关于《镜子》：这是一部探讨家庭情感教育的纪录电影，由中央电视台《天网》栏目出品。十年的酝酿与策划，两年的拍摄与制作，这部影片把镜头对准了亲子关系中的伤口，而疼痛带来了对家庭与社会的深刻思考。三个家庭因孩子辍学而陷入困境，父母们无奈将孩子送入一所特殊学校接受“改造”，却意外地让自己接受了一次触及灵魂的启蒙教育。纪录片在充分呈现社会生态复杂性的基础上，给观众提供了充分的思考空间，让心灵回家！让爱不再变成伤害。
近日，有意的选取一些社会热点和女儿探讨，引发她的思考。现在的小学生大多处在真空中，因为年纪小，社会事务无需参与，每天不是学习就是玩，但任何人都不可能脱离社会独立存在。就好比老师希望孩子写出有深度的文章，必然要先引发孩子的思考，继而转化成文字保存。通过交谈，9岁的涵老大并非没有思想，即便浅薄，也已经有了内心的矛盾和冲突，那些不解正是推开社会这扇大门的力量源泉。
从上周开始，在朋友的推荐下，我和涵老大开始观看这部纪实体影片《镜子》。在观看的过程中曾向朋友分享这件事，朋友担忧，这么小的孩子看到这么灰暗的事，合适么？我觉得没问题，孩子需要人生范本，积极的或消极的，既然这种现象存在——青春期叛逆貌似还很普遍，我觉得这支“预防针”还得打，感受一些与主流宣传不一样的社会阴暗面，理解多少，看孩子天赋秉性。我们分了四天时间，每日晚餐观看二十分钟左右，期间会交换一些意见，帮助她理解剧情。
看完后，照例，准备和女儿一起写观后感，然后互换交流。没想到女儿一脸疑惑，我问她，没看懂么？她犹豫地点头。看来观后感还需要启发一下，然后我转而请她把疑惑的问题罗列在日记本上。
饭后，我们开始了为时二十分钟的交流，她提了三个有关《镜子》的疑惑，还有一个对于我们家亲子关系地提问，以下为部分对话实录，希望对大家有所启发：
女儿第一问：为什么明明是父母为孩子付出很多，孩子却说为父母付出很多？
背景介绍：14岁的泽清，一副少年老成的模样，因为中央电视台采访才同意参加活动，竟因为“存在感”。接受采访的时候，泽清说，“我觉得要待81天的是他们，而我可能只要待6天。其实我为他们付出挺多的。”他倔强地以他自己的方式“拯救”着家庭——父母貌合神离，争吵不断，甚至泽清殴打母亲，父亲一旁置之不理——虽然他不知道他的拯救意味着对自己的放弃。
妈：因为你们小的时候，父母是家庭的主导，所以当你们没有力量的时候，父母说什么就是什么，你们只能看着我们做一些决定，却不能阻止和改变我们的决定。随着你们长大了以后，你们开始有自己的想法，你会感觉自己是这个家庭的成员，不是一个孩子。
涵：怪不得那个孩子不让父母住在家里。
妈：不是这个意思。你看当孩子成为家庭里的大人后，他认为自己是“大人”，但父母不这样认为——
涵：还认为他是小孩——
妈：所以发生了冲突，小孩认为自己长大了——
妈（涵）：父母觉得小孩没长大。
妈：所以当小孩建议父母改变的时候——因为父母总有做的不对的时候，比如他们吵架、冷漠相待，但是父母听取孩子的建议了么？
涵：没有。
妈：不但不听，反而训斥孩子。这就是为什么那个小孩那么无力的说，我为这个家付出了那么多，但是他们的都无法改变。
涵：一开始看到孩子说这句话感觉很可笑。
妈：现在理解了么？（理解了）这个家庭里的孩子不论几岁都是一个完整的人，不是谁的附属品，是人就有自己的思想。就像弟弟，虽然只有两岁，但他知道自己喜欢什么不喜欢什么，他小，但他是有思想的人，那就应该尊重他。所以在一个家庭中，孩子说话，大人不听，这是很错误的一种做法。
涵：应该父母也听听孩子的建议。然后判断他是对还是错。
妈：对，也许他说的很幼稚，但毕竟是他的想法，要尊重他说话的权利，至于想法的内容可以探讨。
女儿第二问：为什么孩子要按照父母的理想去做？
背景介绍：家住武汉的家明，15岁，是个网瘾少年，不愿上学，黑白颠倒。曾在镜头前长达三分钟流泪宣泄：“再怎么折腾他们也觉得我是个幼稚的人，根本就不相信我！”父亲将自己的梦想强加在孩子身上，希望孩子过的比自己好。老师送给这位父亲四个字：死不悔改。
