心理学认为：自恋的妈妈同时会把自恋失败的暴怒反映出来，在与婴儿的互动中内化到婴儿的心理信息处理系统中，成为婴儿今后无意识判断人际关系的某些基础感情。长期如此，将会对婴儿长大成人时期的人际感情能力产生不良影响。

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最近看到武志红教师的一篇文章，介绍了一位孩子从幼儿园开始，整整十年的成长轨迹。

小主人公是个叫锡坤的孩子，小时候是个典型的淘气包，幼儿园的老师和妈妈都给予孩子足够的尊重和理解，想来孩子的童年生活应该是无忧无虑的。可孩子的眼神中，最常流露出来的却是迷茫，以及一种无助无力的感觉。

在孩子成长的这十年中，锡坤的妈妈无时无刻不在担心着孩子，孩子想长大当科学家，妈妈就担心做科学家，跟人交往的乐趣就少了。

妈妈给锡坤报了语言班、夏令营，事无巨细地安排锡坤该穿哪件衣服，该怎样跟同伴交往，为孩子殚精竭虑的考虑。

妈妈一心想要做完美妈妈，但太过焦虑、太过操心，每天想要孩子和自己到达某些完美的状态。

却不知这样的焦虑，会埋藏在孩子的潜意识里，让孩子在独立思考和独立承担方面，变得越来越被动、越来越无力。

这样一心追求完美的妈妈、焦虑的妈妈，其实就是自恋的妈妈。

焦虑，是因为想追求完美，又感觉无能无力达到；也是因为想掌控一切，但似乎又总是事与愿违，什么也控制不了。

自恋的妈妈，常常把自己未能实现的理想投射到孩子身上。自己当年不努力读书或是无钱读书，上学时就一定要求孩子成绩好，而且一定要孩子考上名牌大学，孩子的工作也一定要出类拔萃，孩子的对象无论长相、工作、家世也一定是优秀的，这样才能出人头地、光宗耀祖。

自恋的妈妈因为总希望孩子有个完美的人生，就过度关注孩子的生活、起居，工作、学习、人际、成就，婚姻，常常因为孩子的一点点反应就战战兢兢、大发雷霆，生怕孩子不如别人，其实是把孩子当作满足自己面子的工具。

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邻居阿姨是位事业有成的人，她引人注目、光芒耀眼，即使退休了也仍然风姿绰约。儿子小的时候，因为夫妻二人忙于事业，就将儿子寄养在外婆家。缺乏父母关爱的孩子养成了内向、不善言辞、自卑的性格。

大学毕业后，儿子去了中关村，发挥了他的计算机特长，工作也符合他的兴趣，工作干得风声水起。

阿姨却一心要求孩子回来身边工作，没有主见又很听话孝顺的儿子回到老家，守着一个月二千元的工资，干着不是自己喜欢的工作，特长也得不到发挥。整日懒懒散散疲惫不堪，没有动力，也没有理想。在漫长的岁月里，逐渐丧失了自信自省。

儿子谈对象时，急躁功利的阿姨也是左挑右挑的，横竖不满意。最后终于挑到一个电视台的节目主持人，人长得漂亮，也多才多艺的，却和孩子木讷的个性处不到一块，不久就离了。

应该说经过一次不幸的婚姻后，应该要成熟慎重一点了。可是怕丢人的阿姨又匆匆给孩子找了一个公务员，觉得又年轻还是未婚的、又是部队转业的，很有面子，匆匆又给孩子结了婚。

习惯于取悦母亲、不敢违背母亲的孩子就这样从离婚到结婚中间仅间隔了四五个月。

可是没多久，那儿媳妇又得了股骨头坏死，几年了还没治好。

母亲干涉了孩子的一切生活，儿子的婚姻也成了她拿出去炫耀的工具。

高控制的妈妈管教出来的男孩，往往多疑、懦弱，成了“妈宝”，没有主见。

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曹植的《父母不能控制情绪，是孩子最大的悲剧》，介绍了一位母亲一直强调女儿不要和外地人交朋友。女儿在大学时交往了一位男朋友，这段恋情遭到妈妈极力反对，被妈妈骂白眼狼，荡妇，什么难听骂什么。女儿只好放弃了更好的发展机会，回到妈妈身边，也没有讨得妈妈欢心，妈妈仍然疯狂折磨女儿。女儿抑郁着想自杀。

