帮助孩子整合左右脑，能使孩子成为一个更快乐、更有情绪调节能力的人。左脑负责逻辑、文字、语言，右脑负责情绪、情感、感觉。如果左右脑不能整合，人要么陷入情绪的洪流中，不能自拔，要么变得刻板僵硬，难以理解别人传达的非言语信息。

整合的过程是一生都可以做的事情。我们成人的大脑也不是就此固定了，我们也是有希望变得更好滴。

只有我们自己变得更好了，才能用更好的方式理解、对待孩子，从而让孩子有更好的情绪起点。变得更好，可以从配偶间的沟通做起，更可以从亲子沟通做起。

我想起了以前看过的一个故事。先生经常忽视妻子的情感需求。妻子感觉生活在情感荒漠中。情人节那天，妻子一直在等待先生有所表示。直到睡前，才发现先生把情人节的玫瑰花放在了厨房，没亲手交给妻子。而妻子却为此等了一晚上！

妻子勃然大怒。先生以为妻子肯定会进厨房，会看见玫瑰花，会欣喜，怎么还会生气呢？

俩人爆发了争吵。妻子认为先生从来不在意自己。丈夫有理有据地反驳。各说各的理。

当妻子陷入右脑的情绪漩涡中时，《全脑教养法》教给我们，先生不应该用左脑的逻辑去顶撞妻子右脑坚硬的砖墙。首先，先生应该右脑对右脑地接收、理解妻子的情绪，尽量做到“感同身受”。完成了这个联结步骤之后，再使用左脑的逻辑、语言来纾解妻子的情绪，解释自己的初衷，表示道歉，讨论以后怎么做得更好，等等，把妻子的注意力引导到更好的方向上去。

即，联结-引导。

话说，“感同身受”真的是太难了。我们都很自然地理解自己的处境，但完全理解别人的处境似乎不太可能。在上文的故事里，后来夫妻找了心理咨询师。心理咨询师帮助丈夫像看一个画面一样看妻子从早到晚的经历、心情，直到看到了妻子发现厨房的玫瑰花，丈夫突然离开了自己的立场，体会地说：“她一定很伤心！因为等了一晚上，我都没有表示！”

《全脑教养法》中也举了一个亲子例子。上小学的儿子，晚上到了睡觉时间时，跑到妈妈面前，发了一顿牢骚：“你从没给过我晚安吻！我的生日还要很晚才到！我不喜欢家庭作业！”

妈妈如果用左脑的逻辑来和他对话：“你的生日时间我也没办法，你的家庭作业需要自己想办法”，恐怕孩子会觉得自己的感受不被尊重，而且妈妈冷冰冰的回应也让母子之间有了一道裂痕。

《全脑教养法》告诉我们：孩子再不可理喻的情绪，也是真实的。记得《如何说，孩子才会听》里面也讲到：不要忽视、否定别人的感受、情绪。比如孩子说“冷”，你说“有什么冷的”，孩子说“我害怕”，你说“怕什么，勇敢点”，孩子说“摔了疼”，你说“别那么娇气，不疼的”。别人，即使是孩子，也有自己的认知、感受系统，你不能用你的代替他的。

在这种情况下，妈妈应该采用“联结-引导”策略，先右脑对右脑体会孩子的感受，表示对孩子的理解。在孩子的负面情绪释放之后，再和孩子一起商量策略：以后晚上和孩子晚安吻，有没有更好的方式来应对家庭作业等，把孩子引导到理性、寻找策略的方向上来。

这种引导方式，会让孩子一生受益。他在以后的人生路上，遇到情绪事件，会知道如何自己排解。

这就是在帮助孩子整合左右脑，即帮助孩子的左右脑同时工作。

书中提出，复述是一种很好的让左右脑同时工作的方法，并举了又一个例子予以说明。当4岁的女儿哭闹不肯上幼儿园，并且认为自己会死掉时，父亲知道女儿把“生病”与“幼儿园”、“爸爸离开”等联系了起来，并且这些负面事件在右脑中冲撞，找不到出路。

父亲引导着让女儿叙述发生了什么，从生病开始讲起，直到女儿自己完整叙述了整个事情。在这个过程里，女儿在学习左右脑同时工作。左脑给右脑的情绪命名、解释，右脑的情绪得到访问，左脑的逻辑思维得到训练。最终，女儿释放了负面情绪。

所以，作者说，引导孩子发展的时刻，不仅存在于温情脉脉的的读书时间，更多还是在这些“危机时刻”，在父母和孩子利益发生冲突的时候。

我相信，没有孩子是故意刁难父母的。他们只是有自己说不出的情绪、感受，需要父母用足够的耐心和知识来引导。

这也让我星期了一个故事。一个中国留学生在美国教一个美国小孩汉语。美国小孩学得不太好。中国留学生有些不耐烦，就说：“你再不好好学，我就让猫来抓你。”（大意如此）。美国妈妈听见了，急忙从书架拿来一本百科全书，给孩子看猫是什么样子的，告诉孩子猫并不吓人，以后他们也可以养一只。这位妈妈就是在帮助孩子左右脑同时工作，不让恐惧情绪留在右脑里，从而给孩子造成不必要的心理阴影。

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