妈：首先，父母会经常把孩子当成自己的一件物品。什么叫物品？是我的，我就有处置的权利。就像我经常跟你和弟弟说的，谁的物品谁有处置权，互相不能侵占。父母会错误的认为孩子是属于自己的物品，当把人当成物品的时候，他会希望孩子完成自己的梦想。因为你是我的，我让你干什么你就应该干什么，他会认为你理所应当做这件事。
涵：就是什么事都要听父母的。
妈：不但要听，还要做到，做不到会生气的。
涵：孩子还是应该有自己的想法。
妈：父母忽略了这个问题，孩子究竟是不是他们的物品？
涵：不是。
妈：孩子肯定不是父母的一件物品，而是有思想的人，会有喜欢和不喜欢的东西。
涵：孩子越有想法越好。
妈：对啊，这就是我经常跟你说的观点，你要做自己，就是这个原因。
涵：要做自己时间的主人。
妈：不光是时间啊，要做自己人生的主人。
涵：不是什么事都要听父母的。
妈：对啊，你要有自己的判断，在你没有长大之前，你至少有一个判断，去跟父母沟通。
涵：就好像我得知道自己想干什么，不能光听别人的。自己要有想法。
妈：就像某某孩子，晚上的时间自己做决定，自己决定就好多了，合理安排时间，既能学好，又能玩好，这就是做自己时间的主人了。相反，你晚上的时间我来给你安排，可能做的每一件事你都不喜欢。但是我给你机会自己决定，你决定了么？
涵：没有。
妈：你是不是总在浪费时间？就像昨天写了四个小时作业，本来想看电影，没时间了吧？你的时间在哪？
涵：没时间看电影，都浪费了。
妈：这就是我生气的原因，不是你写了四个小时作业，而是你浪费了时间，没玩好，没学好，还哭了两鼻子，本来简单的事，搞的那么复杂。
女儿第三问：为什么父母答应孩子的事情却没办到？
背景介绍：17岁的高三学生张钊，因谈恋爱已经辍学4个月，还不让父母在家里住。父母答应的事情总是反悔，让他对父母失去信心。
妈：这是极个别现象。
涵：家长应该很诚实的，答应别人的事就必须办到，你要是有别的事先放一边，先完成答应别人的事，然后再做别的事。
妈：如果确实有变化，要及时调整，和对方沟通为什么会这样，取得对方的谅解。说到底，还是没把孩子当成大人，他觉得——
涵：还是当成物品！
妈：对，就是想怎么办就怎么办，太随意了，没有在意别人的感受，就会引起别人的误会。就会让孩子感觉，你不重视我，你不理解我，你说话不算数。就像昨天没有带你去滑冰，一是因为爸爸要加班，二是前天太累了，昨天下午想回家休息，才取消了原定计划，理解了么？互相理解是一个很难的过程，就像我经常跟你说的，有话说出来，因为你肚子里的话不说出来，别人不知道。除非你说清楚了，别人才会明白，否则只会烂在你的肚子里。别人不了解你，就会产生误会，误会时间久了，就像咱们刚才看《镜子》里那些父母和孩子们，彼此之间好心好意，孩子做的任何事，只是为了引起父母的注意，父母做任何事情，是为了孩子未来成长的更好。但是往往都拧巴了，拧巴在哪？父母的表达绝对不是去控制。父母去控制孩子，孩子想反过来控制父母。没发现么？孩子为什么又哭又闹又上吊？就是希望引起父母的注意，这也是一种控制。
涵：想用行动来让父母妥协。
妈：是的，因为孩子大多软弱，一没钱二没势，做的还是“错事”。你看《镜子》真的是“镜子”，你看孩子做的事也是跟父母学会的，父母要挟孩子，你这样做不行，我就怎么样，你那样做不行，我就怎么样。不论是父母还是孩子，认为自己有一些资源是别人期待的，就拿着这份期待要挟别人，当这个人失去控制的时候，也就不会跟你在一起了。这种方法行不通。
妈：你可以向我提一个问题。
女儿第四问：为什么咱们相处的那么好？（甜蜜蜜地笑）
妈：我从你很小的时候开始看儿童心理学方面的书籍，接触了很多教育理念，我知道很多有可能是对的方法和做法。
涵：得到一些育儿知识。
妈：我觉得最重要的是我对你比较了解。
涵：对啊，还是父母了解我。
