他,到底爱不爱我?

他是不是真的没那么爱我


林子今天第N次打电话过来:“老莫,萧晗刚才又冲我发火来着,他是不是真的没那么爱我?”

我扶额望天:“你已经问过N次了,我还是那个答案:不知道啊!你该问你自己啊!”

“我总结一下吧,我觉得……他可能没那么爱我。你不忍心戳穿,不代表我是个二愣子啊。”

“……”

我仔细想了想今天林子给我打电话的所有内容,先是她找了个星座测试,她和萧晗情侣指数50,属于互相排斥、隔阂会很深的那种,后来在朋友圈看到一些诸如:做不到这些,他就不是真的爱你、他爱你,一定会懂你、找一个××的男人,不要找××样的男人等等类似的文,她说,他不会照顾她,他对她没耐心,他会吼她,他会和她讲道理,他不帮她分担家务,他不是暖男,他越来越不懂她……是不是,代表他并没有那么爱她?

忽然想起我最近也有看到一些类似的文章,我立即变得不淡定了!

一千个人的爱情有一千种样子,我们为何非要拿别人的标准桎梏自己的感情呢?我们为什么非要用别人的过错来惩罚自己呢?我们为何在爱情里变得不像自己了?

我决定把这位挚友从这个大漩涡里给拽出来。我对林子说:“林子,听我给你讲个故事吧。”

他可能是爱我的

我讲的是我自己的故事。

我和W先生是大学同学,那时我们相互吸引,相互爱慕,我们相见恨晚,我们的青春荷尔蒙同时迸发到最高点,没有谁主动去追求谁,我们自然的约会,自然的牵手,自然的亲吻,没有什么比这更幸运的了,我觉得我拥有了最完美的爱情。

毕业后,我们在两家隔的不算远的公司上班,下班一起回他家,因为他是本地人,我是外地人,住在他家里可以省掉房租。在这个二线城市,省下来的房租对我来说可不是个小数目。

公司里我遇到了让我崇拜的主管颖姐,美丽能干,对我极好,她的举手投足,她的美丽自信,让我这个刚毕业的小白膜拜的不要不要的,她的话我当圣旨般的听着,整天不管做什么都跟她屁股后面,我觉得她就是我的贵人。

再说住在W先生家里,什么都好,他的妈妈温柔和善,总是嘘寒问暖,做好香喷喷的饭菜在家等着我们。可是住在一起,我发现了很多不一样的W先生,他回家会冲着父母大叫,在外面可是好好先生来着;在家袜子都是阿姨洗;从没做过家务。原来,他是个被父母惯坏了的孩子。

渐渐的,我发现,我们之间开始出现不和谐的音符。离得越近,他会自动的卸下面具,不再做好好先生,他开始像对待他的家人那样对待我,比如:我不小心把他的新T恤给染了色,他冲着我大叫:“你怎么回事?!你不知道给我单独洗这件吗?”,我给蒙圈了,那个幽默风趣,轻声细语的好好先生呢?

上班时也许情绪总写在脸上,主管颖姐总会问到我的生活,我总会抱怨W先生是如何的脾气暴躁,如何的不懂孝道,如何的对我苛刻,如何的不懂我……而每次颖姐都十分慷慨激昂的帅帅的指着我说:这孩子不行!这孩子怎么这样?他明明不爱你,这种人自私,绝对不能在一起,赶紧分手……

每天在颖姐的“苦口婆心”下,我渐渐觉得我很痛苦,我想,W先生应该不是那么爱我吧?他怎么能冲着我歇斯底里的大吼?一点小事而已,我却经常受到惊吓。可转念一想,他对他的家人也这样啊,是不是说明他没把我当外人啊?颖姐却说,以后啊你嫁过去肯定遭罪,男人就该挣钱打拼,对妻子言听计从,温柔呵护,宠着惯着,他这样还是个没长大的孩子,你怎么会幸福?

我痛苦的迷茫着,像困在大海里的浮木上,摇摇摆摆,痛苦不堪,感觉随时会被无情的海水淹没。

我和W先生开始争吵,越吵越烈,一边是他不懂我,冲我发脾气,一边是颖姐对我们的幸福疾声厉色的痛斥,我开始掉眼泪,开始不知所措,开始想到了分手。

人一旦进了一条死胡同,被逼急了,就会变得惶恐,失去理智。

我记得那天晚上,月亮特别的大,半夜11点这座城市在在秋风中并没那么寂寥,W先生面对着我站着,我低着头,感受着他的愤怒。我身后站着以主管颖姐为首的一干同事们。W先生没怎么说话,只听颖姐指着他说,别以为莫莫在这里没人挺她,我们就是她的娘家人,你赶紧认错,哪有让女孩子哭的道理……

我怂的不能再怂了,只知道越抹眼泪越多,长时间的沉重心理压力终于找到了宣泄口,我像个置身事外的孩子大哭起来。

那天晚上最终以W先生不情愿的道歉告终。回去的路上,他一点没提吵架的事情,却一直埋怨我这么晚了不回家,家里都担心。回家后自己就烦躁的睡觉了,仿佛前一刻道歉的并不是他。他哪有把这当回事的样子?!

