一天停下来，是夜，面对自己的内心，
发觉，我在一条路上走着，去向哪里，已经不问，只是在走！
问候儿子，他在吃饭，中国城，和朋友，他说谢谢妈妈在我需要时问到我。
我不知给了他什么，也许是一句话，正解除了他的惑，或是一种爱的流动，因为，我发现自己内心掩藏的思念。
我回复他：妈妈很想你呀！
这句话在我心里掀起波澜，是的，我很想他，最近在忙，已经少了联系，是我的失职，他在忙碌，我们都在自己的生活里，望见了内心的那份温暖，在于一句话的问候。
儿子是我的生命延续，我曾这样想，我以为这是真理，后来发现他只能是他自己，我推动他做他自己，他开始愿意成为他自己，突然我发现我也是我自己。
亲子关系：
在我最好年华养育了他，暑天极热的季节，他和我相依，度过他人生第一个月，那小小的孩子依靠着妈妈的怀抱吸允乳汁，那一刻他是否感受到温暖和安全？当我望着他的眼睛，那浓黑的眼神和我对视一刻不离，半岁的他在我的怀里，悄悄地安静的回望着我，慢慢入睡，他是否感受到了母爱与他同在呢？
他睡着了，我悄悄将他放在床上，周围围好枕头被褥，担心他睡醒摔下来，他是否感受到睡梦中我去做家务时他有否孤单？
他不是爱哭的孩子，醒来总是自己玩，我的陪伴，听他呢喃对话，他是否听懂了那一时期我们是多么的幸福和快乐？
他蹒跚着学会走路，摔倒了，爬起来，他是否怨责妈妈的狠心不去扶他起来？我是否自问我有多么狠心的这样教育他，要他坚强，将来才可以独立于世，不依靠任何人？
他八个月时，我将他留给他父亲照顾，奶奶照顾，姑姑照顾，亲戚照顾，而他最想要的妈妈却开始去赚取人生第一桶金，他是否看不到妈妈为他而在的孤单恐惧，感受不到我爱的陪伴，在他心里留下怎样的伤痛呢？
当我带着一身疲惫回转家门，抱起他那一刻，他是否能感受到一点安慰，幼小的心灵是否依然孤单？当夜里他小小的身躯靠近我，抓住我的手时是否不再担忧被妈妈抛弃而感到安心呢？心痛的时光，这是谁给予的呢？我的心在告诉我，我没有做好我是妈妈的陪伴，而我只能是那时的我，那时的选择是最恰当的方式。没有无奈，却真的是一种痛。
当我为了给他最好的生活，在我能为他做到建立他的生活平台时，我选择放下他，那一段对他影响至深的幼年童年成长时光，我的陪伴在他的心里是怎样的缺失呢？母爱，是人格模式里的拼搏只想将最好的给你，却不知最好的给予是母爱的陪伴，心灵的力量。
在一切稳定之后，我给予了他一个温馨而稳定的家，为此我放弃社会生活，回归家庭，与伴侣一起创造自己的事业和生活，与人群隔离，只为给他安稳的家，幸福的，安宁的生活。这样的选择曾以为然，那么的骄傲于此，他从我身上学到了什么呢？这是否也是他心里背负的沉重呢？而今我为自己做出相应的选择，这是否令他感到生活只能是自己的呢？自己有选择自己生活的权利呢？
痛惜依旧会撕裂我心，而我成就了他的痛，和我的痛！
最可怕的一件事是为他而做！
允许，刚刚学会！
爱已降临，是那样的迟，但已经来临！
那份对他缺失的爱的陪伴，恰是我自己的经历！
生命轮回，我用自己的痛，等价的给予了我的孩子！
我在陪他长大，然我用道理陪伴他，给予他我所认为正确的人生指导。
陪伴他面对自己的初步人生，我以为他是明理和聪慧的，却忽略他孩子的天性，他的乖巧，善解人意里压抑了自己多少的委屈和感受呢？心痛他的成长里我的没有觉知。
他在为自己做人生选择时，我给予的是怎样的支持和陪伴呢？他的那份：“妈妈我挺好的”背后有多少的艰难不肯说呢？那不也是我自己的青春写照吗？一份坚强撑着自己给予最在意的亲人一个期望的答复，苦辣酸甜自己独自品尝，这种懂事是多么的令人心痛而撕裂呀！
在外的游子，归家的心，遥望的爱，不可说的自我感受，跨越海洋抵达不了期许的目光，我是这样的，他也是这样的，我该看透他那句：“我很好”背后的欲语还休。
好在，已经有觉知了，他是，我也是，爱在流动，不说也懂得了不说的感受！
感受曾经的思念，是因为背后是担忧，爱成为担忧便成了负担。
思念只是思念，纯粹的爱，只是爱！如今，是这般的爱！
想飞奔过去看望他的心，回归来，在我的内心化为祝福吧！
