如果人生要有什么意义的话，只有爱能成为意义。因爱而生，在自己的哭声中来，他人的哭声中走。而笑只洒在漫漫人生路的过程之中。
立冬后天气很给脸的急转直下，就像外婆的身体，每况愈下。当作为一个医学白痴的我接到外婆的CT报告单，看到上面写着布加氏综合症时，脑海里出现了一只巨型麋鹿，仿佛要把我整个脑部撞毁。手里捧着的煎饺掉了一地，心里直哆嗦。
而在此前的两天，我向可恨的私企奇葩女上司提交了离职单，还未等发工资就迫不及待的走出办公室，成为失业者中的一员。生活从来不会给你喘息的机会，病来如山倒外，不忘记赋予你穷困潦倒。
打开窗户吹吹冷风，再回头看看因为生病瘦了二十几斤的外婆，和病房护理了一周尚不知内情，未得歇息的妈妈。我擦了擦眼镜片上的薄雾，揉揉眼，意识到我可能再也吃不到外婆的红烧肉，也听不见她对我骂骂咧咧，打打闹闹的表示喜爱。
在她的病还未被发现之前，我曾因为她当众戳我头大骂我不理解我妈而愤愤离去，很长一段时间没有去看望她。那时候我没看韩剧《请回答1988》，没有听过剧里宝拉的独白“人不是因为守住了自尊心才强大，真正强大的是放下自尊心好好爱的人。”
那应该是我作为乖乖女的第一次大吵，说来也不算大吵，因为我听完外婆当着一众客人和男朋友的面对我骂骂咧咧，我的自尊心已经迫使我赶紧离开。那次吵架的原因是外婆认为我对我妈极度不尊重，总是对我妈大呼小叫。而实情是我妈过于敏感，我只是没看到她的电话所以没接。外婆还在后面继续补上别再进她家门的时候我终于憋不住走了。
一向温柔的男友那时候追出来陪在那个大半夜走遍了小城的每条夜道。他的手一直未离开过我的手，他甚至因为想抚平我的伤感皱起了眉头，头发也变得有些凌乱。我说这世上此刻大概只有你是爱我的。他说，其实都爱你，只是方式辛寡而已。作为哲学家的他，总是一语中的。
平日里的外婆也不算温顺，读大学的时候身体还算硬朗，每次回家，都要用云南方言里“小”字开头的字眼骂我来表示喜欢。比如“小杂儿”，“小苦儿”，“小狗仔儿”一类。还喜欢用手打我屁股。那时候我总是觉得作为长外孙女儿，她是不喜欢我的。一度只有一群表弟的我，大概也只有这样的待遇。后来表弟打电话来说“姐你快回来吧，你不回来外婆不给我们做红烧肉。”方才明白，我永远是个宝，虽然是依旧要被骂上几句才会疼爱的宝。从那以后，外婆再骂我的时候我都笑哈哈，因为终于明白了那是一种没用到舒服方式表达出来的爱意。
听长辈提过，她曾是个小地主家的女儿，和外公的婚姻，是躲在帘子后面一眼认定那个村里唯一的大学生来提亲的话，那便“就是他了”。性情的不柔和大概也是从她一个人带着五个孩子在家留守开始的，为不让一家人受气，她时常要以那些骂骂咧咧和声调上扬来吓唬想欺负她和她的孩子的邻居们。一个背负守护家庭的弱女子的冷言，想来都是生活的勋章罢了。
记忆匣子是收不住的，一个人的漫长一生里有的故事何其多，相似的都是言及情感，表述深意。
生时何必久离别，掩爱意？死后再爱便没有了任何意义。当下能做与能爱才是最重要的。好友看望外婆时说“愿岁月能对忆的外婆好一些，让她能在我们身边多停留一些日子，我们爱她。”
此冬是严冬，此爱勿深藏。决定留在外婆身边照顾她，在这些还能感受她温度的剩余日子。我还有未来，而她却有一生的过去需要陪伴。
陈粒唱“我只有一个过去要讲，你也有一个未来来得好慌。”可过去的人只有那个过去了呀！此时不珍惜，他日毁无地。愿我们都是珍惜眼前人的那一类。
与外公相伴数十年，外婆说她脚冷的时候，外公解开了大衣，让我外婆把脚放在他的膈肢窝里，那是最温暖的地方。你看啊，人生温暖都在当下，把一切抛下，去爱就好。