妈：我知道你的脾气。相处的好或者不好，相对而言。有时候相处不好，我们都很生气，好的时候我们大家都互相比较理解，生活在一起很融洽。总有相处好或不好的时候，因为父母不是完美的，父母也会犯错，父母也有情绪，所以你也得理解我们。比如，爸爸为什么总是生气？
涵：我们惹他生气了。
妈：不是我们惹他生气，是因为他在外面太累了，心烦。
涵：我有时也这样，作业太多了，很烦。
妈：对啊，你很烦，往往不是因为家人让你烦，是外面的事让你烦。但你又说不清楚。我有时候也很烦，工作让我心烦，回家你作业完成不好，我就上火了。能理解么？如果看到别人很烦，就离远一点，这是保护自己的最好的方法。
妈：看完《镜子》有什么感触，以后怎么跟爸爸妈妈相处？
涵：好好跟父母说话，孝敬父母……遇到问题就自己解决，如果解决不了再去问父母。如果长大了到别的地方，有事情总依靠父母是不行的。要做时间和生活的小主人，安排生活合理的时间，应该做什么，自己管理好自己。
妈：恩，怎么和弟弟相处？
涵：以后好好说话，慢慢跟他商量，就不会产生矛盾。
妈：他如果实在不听话，你等他情绪稳定了再跟他谈，就说通了。人的情绪不好的时候，说什么也听不进去。还有跟父母接触的时候要看父母的状态，如果父母状态很不好，就不要去惹大家生气，这也是一种自我保护。
涵：惹事的话，父母更生气。
妈：父母不是圣人，父母是平常人，就会有情绪，有情绪他们有时也控制不了。而且你不惹父母生气，也是对父母的一种保护，别让他们心情不好，本来就挺累的。
涵：我也是写作业太多就烦的慌。
妈：你心烦为什么不告诉我？我都不知道！
涵：自己解决了呗！
妈：那不是自己解决的问题，你可以告诉我，今天我心很烦，不想写作业，那就休息十分钟再写啊！
涵：啊！还有这个样子。
妈：当然可以啊。只要你写完作业就行，何必在乎现在写还是一会写。就像昨天中午出去吃饭，问你吃这个么，你眼皮也不抬说不吃，问你吃那个么，也是这个态度。就好像你辛辛苦苦给弟弟买了好吃的，弟弟看也没看说不喜欢，你开心么？
涵：不开心。
妈：这就是泼冷水的感觉，你会觉得身上发凉，心里很难过。
涵：就好像从深山老林好不容易抓只鸡回来炖了给你吃，然后又不吃——
妈：不但不吃还态度很不好的不吃。
涵：的确不好——
妈：所以说话要注意技巧，让别人领会你的想法是一种能力，至少不要造成人为的误会，需要修炼。
后记：和女儿聊《镜子》的过程中，也引入了情绪管理和沟通技巧等生活中遇到的问题。就像我说的，人与人之间最缺乏的还是有效沟通，互相明明白白的表达自己，获得对方的理解，很多事情迎刃而解，大家故步自封，独守空城只会让隔阂越加深刻。其实所有的问题归结本位，就是互相干涉，没有做好自己，每一个人都是孑然一身的，父母更需要想明白这一点。孩子经由你来，却不属于你，他们是独立的，有思想的，必然走向自己的人生，我们能做的，只是提供一个稳定和谐的环境。如果想改变孩子，不如先改变自己，陪孩子一起读读书，浏览户外的风景，聊聊天，走进彼此的内心，才能谈到“影响”这个字眼，绝不是改变。
片尾心理专家的话，与大家分享：
我们缺少一份对爱的认知的教育。爱就是控制，那么多人我不控制，我偏偏要控制你，是因为我爱你，这是对爱的认知的重要的扭曲。第二，你是我的孩子，这也是一个扭曲的认知，就是会把人变成物化，在某种程度上，我们把你是我的老公、老婆、儿子这部分变成了你是我的杯子，你是我的私人物品，我们把爱物化了，也是爱的认知的扭曲。老实说，139班孩子的家长惹了那么大的麻烦，这些家长爱不爱孩子？爱啊！爱的能力始终都在那里，因为爱的认知的扭曲，这种爱的能力出不来，全部被封住了，我们出来的全部是改造孩子，教育孩子，改变对方的想法，满满的爱往往变成满满的伤害。
世界上不存在完美的父母，作为孩子不能一味的去抱怨父母，我们要理解父母的爱，客观的去认识父母，其实每个人的成长，最主要的在于自己，所以作为孩子，要把成长的动力归为自身，为自己的成长去负责。这样我们才能够成为自己想成为的人。
