《选自原创公众号 小鱼芳芳》
2019年9月11日，我肿瘤手术，然后6次化疗。
然后，没有想到化疗结束没有3个月淋巴转移，十分严重。
当时怪我大意了，心急，连续上了几个夜班熬夜疾病复发严重，且进展迅速。
没几天就腹痛难忍，行走困难，不能进食和饮水，肠梗阻。
好在我是医生，疫情横行的时候不能去医大了，就在本院肿瘤科治疗。
马上化疗，但是出现了比较重的化疗反应：恶心呕吐，吐到天翻地覆。
更可怕的是骨髓抑制：血小板极低，医生害怕我出血会立即危及生命。我只能静卧病床，不能动不能用力，不能磕碰。
白细胞和红细胞都极低，发热，乏力，严重的贫血，成分输血才缓解。等待血小板3天，难耐的害怕紧张，多感谢献血者，我的救命恩人。
这一刻我也知道，曾经我也献了血是多么伟大的事情，不知道拯救了谁，今天有了回报。
好在平日里累积的好心朋友，自己内向但是真诚善良单纯，所以很多意想不到的人来帮助，推我去检查，为我取送饭，帮我妈妈开药送来：因为妈妈也病了，照顾我，为了我着急害怕伤心。
都在我最困难的时候帮助了我，没有这些我无法检查治疗。
当时遗嘱写好了，给妈妈，妈妈坚决地说：我不要，你去哪儿，我就跟你去，我不管你爸爸了！
可是若是没有我们，眼底出血的爸爸无法生存啊！
我的内心多么痛苦呢！
这样的无能为力，绝望却不能通过努力达到的无助，只能听天由命的痛苦我自己多么煎熬，
疾病不按照我的意志发展，无论怎么治疗可能都是不能阻止它的进展。我只能绝望！！！
爸爸妈妈都退休了，还在天天尽力照顾我安慰我。
化疗让我生不如死，每日打针剧烈疼痛，因为血小板减少我针眼流血不止。
我有时候会痛哭，害怕这样越来越糟，最害怕自己走了以后妈妈爸爸怎么办！
而且因此有时候会脾气不好，莫名的说出决绝的话。
不耐烦，因为不知道疾病让我活多久，每日大量的金钱耗尽，而且后果一定是人财两空。
那般的痛苦害怕。
不能照顾妈妈爸爸，还可能我走后他们一无所有。
我是他们唯一的孩子，独生子女最大的悲伤就是爸爸妈妈晚年失独！
爸爸偷着哭，妈妈说：爸爸眼圈肿了，红了眼眶。
爸爸从来不说什么，就是给我送饭，然后就默默离开，看见我一天平安就好。
有一天爸爸说：孩子，爸爸不指望你能给我养老，就是希望你能给我送个终！！！
我哭了，特别悲伤！
这么简单小小的愿望可能都是最奢侈的绝望：对我来说。
因为我竟然这样的无能为力，做不到了。
我也不知道这几次化疗能否抑制疾病，抑或只是苟延残喘地耗尽钱财拖几个月罢了。
但是我就是最害怕不能给爸爸妈妈送终。
我知道他们不能没有我，没有我他们无法生存，那样的悲伤绝望打击他们年迈怎么能够承受呢！
这最简单的愿望对我来说仿佛永远无法实现，
我一天天忍耐坚持下去，怎样的艰难治疗都要坚持下去，
我看看能挨过多少时光！
只要我活着，陪伴他们就是最大的幸福。无论我因为疾病折磨变得头发光秃，难看，他们一定还是觉得我是他们最可爱的孩子。
因为他们不能，不能失去我，否则无法继续生活了。
没法生存，，，，
我不敢想象那个可怕的结局。
我哭了很久，，，，却不知道该怎样做。
愿上天眷顾我。
给我多一点幸运，多一点时间，让芳芳可以尽孝，陪伴年迈的爸爸妈妈渡过简单时光，他们已经白发苍苍，
我真的不能失去生命，那是他们唯一的生活目标！！
愿我安！！！