高控制的母亲管教出来的女孩，往往会和母亲一样强势，会象母亲对待自己一样去对待自己的男友或者丈夫以及孩子。

这在心理学上叫做强迫性重复。

一位网友在结婚后情不自禁地模仿母亲虐待自己的方式去虐待自己的爱人。

邻居王奶是个固执强势的女人，在家中有着王者一般的地位，王叔家兄妹四人，王奶总是偏心王二叔，其他的孩子无论做得多好，都得不到她的爱和关注。

王奶经常帮着王二婶去欺负王大叔一家，帮着王二叔哄孩子、想方设法地占尽王大叔家的便宜，小偷小摸地把王大叔家的吃的穿的拿到王二叔家。还经常指责王大叔这不好那不好，又是不孝顺又是冷落她。在王二叔家忙完农活，累生病了，就心安理得地去王大叔家住医院看病，费用全由王大叔家支付。

虽然孝敬父母是孩子应尽的义务，但这样的一碗水端不平，总让人心里不舒服。

王奶习惯性的控制着孩子的一生。王大姑和王二姑都依着王奶的意愿，抛弃年幼的孩子改嫁了。

王二姑改嫁了，沿袭了王奶的脾气，四五个孩子，一会喜欢这个孩子，一会又讨厌那个孩子，结果把几个孩子都得罪了。

王二姑岁数越来越老了，几个孩子却没有一个愿意养活她，经常为孩子们轮流扶养或是住养老院的费用谁出，争论不休，生病了也没人愿意出钱给她看病，在临死前的晚上几个儿子还在为该轮到哪家居住了、老人的庄稼地分配不公、老人的低保费用谁占用了大打出手，可怜的老人连气带病的就去了。

自恋会在无意识的循环当中传承下来。

自恋的妈妈，在自己感到无助时，更要掌控他人，从掌控中获得安全感，而被掌控的对象，首当其冲就是孩子。

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如何克服自恋的妈妈的影响呢？

查找自恋的来源

心理学认为：自恋的人在早期的经历中往往体验过人际关系的创伤，如留守儿童缺乏父母的关爱、自恋的妈妈将自己未实现的理想强加于儿女身上，粗暴控制子女按照自己的方式生活、童年的人际关系中受到冷落等等，这样的经历使她感到只有自己爱自己才是安全的、理所应当的。

理解自恋的妈妈

自恋的妈妈看似强势的外表下，隐藏着一颗小心翼翼地保护着的脆弱的心。

自恋的妈妈害怕自己在意的人脱离自己控制而去，从而选择努力掌控所有事情，其实是内心极度缺乏安全感。慢慢去拥抱妈妈，告诉妈妈我永远爱你，永远都在你身边，是你永远可以依靠的人。

要理解自己的妈妈。做个好妈妈并不容易，因为妈妈本身，也有自己的感受和情绪反应。

要包容自恋的妈妈，从某一个方面说，她也是一个未长大的孩子。接受妈妈以她的方式给自己的爱，感谢她按照她的方式把自己养大，毕竟她是世上最爱自己的人。

也可以尝试着去沟通，但要与妈妈和谐相处，而不是情绪压抑之后的发泄和耍脾气。承认母亲的局限性，不怨恨、不指责。

必要时可以带妈妈一起去看心理咨询师。假如妈妈能够真正接受自己的无助和不足，不再去追求做完美妈妈。做妈妈的压力小了，焦虑也就降低了。

剖析自身原因

可把自己讨人厌烦的性格特点列一清单，自我剖析有无孤芳自赏、损人利已、处事极端、以自我为中心等性格，有无抑郁的心境，十分介意对他人的评价等。

弄明白这些幼稚行为是婴儿行为的翻版后，要时常告诫自己已经不再是儿童了，完成婴儿时期循环回路的合理构成，将夸大的自恋需要修正为社会的正常的自恋需要。

经济独立

尽快经济独立，可以适当与妈妈保持一定距离，如搬家另住等，与母亲间不要过于紧密，界限要清晰，逐渐淡化妈妈的影响。

丰富自己的阅历

多方面培养自己对外界的兴趣，如阅读、运动、音乐、旅游、书法等陶冶情操，广交朋友，学会关注他人的感受、学会去爱他人，丰富自己的阅历，扩大自己的视野，经历的多了、什么事都明白了，就看淡了低调了，就少了几分夸大、爱慕虚荣、少了率性而为、少了优越，多了脚踏实地、实事求是、不务空名。

建立正确的爱的体系

建立正确的爱的体系，学会关心孩子的品质、体会孩子的情感，让妈妈的伤害戛然而止，把内心的富足、快乐、开心传递给孩子。.