终于,事情有了转机,我辞职了。

我不再整天见到颖姐,不再整天听她让我分手,我发现,我似乎快乐了很多,我还是愿意给他洗臭袜子,还是愿意陪他看恐怖电影,还是愿意陪他看球赛,我还是那么爱他。他除了有点脾气外,是个很有原则的男生,他还是会整天想着给我带零食,他还是没心没肺的对我笑,他还是习惯抱着我看电影。

原来,我们还是以前的样子。

到底是哪里出了问题?后来我才发现,那时年轻如我,对很多人和事不能做正确的判断。如果再遇到颖姐,我会坦然告诉她,我们幸福的结了婚,另外,不要随便打扰别人的幸福。

我们的幸福,只有我们自己最清楚,我们要做的是听从自己的心。幸福是一种能力,别人再怎么告诉你幸福的真谛,对不起,你复制不过来,只能你自己领悟,做到岁月静好的状态,你就能真正做一个幸福的人。

生活中出现的很多情感专家,情感鸡汤文,情感测试,我们需要客观的看待,它并不适合我们每个人。

想起前段时间看过一篇文章:想知道他爱不爱你,撒个娇吧!我只想回一句,不作就不会死!

故事讲完了,林子沉默的挂了电话。相信聪明如她,一定能明白些什么。

世界上没有完美的人。他可以任性孩子气,可他在用笨拙的方式很努力的爱着你;他不做家务,可他是你的最爱,你愿意做不就解决了吗?他不懂你,那么你懂他吗?除了抱怨你有没有做些积极的措施与他沟通?

很多鸡汤文让我们找老公就要找帅气多金,上得厅堂下得厨房无原则宠爱她的人,对不起,吃了几十年的饭,这种男人我只在偶像剧和小说里见过。

不要无谓的自怨自艾,好的爱情和婚姻从来都不能坐享其成,是需要用心经营的。

或许他很爱你

我们家请的阿姨前段时间请了假,回家办离婚。

其实我很惊讶,秦阿姨都快50岁了,儿女双全,大女儿已经上班不用家里操心,小儿子正在上小学,好好的怎么就离婚了呢,都这么大岁数了。

我问阿姨原因,她的回答让我膛目结舌!她说她老公好喝点小酒,她得整天给他炒小菜。每次吃饭时,她老公都是狼吞虎咽把菜吃光,直接忽略她娘仨。

她老公的说辞是:我什么好吃的都吃过,吃你做的饭简直是给你面子!

我有些哭笑不得,真的是因为这一点小事闹到离婚吗?暂且不论到底是什么原因,我想到的是自从秦阿姨来我家,我们家炒菜用的花椒在半个月里用的量赶上我们以前一年的量了。

爱情里也好,婚姻里也罢,付出多少,该怎么付出,真的非常重要。

我不会讲故事单纯的告诉你我们需要付出,或者不付出,因为我们每个人需要权衡的那个点是不一样的。有人说,她爱他,她愿意付出一切,可是他真的愿意看到你这么廉价的对自己吗?或者他真的能体会你的付出吗?也有人说,她不会惯着他,男人会被惯坏的,何况好男人本来就应该伺候好我们啊,可是,当他累了一天回家发现家里乱糟糟,饭菜冰冰凉,你在忙着发些无聊的朋友圈,他心里不应该拔凉拔凉的吗?!

他到底爱不爱你?除了去网上找那些带毒的鸡汤,不如问问你的内心,你都为你们的爱情做过什么,自己付出了什么,他是否明白及接纳你的付出,又有哪些你没做好,你还没有发现的?能不能找个机会沟通一下。

做自己吧

如果你还是不知道他到底爱不爱你,那么做自己吧。

不要委曲求全,不要刻意讨好,不要隐藏悲伤。怕他生气?怕他发脾气?怕自己做不好?畏畏缩缩?如果是真爱,你活出你自己活出真性情,他自然欣赏。

做自己,哪怕是在婚姻里,也要保持单身心态,不要因为安全感不断索取,两个人搭伙过日子而已,没有谁必须为谁怎么样。你要求他陪聊陪睡陪看肥皂剧,还要求他挣钱养家洗衣做饭晒甜蜜,他是神吗?不要丢掉单身时积极向上的好习惯,丢掉享受孤独的习惯,结了婚,并不是把所有一切都“交给”他,你还是独立的一个人。

做自己,你便会不自觉给自己蒙上一层纱,男人不是喜欢神秘感嘛!

做自己,你爱的男人正好爱你,恭喜你;你爱的男人不爱你,也恭喜你,没让他耽误了你。

爱自己

如果他不爱你,或者还没有人爱你。请先自己爱自己吧。

为爱痴狂,在现实生活里累的是两个人,伤的是自己。

人生有很多重要的事情需要你去做,比如,成为更好的自己。

爱自己,保持幸福。


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