难得双休的周六，整理完出租屋里一周没收拾的狼藉，打开不知多久存留的最后一桶汤达人泡面，准备午餐就这样对付一下。热水刚烧开，手机短信声传来。第一反应是垃圾短信，懒得专门去看，泡完面，拿起手机。
短信是爸爸的，屏幕上显示着给你转了钱。
嗯，鼻酸了。并不是俗套地因为家里穷还要父母辛苦支撑的感动。而是，独立，原来那么难。
毕业之后，再也没有拿过家里的钱。打着一生放荡不羁爱自由的旗号，独自来北京。没有北漂的梦想，也不尽然爱这个城市，只是享受一种经历和历练，因为独立是我的梦想。
挣得不多，消费的小心翼翼，怕再交房租时困窘，所以理智的分配着每一份工资。我单纯的以为，我精神独立，经济也独立了，我可以独立并且怡然自得的生活着。
可这是我所谓的独立吗？
前一段时间身体很不适，一直忍着，不敢自己去医院也不敢告诉爸妈。我想要回家，我想有陪伴和依靠。
最近准备换房子，看看自己存了几个月的工资，又看了看房价，只能从便宜开始翻。我想要住的舒服一点，我想换个好房子。
可是，我做不到。多么无奈的一句话，原来自己做不到的事情那么多。
其实我很幸运，一直都有父母可以依靠，他们疼爱有加，任我自由自在的成长。每日电话微信，关系从不曾疏远。
回电话给爸爸，想告诉他其实不用伸出援手，我能自己养活自己。毕竟我梦想着真正的独立。
爸爸说。天冷了，可以多买几件衣服。换房子可以换个舒服点的。一直念念不忘的那些护肤品可以买来。让自己过的好一点，不用受钱所困。
然后，愣神了。我问自己，为什么要独立。精神独立的意义就是让父母每日担心自己过的不好吗？经济独立就要为工作挣钱舍弃所有的自我吗？
我的初衷不是这样。
前几天做了一场梦，梦见自己逃婚。说给朋友听，朋友发周公解梦给我说是因为不满现状。嗯，不满现状。
会有很多人问吧，我有什么好不满的，未毕业就签了工作，在一个还不错的平台做着自己想做的工作。
同事关系很好，他们很照顾我，可是他们并不知道其实原来的我是一个不那么爱交流，没那么有自信，喜静，画画是爱好，读书是生活，日记不离手，文艺到骨子里的一个矫情货。
他们眼里，我爱笑，很好交流，很快融入，做事灵活，还有点小现实。
现在的我，并不是我。
不满现状，在自己内心深处。夜夜自省鄙视自己。工作和生活我还没有一个平衡点。
每个人都有一个对未来生活的愿景，矫情如我，年轻时也必然有着这样当作人生指标的一段恶毒鸡汤。就像什么，做这样一个淡淡的女子 有自己的喜好 有自己的原则 有自己的信仰 不急功近利 不浮夸轻薄 做到宠辱不惊 也会大笑 也会打闹 心却静如水 淡定安逸……
当然，这得是五六年前的矫情了。
这几年，走过很多路，见过很多人。这其中不乏让我羡慕的人生，也认识了很想成为的人，那些口头的鸡汤和遥远的畅想开始变成了具象，在心里生根发芽。
现在曾经畅想的未来生活其实已经悄无声息来到了。
我要把具象的想象，变成现实。
我接受爸爸的梦想资金，我要让自己过的好一点，我要让每一个细节都体现出我对生活的热爱。
独立，我一直想努力做到。所以很多时候选择逼迫自己，但我现在承认，是我太偏执。
对于独立，有了新的理解。
独立不是强人所难，而是厚积薄发。
我需要做的，还有很多。
2016年10月22日晚
北京
