旁吃饭，咔嗒咔嗒的声音像嚼碎骨头。食腐的，吸血的，踩在一切尸体之上，装聋作哑地进食。我的面包袋子又掉在地上，我才发现瓷砖上都是点心碎屑。我们就活在这样的垃圾场之上。
是的，我的精神暴走了，所以有了这一大串矫情的文字。我开始大哭。我给小陈发了一段大哭的语音。我说我终于发现我多么害怕2020，原来所有的开心开朗都是装的，我的本质就是害怕。这一切都太恐怖了。
现在回想一下，简直像一个俄狄浦斯时刻。但我没有自戳双目，因为我还哭了好久。我发现哭的时候就会不由自主地喊妈妈，我喊了好几声。我给我爸打了电话。这是我今年给爸爸打的第一个电话。我对着爸爸哭。爸爸安慰我。爸爸叫我去食堂吃点饭。我说好的爸爸。我说爸爸就算不开学，我也要回学校。
就这样闹腾了一阵。
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然后冷静下来。
我回想起那些被我封存的恐惧感。那些被冷淡对待的时刻，那些被宣判的时刻，那些软弱无力的时刻。禁闭的时刻，无人窥探的时刻，失去连结的时刻，无法救赎的时刻。
有的时候你也会无法想象吧，自己在当时居然可以麻木地挺过来。我知道些时刻还是会不断不断不断地经历，它们构成了你的人生。对待这种已知刑罚的办法，能是什么呢？也就是自我伪装、自我催眠吧。
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所以当然，我既然开始写这篇推送，我应该不会不开学就自杀。
我依旧恐惧那些接二连三发生的事情，我依旧恐惧那些丢失的破碎的关系，我依旧恐惧无法正常进入学习状态导致的虚度光阴。但是我会能够面对，因为我已经祝愿过自己了：
那么就也祝愿大家吧：要有勇气！
写东西还是很开心
谢谢你的阅读和关心
希望大家给我留言评论点点“在看”
嘻嘻
祝好！
【搬运自个人公众号“取池鱼”】
